Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 441 страница 460 из 1000

441

Мораль - мойте посуду руками)))

0

442

- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Знакомый программист третий день пытается настроить русские буквы в ICQ на мобиле и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское.
А я третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта. Вот такой я скорпиончик!..

+3

443

Сын жалуется отцу: 
— Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: 
— Ты учишься в МГУ? 
Я говорю: — Нет. 
— А у тебя есть мерседес? 
Я отвечаю: — Нет. 
— А у тебя дом трехэтажный? 
Я говорю — Нет. И она меня бросила. 
Отец: — Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ… Можешь продать феррари, и купить мерседес… Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!!!

+3

444

Мужчина страдал энурезом. К кому только он не обращался: к врачам, к бабкам, ничего ему не помогало. Друзья посоветовались ему обратится к психологу.
(В любой науке есть школы. В психологии есть школа позитивизма). Мужчина попал к такому  позитивистскому психологу. Через некоторое время при встрече с друзьями его спросили: "Ну что ты избавился от энуреза?". Мужчина высоко поднял голову и гордо ответил: Нет! От энуреза я не избавился. Но теперь я им горжусь!!!"

+1

445

Из инета...
Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы. Замотанная как черт, практически в астрале. Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а- есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу "Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника. Вдруг сзади практически обморочный голос: "Девушка…” Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…
______________________________________________________________________________________________________________________________________________
А еще говорят приметы не сбываются… Выхожу утром из подъезда — чёрная кошка дорогу перебежала.
Решил вернуться домой. Подхожу к двери, а ключи, оказывается, в квартире забыл, а дверь захлопнул.
Решил от соседа на работу позвонить, предупредить. Стучу. Сосед открывает в одних трусах, а за его спиною на вешалке — шуба моей жены.
Которая вчера в командировку уехала… Я соседу — в морду. Сосед меня — в милицию. Разобрались.
Оказалось, жена, накануне свою шубу продала соседям, чтоб купить мне кожаный плащ.
Выходим из милиции — навстречу бабуля с пустыми вёдрами. Не оборачиваясь, три раза плюю через левое плечо.
Все три раза — в соседа. Он меня — в морду. Я его — в милицию… Выходим через пятнадцать суток. Пропускаю соседа вперёд.
Он — ни в какую. Я его — в спину. Он меня — в морду. Я его — по почкам. Он меня — по печени… Выхожу через две недели, из больницы.
Ступаю на лестницу с левой ноги. А она у меня в гипсе. Поскользнулся, упал… Выхожу через месяц из комы.
В голове вопрос: какой дурак придумал эти суеверия? А тут доктор заходит. Говорит: -"Завтра операция. Вы на всякий случай пальцы крестиком держите, а лучше — дотроньтесь до трубочиста!» А где в больнице трубочист?
Дотронулся до медсестры. Кто же знал, что она любовница главврача…
Год лежу дома. Никуда не выхожу…

+1

446

Девушка после "удачной" вечеринки с больной головой кое-как сползла с кровати, подошла к зеркалу. Посмотрев в зеркало она пробормотала: "Мморрда! Я ттебя не знаю..., но я тебя накрашу"...

0

447

Если вас достают соседи громкой музыкой до трёх ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось…

***

Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду.

***

Получила отпускные, доехала до аэропорта.  Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?

***

-А что это у тебя в руке?
-Топор. Он символизирует мою печаль…

***
Встретила мужчину своей мечты!!! Господи.....ну и мечты у меня.

***

Звонок по телефону:
-Алло.
Ответ:
-И тебе алло, добрый человек...

***

- Дорогая, скажи, ты вот щас  во время  секса притворялась?
- Неее... я реально спала.

***

Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.

***
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
  - Чтобы гости не засиживались.

+5

448

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
***
- И что делать с этой программой??
- Установи и крякни
- Установила и крякнула ниче не работает
- Ты как крякала?
- Как уточка
***
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"
***
Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.
***
Кактус простоявший 10 лет возле компьютера начал раздавать WiFi

+4

449

verani4ka, напомнила про Петровича))))))))))))), делюсь:

— Не устал ещё? Давай я буду сверху.
— Петрович, задолбал! Держи стремянку!

— Почему ты так и не предложил выйти за тебя?
— Блин, Петрович, прораб же сказал, что сменами нельзя меняться!

— Помнишь, как мы кончили одновременно?
— Блин, Петрович, помню, конечно, мы же в параллельных классах учились.

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Блин, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

— А засунь в обе дырочки по пальчику...
— Блин, Петрович, это же розетка, хочешь, чтобы меня током шибануло?!

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Блин, Петрович, и на чем теперь трактор то будет ездить?!

— Что ты со мной делаешь? Опять тушь потекла...
— Блин, Петрович, с твоими кривыми руками мы чертеж никогда не закончим!

— Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
— Блин, Петрович, подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

— Я никуда не пойду! Мне нечего надеть!
— Блин, Петрович, мне плевать! Кирзачи пропил, теперь хоть в тапках траншею копай!

— Может быть сегодня сделаем это втроём?
— Петрович, тут пять фур. Какой втроём? Зови всю бригаду

— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты офигел, не трогай мою лысину!

— Тебе какие прокладки больше нравятся?
— Слушай, Петрович, мне плевать, главное, чтобы кран не протекал!

— Как думаешь, чем мне лучше ноги побрить?
— Блин, Петрович, это гусь, его ощипывают!

— Может, нам задуматься о браке?
— Блин, Петрович, давно пора! У тебя же на выходе каждая пятая деталь бракованная!

— У тебя губки соленые...Ты плакал?
— Блин, Петрович, зачем ты губку-то жрешь?? Я ей рассол со стола вытирал!

— Дорогой, давай сегодня без защиты.
— Блин, Петрович, ты задолбал, одень каску, мы на стройке все же!

+2

450

Интересно, кто придумал назвать конфеты "раковые шейки"? И как их после этого можно есть?! Выпустили бы серию: "Грибковые ноготки", "Герпесные губки", "Циррозные печёнки"...

+1

451

Актуально.

— Что за шум за окном?
— Это ЛГБТ-активисты, сэр.
— Чего же они хотят?
— Равенства прав и свобод, сэр.
— Кто же им мешает?
— Пидорасы, сэр.

+3

452

Объявление: "Приглашаем на работу слесарей-ремонтников счётчиков молекулярной реакции ядерного распада и трёхфазных диффузоров цикла обогащения урана. Опыт работы не обязателен. Главное - желание"....

Переписка по ICQ:
- Превед, што делоиш?
- На данный момент испытываю непреодолимое желание набить тебе морду орфографическим словарём русского языка.

+1

453

Умная женщина никогда не говорит: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!"

Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы. Еврейская мудрость.

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

С того момента как малыш стал спать с нами, «в рот мне ноги» уже не кажется чем-то смешным.

Махнуть на курорт легче всего рукой.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.

+3

454

Даже если жизнь нестабильна, всегда важно думать о перспективе.

Способность чувствовать жизнь в полной мере – вот истинное богатство. Генри Дэвид Торо
18 признаков, что вы живете лучше, чем вы думаете
1. Вы живы.
2. Вы способны видеть рассветы и закаты.
3. Вы способны слышать, как поют птицы и шумят волны.
4. Вы можете прогуливаться по улице, чувствуя, как ветер играет с вашими волосами и солнце согревает кожу.
5. Вы знаете вкус шоколадного торта.
6. Вчера вы не легли спать голодным.
7. Сегодня утром вы проснулись с крышей над головой.
8. Вы можете выбрать, какую одежду сегодня надеть.
9. Сегодня вы не боитесь за свою жизнь.
10. Вы преодолели некоторые значительные трудности и извлекли из них урок.
11. Вы часто волнуетесь о том, что собираетесь изменить в карьере, семье, беспокоитесь о каждом следующем шаге, это значит, что вы амбициозны, в вас есть страсть, драйв и свобода принимать собственные решения.
12. Вы достаточно сильны и здоровы – если сегодня вы и заболеете, то скоро поправитесь.
13. У вас есть друг или родственник, который по вам скучает и ждет с нетерпением вашего приезда.
14. У вас есть кто-то, с кем можно вспомнить былое.
15. У вас есть доступ к чистой питьевой воде.
16. У вас есть доступ к медицинскому обслуживанию.
17. У вас есть доступ в интернет.
18. Вы умеете читать.

+2

455

Почувствовала родовые схватки, дело было летом. В панике не найдя сумку, я начала запихивать все, что могло бы мне понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до роддома, благо что городок у нас маленький.
В приемном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю что не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только пожалуйста не задавайте на счет вещей вопросов, пунктик у меня такой. У доктора глаза загорелись, говорит, мол не вопрос, я распоряжусь. Я доктору дала 100 долларов, говорю мол это предоплата, доктор аж подпрыгнул от радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и дает мне вещи, смотрю там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки хоккейные.
Я спросила, что это мол и зачем, на что сестра ответила, одевайте все и быстро, доктор сказал чтобы все было на вас одето. Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит надо, может коньки одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые попались с работы и даже не здороваются, только странно смотрят на меня, думаю наверное летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся такая интересная с расставленными ногами и все думаю, на хрена на меня коньки одели. Забегает доктор, и кричит на сестер, мол почему коньки бинтами не перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сестры забинтовывают коньки, я как-то успокоилась, на счет них, доктор ведь даже не удивился, а еще и сестер пожурил, видно ноухау у них такое, я читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу.
Но все же смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут, посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу ржут в коридоре, думаю, все же напрасно я теплую шапку летом одела. Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю она без коньков, непонятно... Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали... сами так заказывали! И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в состоянии аффекта и не заметила. Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы мол все  ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести, да и деньги за это заплачены... может хотите чтобы сын хоккеистом был, вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Родили под общий ржач, я очень быстро и тужиться не пришлось, только вспомню лица докторов и своих знакомых когда я в коньках по коридору ехала и ржач меня разбирает. Так и родила своего сыночка)))

+7

456

Маська
http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif 

Села в машину...Включила музыку...Весна,солнышко греет..Думаю...тусануть с пацанами..Клуб...танцы-манцы...Вспомнила...Я же за пенсией...собралась...

+2

457

Мужчина в баре заказывает и заказывает себе спиртное. Видно, что он "загружен". К нему подходит официант и спрашивает: "Мужчина у Вас что-то случилось?" Мужчина отвечает: "Да! Я сегодня узнал, что моя младшая дочь любит женщин". Официант: "Ну не расстраивайтесь так. Если это младшая дочь, то у Вас еще есть старшая, так что не все потеряно". Мужчина: "Да, но моя старшая дочь уже давно живет с женщиной..." Официант: "Господи! В вашей семье есть хоть кто-нибудь, кто любит мужчин?" Мужчина: "Да! Конечно есть. Это мой сын".

0

458

Дневник мужа худеющей женщины.

Я, конечно, всё понимаю. И стремление всех дамочек, в том числе и моей любимой, стать ещё лучше, чем они есть на самом деле. Но вот их маниакальное стремление сделать лучше всех окружающих мне, наверное, недоступно... 

Началось все, как обычно, после прошлогодних новогодних праздников. Моя благоверная попыталась начать новую жизнь с началом года. Но как бы не так. 

Тазики с оливье и бабушкин наполеон помогли ей бесславно проиграть борьбу с любовью к жареной картошке и пончикам с повидлом и прочим вкусностям. Поэтому борьба была временно отложена. И вот теперь Катя решила, что те лишние два сантиметра на талии, которые были у неё, сколько я её знаю, мешают ей в этом году просто до невозможности. 

День первый 

Моя милая надела на себя джинсы, которые носила в девятом классе. Едва застегнула, и надула губы. На моё робкое замечание, что Катюша помещалась в эти джинсы исключительно в положении лёжа’’ последние пять лет, я получил затрещину. И за что?! Совершенно непонятно. 

День второй 

Мне кажется, Катя начинает сходить с ума. Да ладно, пусть худеет, но зачем же над всеми остальными издеваться? Моя прелесть скормила всё вкусное, что было в холодильнике, нашему коту. Мурзик ошалел, раздулся, и лапами едва доставал до земли. 

Вся семья была посажена на очистительную диету. На ужин все ели что-то, что могло бы быть несолёным рисом. Говорю могло бы’’, потому что без микроскопа содержимое тарелки было практически невидно. Зараза - тёща активно поддержала Катю. 

День третий 

На работу не шёл, а бежал. Ждал обеденного перерыва, как манны небесной. Коллеги смотрели с жалостью. Кто-то пошутил: Тебя что, жена не кормит?!’’. Шутники фиговы. Вечером тесть пытался потребовать у женщин нормальный ужин. 

Ага. Катька поставила перед папочкой тарелку с морковным рагу. Ну и ребёнка они вырастили. Над родным отцом так издевается! Катя провела лекцию на тему как не есть после 6. 

День четвёртый 

Кот Мурзик просился на волю. Подозреваю, что не к кошкам. Бедняга давно забыл о коварной щедрости хозяйки, и теперь, как полноправный член семьи, тоже питается диетическими продуктами. Просится на улицу. Там водится настоящее, а не соевое мясо. 

День пятый 

А тёща всё-таки человек. Исхитрилась пронести в дом мимо бдительной Кати кулёк с конфетами. Надо запомнить, что она такие любит, и как-нибудь ей купить (боже! Я? Тёще? Конфеты? Вот довели...) После того, как эта Катькина битва с сантиметрами закончится. Катенька, ну зачем ты с ними воюешь?’’ - ласково шепчу я вечером ей на ушко. Сантиметры такие маленькие, а ты большая...’’ 

Едва успел договорить. Ничего-ничего. Будем считать удар по уху лёгким массажем. 

День шестой 

Всё, надоело. Пытался объяснить любимой жене, что мужчина должен хорошо кушать, иначе у него ни на что не будет сил. Не помогло. Но было и весёлое. 

Наблюдал, как мой тесть, ой, простите, папа, мужчина выдающейся комплекции, после трудового дня съел салат из сельдерея, и так правдоподобно сказал: Я сыт!’’ Да в нём актёр пропадает! 

День седьмой 

Ура, пятница! После работы - пиво, пиво, пиво, с картошечкой, с сосисками, и никаких варёных овощей! С небес на грешную землю... Милый, ты вернёшься домой пораньше, сегодня ведь стиральную машинку привезут...’’ Нет, ну какова сте...жена моя любимая. Её техническому образованию любой позавидует, а она притворяется, что не может справиться со стиральной машиной. Это что, в женских журналах советуют притворяться глупой и беспомощной? В тех же, где советуют придерживаться правильного питания и худеть вместе со всей семьёй? 

Вечером тёща подстерегла меня у входа в ванную и молча сунула в руку бутерброд с салом. Чуть не прослезился и прошептал Спасибо, мама’’. Вот героическая женщина. И где она его прячет? 

День восьмой 

Всё пропало. Мурзик нашёл на балконе тёщину заначку. Ночью слышал, как он рычал, раздирая сало зубами. Испугался к нему приближаться, что бы отобрать. Лежал без сна и завидовал. Утром мама отправилась к приятельнице с голодным блеском в глазах, а тесть позвал меня в баню. Как и предполагалось, до бани мы не дошли, и осели в ближайшем кафе. 

Домой все вернулись сытые и благодушные, где застали злую и голодную Катю в горячем споре с орудием пыток. Напольные весы отчаянно сопротивлялись её натиску, и отказывались сдвинуть стрелку хоть немного влево. 

День девятый 

Наступил кризис. В гости явилась Катина подружка. С тортиком и бутылкой мартини. И искренне недоумевала по поводу предложенных ей блинчиков из кабачков. Рассказывала Кате о вреде для организма и бюджета парниковых кабачков. Я, оказывается, недооценивал эту милую, чудесную сплетницу и скандалистку Люду. Вот блин. Рано радовался. Она допустила ужаснейший промах - сказала дорогая, ты похудела’’. 

Это просто кошмар. Я давно заметил, что женщины говорят это друг другу просто так, от случая к случаю, просто чтобы сделать приятное. А нам дальше мучатся. Спасибо, Люда, воодушевила. 

День десятый 

Кажется, назревает буря. Катя достала из шкафа те самые треклятые джинсы. И - джинсы застегнулись на ней легко. Странно. Я мог бы поклясться, что ни на один сантиметр моя любимая не похудела (вот ведь парадокс - все похудели, а Катя - нет). Мама и папа хитро переглядываются. И тут меня озаряет - да здравствует швейная машинка и тёщины умелые руки! 

А совершенно счастливая Катя устроилась у меня на руках с тарелкой, на которой лежал огромный кусок торта, и, надеюсь, надолго оставила эту дурацкую затею. Я ведь её люблю, а не эти пресловутые сантиметры. 

А эталонные’’ джинсы я спрятал подальше. Куда - видел только Мурзик. Но он меня не выдаст.

+3

459

Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.

—Принесите мне кровавую Мэри!
—Извините, но есть только слегка побитый Антон...

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал”.

- ты что сам с собой разговариваешь?
- а почему бы не поговорить с умным человеком?

- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт
отвечать за свои действия?
- Семечки!

Автосервис.
Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 9 000 руб.?
Мастер:
- Не прокатило! Вычеркиваем...

— Дорогой, дай денег на солярий.
— Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!

Приходит молодая пара к сексопатологу и говорит: "Мы живем вместе второй месяц, но не получаем никакого удовольствя". Врач отвечает:
"У меня есть такая же пара с теми же проблемами. Попробуйте поменяться партнерами, может что-то изменится". Утром одна просыпается и говорит:
"Боже, какое это было наслаждение. Я даже не думала что такое может быть. Ну, что, пойдем поглядим как там наши мужики?".

- Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
- Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу была тоже женщина.

В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

+2

460

"Красная шапочка" по.............

Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую
вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и
будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная
Шапочка.

Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь
белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на
волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним
классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед,
улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.

Эрих Мария Ремарк
- Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они
вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость -
тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет
будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.

Ильф и Петров
В половине двенадцатого с северо-запада, со стороны деревни Чмаровки, в Старгород вошла молодая особа лет двадцати восьми. За ней бежал беспризорный Серый Волк.
— Тетя! — весело кричал он. — Дай пирожок!
Девушка вынула из кармана налитое яблоко и подала его беспризорному, но тот не отставал. Тогда девушка остановилась, иронически посмотрела на Волка и воскликнула: — Может быть, тебе дать еще ключ от квартиры, где бабушка спит?
Зарвавшийся Волк понял всю беспочвенность своих претензий и немедленно отстал.

Льюис Кэролл
Красная Шапочка подошла к Волку и спросила:
- Как пройти к бабушке?
- Это смотря, к какой бабушке ты хочешь прийти.
- А что, есть разные бабушки?
- Да — глубокомысленно ответил Волк.
Прошло несколько минут, Красная Шапочка неловко топталась на месте.
- Извините — промолвила она — так не подскажете мне, в какую сторону мне идти?"
- Пойдешь в одну сторону, попадешь к одной бабушке, в другую, к другой — ответил Волк и тихо сползая с гриба направился к лес.
- Какая чепуха, подумала про себя Красная Шапочка, мне надо попасть к одной бабушке, а не к двум.

Патрик Зюскинд
Запах Волка был омерзителен. Он пах, как пахнет каморка дубильщика, в которой разлагались трупы. От его грязной, серой шкуры, исходил непередаваемый запах мертвечины, сладко-горький, вызывавщей тошноту и омерзение. Сам Волк не чуствовал этого, он был полностью сосредоточен, он любовался Красной Шапочкой. Она пахла фиалкой на рассвете, тем непередаваемым запахом, который бывает у цветов лишь за пару минут до рассвета, когда еще бутон не полностью раскрылся.

Ричард Бах
Красная Шапочка была свободной Шапочкой, свободной от предрассудков. Она решила одна пройти через лес, чтобы понять, в чем удел Красных Шапочек, ради чего они живут, что есть для них то пьянящее чувство свободы, которая появляется лишь тогда, когда идешь через мрачный лес одна.

Михаил Булгаков
На волке был изысканный костюм явно заграничного покроя из дорогой материи, в руках у него была тяжелая деревянная трость, отливающая вишневым ликером, правый глаз его тускло блестел зеленым, а черный был пуст и страшен, как пелевинская пустота.
Пытаясь развязностью скрыть неуверенность, Красная Шапочка подошла к Волку и сказала, сплюнув через плечо прямо в корзину с пирожками "Закурить найдется?" "Что предпочитаете?", — ответствовал ей волк, постукивая тростью о башмак и поглядывая на отвесно падающую полную луну в вечернем небе.
"А что, у вас разные что ли есть?" — неприятно изумилась Красная Шапочка и тоже покосилась на эту проклятую луну.
"Какие предпочитаете?", — повторил Волк густым басом с оттягивающейся хрипотцой, потом отвернулся и проборматал что-то. В его бормотании слышались непонятное :"Сатурн в 12-м доме..."

Ги де Мопассап
Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный
парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще
старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более
ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна
за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются
сладостные формы ее тела.

+7


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот