Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 461 страница 480 из 1000

461

Для того.чтобы похудеть.необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты....и неважно какие! Главное-немытые!))
__________________________________________

Есть такие женщины, которые гордо говорят: "Я одна такая! ". Смотришь на такую, и думаешь: "И слава богу! ".
__________________________________________

- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
__________________________________________

-Решила с утра заняться бегом....добежала до кухни,сделала кофе, сижу- бегаю глазами по клавиатуре....Вот я молодца!!!! СПРАВИЛАСЬ!!!)))))))))))))))))
__________________________________________

-Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?-Да раз плюнуть.
__________________________________________

Супружеская пара приходит к врачу. После осмотра врач просит мужа выйти и говорит жене:
- Ваш муж болен смертельной болезнью! Спасти его сможете только вы... Для того чтобы он выздоровел - вам нужно на протяжении десяти месяцев каждый день кормить его хорошим завтраком, готовить ему теплую ванну, делать массаж, готовить всевозможные блюда, какие он только пожелает, одеваться для него всегда сексуально и возбуждающе, вечерами смотреть с ним его любимые передачи или выходить с ним на прогулку, ни в коем случае не тревожить и не нервировать его и выполнять его любое желание! Вы готовы делать все это?! Тогда ваш любимый муж проживет еще много-много лет.
По дороге домой муж спрашивает:
- Ну что сказал врач?
Жена, мрачно:
- Ты скоро умрешь...
__________________________________________

Объявление: Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
__________________________________________

Дипломат— это человек, который может послать вас  таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия!
__________________________________________

Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо)))

+8

462

Учительница отнимает у ученика «Плейбой» и говорит:
– Хочу завтра видеть твоих родителей.
– А чего ждать? Они на страницах 16 и 24.

В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка - клитор как дыня!
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!
Прибежали, смотрят - сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
- Ну-у-у-у-у-у... клитор, как клитор...
- Дура! Да ты лизни!

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоальктенотчетлана - бога дикции и памяти.

- А вы любите Кафку?
- Да, греФневую

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

-Розочка, а что это у нас сегодня на обед?
- Депрессивная картошка .
- Как это?
-Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная...

+8

463

Шанти написал(а):

Да ты лизни!

http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

0

464

Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.
****
Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
****
Суд. Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
****
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
****
Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, я намажу то место, где он вас укусил.
- А-а-а, это было в парке на скамейке, под деревом.
Доктор, закатывая глаза:
- Нет, я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
- Так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне, так все шмели одинаковые .

+3

465

Заподозрил муж свою жену в измене: СМС разные от Виталика, то сё...
Ну, думает, проверю.
Сказал жене, что уезжает в командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты.
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню, прелюдия, перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело,
и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят, целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и говорит:
- Блин, как перед Виталиком неудобно.....

***

Какой купальник кошерный, а какой не кошерный?
Раздельный - кошерный, а совместный - нет.
Почему  ребе?
Потому что соединяет молочное с мясным..

***

Как же хорошо было в детстве: ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди задницей в песке, лепи куличики...

***

- Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
- А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
- Нет, конечно!
- Вот и он не смог.

***
— Совесть?!!
— Ммммм?
— Ниче- ниче, спи..

***
Экзамен. Литература. Вопрос:
- Первая женщина-лётчица России?
Ответ:
- Баба-яга!

***

Закон подлости:
чем хуже ситуация, тем меньше зарядки в телефоне…

***
А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
– Да вот думаю, куда пойти, чтобы тебя не встретить.

***
— Вы выходите на следующей остановке?
— Нет.
— Зря. Классная остановка.

***
- у тебя бабочки в животе?
- нет, две сороконожки, крот и лось Bалера…

+6

466

Маршрутка. Заходят мужик с женой и шестеро детей, а следом ветеран с тросточкой.
Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило.
Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, поскакивая на колдобинах: "Цок-цок"
Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела...
Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились.‼
Сказать, что "орала" вся маршрутка мало. Водила вынужден был съехать к обочине, что бы просмеяться.
Семейство спешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!

+7

467

Ах, Одесса!
-У вас есть документы на эту рибу? -А шо вам надо, свидетельство о смерти?

- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!

Мужик в лесу заблудился, долго ходил. Наткнулся на опушке на старичка.
- Отец, как выбраться из лесу?
- Пойдёшь туда (показывает) прямо, пройдёшь через конопляное поле, а там у Говорящей речки спросишь, куда дальше.

Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит по Привозу две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.

+2

468

Есть в гинекологии такой метод: бимануальное исследование. Два пальца правой руки вводятся во влагалище, левая рука на животе. Определяют таким способом состояние придатков, матки и все такое...
Урок гинекологии у студентов мединститута. Зима, в больнице прохладно.
Одного парня попросили провести это исследование. Вот он руки сделал как надо, встал и стоит. Долго стоит. С умным видом. Группа ждет. Все думают: "щас он нам все выдаст — состояние, размеры и все-все".
Профессор его торопит:
— Ну, что там?
Парень вздохнул, и выдал:
— Тепло там!
_____________________________________________________

Все сбудется, стоит только расхотеть.
_____________________________________________________

Ну  почему — когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!
______________________________________________________

- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
______________________________________________________

Совет психолога. Лучший способ успокоить нервы после семейного скандала - поточить кухонные ножи. И в домашнем хозяйстве порядок, и муж начинает несмело улыбаться!
______________________________________________________

Идет первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором играют в песке дошколята.Подошел он к ним, посмотрел, вздохнул:
- С удовольствием бы к вам присоединился, но образование не позволяет.
______________________________________________________

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит...
______________________________________________________

В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
______________________________________________________

— : Он вообще без царя в голове )
— : То есть у его тараканов демократия.
______________________________________________________

отец кричит не своим голосом:
-а мне все равно что тебе 16 лет. с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! ты слышишь меня, Коля?!!
______________________________________________________

Штаны «D&G», туфли «Gucci», майка «аrmаni», сумка 'Louis Vuitton'… Одного не могу понять — че ты делаешь в АBТОБУСЕ?
______________________________________________________

— Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
— Все просто! У него самый новый спортивный костюм!
______________________________________________________

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.
______________________________________________________

Сегодня узнал, какая самая большая информационная величина. «Йобибайт».
Чувствую русский след.

+5

469

Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь! http://s3.uploads.ru/kbQrG.gif 

На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола. http://s3.uploads.ru/U28jE.gif 

Трагедия! На концерте Надежды Бабкиной двое зрителей попали под хоровод! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_wacko.gif

+3

470

Белый Кролик написал(а):

Как отличить настоящую гривну от поддельной? Положите гривну на стол, и обведите по периметру салом. Если лицо, изображенное на ней провожает сало взглядом — гривна настоящая.

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif

0

471

Мама спит, она устала..
Быстро стянем одеяло,
Разрисуем маме пузо
(ишь ты, пузо с пол-арбуза!)
Может, разрисуем стены?
я ж художник офигенный!
Одеяло-то с цветами!
Тихо, не мешаем маме!
Ножницы неси скорее,
Вырезай-ка поровнее!
Тренируем скоренько
Мелкую моторику!
Мама спит, она устала..
Зябко ведь без одеяла!
Мы укроем маму шубой!
Жаль, подклад какой-то грубый..
Ножницы убрал, братишка?
Нет? стрижешь купон в сберкнижке?...
Спи,мамулька, спи, родная!
Мы тихонько! не мешая!
____________________________________________

С учительницей дети снялись раз на групповое фото.
Кто деньги сдал на фотку, а кому-то неохота.

Учительница агитирует детишек деньги сдать:
Как здорово лет через двадцать с этим фото вспоминать:
Вот это Петенька - известный врач теперь,
А это наша Маша - видная фотомодель.

Тут раздаётся тихий голос Вовы с заднего стола:
А это - Марь Ивановна, давно уж померла...
__________________________________________

Маленький мальчик в носу ковырялся
Тут вдруг козюль обалденный попался
Вкусный и нежный - сушеная рыбка
Тут же лицо озарила улыбка.
"Надо бы съесть" - пролетела мыслЯ.
- А может оставить десерт опосля?
Пальчик с козюлькой тянулся ко рту
Словно пытаясь исполнить мечту.
Зубы от неги заклацали в лад
Вот искушение! Руки дрожат!
Прелюдия рулит! Момент и развязка!
Съеден козюль и закончилась сказка
_________________________________________

С гpязнoй лoжкoю в кapмaнe,
С лыcым кaктycoм в pyкe!
Я идy нa бoй c бaбaйкoй,
Чтo живёт нa чepдaкe!
Зapyблю eё я лoжкoй и зacтaвлю кaктyc cъecть!
Я вeдь дypoчкa нeмнoжкo!У мeня и cпpaвкa ecть!
___________________________________________

Я Вас хотел,
Хочу ещё, быть может,
Хотень в душе угасла не совсем!!!
Но пусть ХОЧУН Вас больше не тревожит,
Я не хочу хотеть уж Вас ничем!!!
Я ВАС хотел, что аж синели дали,
Я Вас хотел и ГЛАЗОМ и РУКОЙ,
Я Вас хотел,
Но Вы хотеть не дали,-
Так дай Вам бог, чтоб вас хотел другой...

__________________________________________

Я войду в тебя, и в жадной страсти
Примешь ты в себя моё тепло.
Перехватит дух тебе от счастья
А внутри - как будто обожгло.

Я вхожу в тебя - вошло так много,
Но, меня вмещая без преград,
Ты желаешь, позабыв тревогу,
До конца испить мой жаркий яд.

Я внутри тебя - и миг счастливый
Мог бы бесподобно долгим быть!
Ах, зачем же запила меня ты пивом?
Водку - пивом!.. Нужно выходить..

0

472

xxx: Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
xxx: В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

+4

473

ЯнеТакая
http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile5.gif

0

474

***
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромная и воспитанная женщина.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
***
Я поняла, почему нет женщин-великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность", так у меня котлеты сгорели к чёрту...

+2

475

Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!

Новые вибраторы SAMSUNG - хорошо там, где мы есть!

Сигареты Пётр I - проруби окно в лёгких!

Новинка от Wrigley's: ничто так не жуется как... сопли!

Я не грустный, я - трезвый!

Если нет повода чтобы выпить - это не повод чтобы не пить!!!

Как мы живём – государственная тайна. На что – коммерческая!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Три часа ночи. Приходит жена домой. Юбка перекошенна, макияж размазан, чулки порваны.
Муж:
-Tы думаешь я тебя домой пущу?
-Да нафиг надо! Я за гитарой пришла!

Гуляют две зубочистки по лесу. Вдруг мимо пробегает ежик.
Одна зубочистка говорит другой:
- Слушай, а ты знала, что здесь ходит автобус?

0

476

На самом деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.
_______________________________________

— Что делать, если ваша девушка охладела?
— Хоронить.
_______________________________________

Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... "
_______________________________________

Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее... — Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
— А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

0

477

Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде... И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но, стоило повесить табличку — "Поссышь здесь, станешь звездой Ю-Туба"...
____________________________________________

2030-й год. Отмечается двадцатилетие реформы образования. С докладом выступает Фурсенко.
— Такого, как у нас, образования нет нигде! Я облетел весь земной шар и знаю!
Из зала возмущенные возгласы:
— Не может быть! Земля плоская, предметы тяжелее воздуха летать не могут, а если что и взлетит Божией милостью — разобьется о небесную твердь!
____________________________________________

Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
____________________________________________

— Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд. рублей! — Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?
— Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…
____________________________________________
американские каменты по поводу падения метеорита: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”,
“Почему столько видео из России из машин? ”,
“Почему все охрененное всегда происходит в России? ” .
Самое крутое —
“Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на Пентагон”

+2

478

Одесса, рынок. Внушительных габаритов дама подходит к вешалке с кофточками:
- Догогуша, а на меня есть что-нибудь весёленькое?
- Увы, мадам, вас таки хочется обнять и тихо-тихо плакать...

***
Мне не хватает чего–то. То ли теплых, душевных разговоров, то ли какого-то совместного идиотизма, то ли просто нужно нажраться в хлам…

***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"…

***
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька, сколько будет 2*2?
- Пять тыщ!
- Неправильно, а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Не правильно, а Вовочка?
- Четыре…
- Правильно, а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно, - пять тыщ минус вторник.

***
Мою музыку можно разделить на три группы:
1. потанцуй…
2. пореви…
3. это блин что, и как оно оказалось у меня в аудиозаписях…

***
Лимит "доверия и терпения" исчерпан.
Режим "пофиг" удачно активирован...

***
Так хочется к кому-нибудь прижаться, поднести губы к уху и прошептать: "Дай денег!!!"

***
Всё как всегда. Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом…
***
-Какие сказки тебе рассказывали родители на ночь?
-Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать…

***

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.

***

- Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
- Отвали, я гуляю…

***

- Привет, что делаешь?
- Пресс качаю...
- А че это?
- Это полезно для здоровья и
фигуры.
- Дай ссылку, я тоже скачаю!

+5

479

***
Вышла сегодня вся такая из дома, иду себе и вижу: впереди толпа мужиков в оранжевых жилетах, на меня большими глазами смотрят. Ну а что, думаю? Я же вся красивая, в коротком платьице - просто заглядение! И тут до меня медленно доходит, что я иду по свежеположенному асфальту, а в глазах у мужиков не восхищение, а ужас...

***
- Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились...
- А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не "Газпром".

***
Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - тот и прав.

+3

480

ЯнеТакая написал(а):

Кто первый обиделся - тот и прав.

http://arcanumclub.ru/smiles/smile5.gif   http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот