Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 401 страница 420 из 1000

401

***
Нежный поцелуй сзади в шею - очень интимная и трогательная вещь. Так почему же люди в метро из-за него так психуют?
***
На днях хотела купить себе успокоительного, но увидела цену и распсиховалась.
***
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — ему 22 года...
— Да нет, наверное, он уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак!
***
Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.

+3

402

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю

Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете всё, как раньше, во второй день тоже кушаете всё, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвёртый день придёте, покажетесь.
*Проходит три дня, женщина приходит – похудела на 15 кг! Врач удивляется:
*- Как вам это удалось?!!!
*- Доктор, сделала всё, как вы говорили: в первый день кушала всё, как раньше, во второй день тоже кушала всё, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
*- От того что не ели?
*- От того, что скакала!

+2

403

За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?
Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Папа, а у бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Блин, а мы с пацанами поспорили, что Клавиатура!

+3

404

На директора АвтоВаза хотели завести уголовное дело... но оно не завелось.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.

Папа Карло застал Буратино под одеялом ночью с каталогом Икеа.

Хороший офисный стол просто обязан выдерживать двоих!

Если золотую рыбку поймать в России, то одно желание придется откатить.

+4

405

Количество немытой посуды есть величина постоянная, ограниченная высотой крана.

   * * *
- Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами! - Почему, сынок?! - Они меня просили... я им обещал!

  * * *
Статистика запросов Google Как стать русалкой? – 27 100 запросов за месяц. Как стать вампиром? – 60 500 запросов за месяц. Как стать умнее? – 3 600 запросов за месяц.

  * * *
- Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. - Вы слово «рассказ» неправильно написали.

  * * *
"Птичье молоко" - это когда доярки с бодуна заходят в курятник.

  * * *
- Эдвард, где ты был? - Бегал... - Странно, а почему вся футболка в крови... - Догнал…

+3

406

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице.
Навстречу — год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
Бомжиха: — Мадам, дайте 2 доллара на обед.
Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: — Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара — Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: — Что Вы! Я завязала много лет назад.
— А может Вы пойдете на шоппинг вместо того, чтобы купить еду?
— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
Мадам: — В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: — Да Ваш муж Вас убьет! Я же грязная и запах у меня тот еще!
— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!!!

+7

407

Перепады настроения - это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово.

— Это полиция, откройте дверь!
— Нет, вы будете на меня кричать.

Дорогая у нас есть что-нибудь к чаю?….
— Да, там пончики есть……
— Сама ешь свои тампончики

Клаустрофоб Григорий одевая свитер некоторое время орет.

— Я умирaю.
— О нeт, прошу тeбя, нe умирaй, пожaлуйстa!
— Ну ладно, не буду.

+5

408

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: "Привет, детка, что на тебе сегодня?"
Отвечаю: "Два убийства и одно ограбление..."
И тишина...

Малыш и Карлсон. Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает: дружба будет гораздо прочнее, если хотя бы у одного есть что пожрать.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду

+2

409

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Вы что сегодня вечером делаете? " смело отвечайте: "Мне в 3:00 к венерологу, а потом я свободна!"

Здравствуйте!
Начинаем зарядку для тех, кто в пути.
Движения плавные, дыхание не задерживаем.
И-и-и: нажали газ – тормоз, газ – тормоз.
Педаль сцепления – нажали, отпустили.
Включили печку – вспотели – выключили, включили – вспотели – выключили.
Руль налево – руль направо, руль налево – руль направо.
На встречную полосу – на попутную, на встречную – на попутную.
В кювет.
Остановились у ГАИ, дыхнули в трубочку – выдохнули, дыхнули – выдохнули.
Отдали права.
Приятной беседы с милицией, а я прощаюсь с вами, до встреч на дорогах.

+4

410

Очень старый анекдот про разражительную женщину, но мне он нравится.
Женщина приходит к врачу и говорит: "Доктор, помогите мне, пожалуйста, меня все раздражает!" Доктор ей отвечает: "А вы пробовали на природу сходить: там травка, солнышко светит". Женщина в ответ: "Да пробовала я вашу природу: там трава колется, солнце палит. Раздражает". Доктор: "Тогда только секс. Давайте я вам помогу". Занимаются они сексом. Женщина: "Доктор, Вы или туда, или сюда. А то Вы туда-сюда, туда-сюда. Раздражает".

+1

411

Звонок в риэлторскую фирму:
- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить со своим агентом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окне видел!
- Он вас тоже...

Идет сдача экзамена на сертификат маклера.
- Сколько будет дважды два?
- Извините, а мы покупаем или продаем?

+2

412

моя любимая тема))
Мой друг - патологоанатом. Он хмурый, угрюмый и неразговорчивый. Даже глазами делает: МОРГ-МОРГ. http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif

- Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи, а то у меня уже от них подсвечник болит.

Мужчина заболел ангиной, позвонил доктору и спросил шепотом:
- Доктор дома?
- Нет, - тоже шепотом ответила жена доктора, - приходи скорее...

В травмпункт заходит проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.

+2

413

Lili для любимой темы
Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не—е—е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

+2

414

NV http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

После тушения больницы пожарный докладывает главврачу:
— Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Есть пострадавшие, девять человек. Семерых откачали, а двоих не удалось.
Главврач:
— Как семерых? Ребята, вы же морг тушили!..

+1

415

Патологоанатом и гинеколог выходят со смены, идут по улице. Hавстречу
им - группа людей.
Патологоанатом: - Люди, люди! Живые люди!
Гинеколог: - Лица! Лица!

+1

416

Пошел мужик с женой в театр на спектакль «Лампа Алладина».
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгалтерия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
- Что случилось, почему все так смеются?
- Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а отстой, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал…

Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

+2

417

прикольная скороговорка:

Однажды был случай в далеком Макао - макака коалу в какао макала. Коала какао лениво лакала, макака макала, коала икала

+3

418

Нет, всё-таки у наших женщин низкая самооценка! Вот попробуйте подойти к малознакомой даме и поцеловать, сразу услышите в ответ: "Вы что, пьяный?!" или "Вы что, с ума сошли?!" Они на полном серьёзе думают, что могут понравиться либо по пьяне, либо психически ненормальному!

Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

0

419

Сегодня позвонил на мобильник какой-то мужик:
— Девушка, у вас такой приятный голос. Как вас зовут?
Ну, я ему и выдала:
—  Кто как. Муж, например, солнышком зовёт, сыновья Миша, Коля, Серёжа, Вася — мамочка, дочки Лена, Наташа, Света и Маша — мамулечка, младшенький Антошка только агукать научился, ну, а внуки и внучки — бабуля, коллеги по службе — товарищ майор, друзья — Ирина. А вас как зовут?
— Никак.
Странно как-то зовут мужика, хотела узнать, кто же его так называет, но в трубке — тишина, попробовала перезвонить — абонент недоступен.

И не надо меня будить! Что значит — домой пора? У нас, между прочим, ненормированный рабочий день!

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»…

По-моему я беременна… меня тошнит от работы и тянет к соленому морю…

+4

420

Встретились две блондинки на остановке. Одна у другой спрашивает: "А ты какой автобус ждешь?" Вторая отвечает: "Двойку". Первая блондинка в ответ: "Жаль, не вместе поедем. Мне "тройка" нужна". А тут подъезжает автобус под номером "23". Обе блондинки стали обниматься, прыгать от счастья: "Ура! Ура! Вместе поедем!"
Девочки- блондинки, никого не хочу обижать, просто, анекдот такой.
С уважением!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот