Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 381 страница 400 из 1000

381

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Г…о.
- А кем хотите стать?
- Виталиком.

***

Яблоко - витамины, витамины - мускулы, мускулы - сила, сила -власть, власть - деньги, деньги - секс, секс - спид, спид - смерть. Хочешь яблоко?

***

Хожу по дому на каблуках и пью кефир из фужера. Это придает моему безделью какую-то изысканность.

***

— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!

***

Высшая степень эгоизма - это при оргазме кричать своё имя.

***

- Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ.... а зачем соплю-то в ухо?

***

Многие думают, что если их жена не в настроении, у нее проблемы. На самом деле если ваша жена не в настроении, то проблемы у вас...

+3

382

http://s2.uploads.ru/t/DmWgA.jpg

+1

383

***
Если долго смотреть кошке в глаза, она таки растерзает вашу совесть и заставит накормить себя... В пятый раз за последний час.
***
Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла.

+1

384

Встречаются два директора:
- Ты своим зарплату платишь?
- Нет.
- И я нет.
А они все равно на работу ходят?
- Ходят.
- И мои ходят.
Может, вход платный сделаем?


Хожу по квартире, ищу жену с криком "Где моя королева?"
Ответ пришел из туалета :- "На троне!"

+6

385

***
- Почему ты скрываешь свои мысли? С тобой тяжело общаться...
- Улитки прыгают на коньках между сиреневыми звёздами. Надо расстрелять их из водомёта. Тебе легче стало?
***
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!
***
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

+2

386

Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
- Потому что я мама.

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

- А Вы молитесь перед едой?
- Нет, моя жена нормально готовит.

Лечу от алкоголизма... На Марс.

+5

387

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?
- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

+3

388

Lili написал(а):

Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры. Можно случайно оформить загранпаспорт.

http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif  http://s3.uploads.ru/yiMXg.gif

0

389

- Врут. Они всё врут. Я уже вторую неделю мажу живот «Фейри», а жир так и не исчезает!

Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто? Кто? Кто здесь нагадит через полчаса?

Это был очень странный лес. Сначала я ходил за грибами. Потом они за мной...

+8

390

Поехала забирать пьяную подругу из гостей... Теперь сидим, ждем, пока нас заберут.

***

Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.

***
Три лжи, которые мы слышим в своей жизни:
- Я тебя люблю
- Мы будем вместе навсегда
- Алгебра понадобится вам в будущем

***

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

***

Муж - жене:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Конечно, дорогой!
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мёртвому всё прощу!
***

Жена приходит утром домой пьяная. Муж бегает вокруг нее, кричит:
- Если бы у меня был нож - я б тебя зарезал! Если бы был пистолет - застрелил бы!
Она голову поднимает:
- А ты забодай...

***

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.

+2

391

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта поводьями, и ноги вместе не сводятся... Вопрос: кто... на работе мне поверит.., что я вчера каталась на... лошади?!
     * * *
Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу: -Вася, мы вчера пиво пили? -Пили. -А водку пили? -Пили. -а коньяк? -Пили. -А ракетное топливо пили? -Пили. -А ты ср*ть еще не ходил? -Нет! ? -Вася, не ходи, я из Токио звоню

    * * *
- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки? - Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра..

   * * *
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
   * * *
Доктор:"Скажите,таблетки для похудения вы едите" Пациентка:"Да!" Доктор:"Сколько?" Пациентка:"Пока не наемся!"

   * * *
Мужик просыпается с утра,а на груди сидит барсук. - Ты кто? - Барсук. - А чего ты тут делаешь? - Да на вас алкашей,никаких белок не хватит..

+3

392

Алишка написал(а):

не ходи, я из Токио звоню

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

393

Жена мужу: — Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? — Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит? — Да! — Вот точно такого же цвета колготки.

   * * *
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.

   * * *
Студент собирается на свидание: - Мам, дай денег! - Нет, не дам. - Ты внуков захотела, что ли? - Сейчас, сынок, вот деньги...

   * * *
Из инструкции для новобранцев: "Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас еще кого-нибудь убило".

  * * *
отец кричит не своим голосом: -а мне все равно что тебе 16 лет. с таким макияжем и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! ты слышишь меня, Коля?!!

+1

394

Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег. Когда мимо проходил служитель первый еврей положил копейку и победоносно посмотрел на второго. - За двоих, - смиренно произнес второй и перекрестился.

* * *
В иммиграционной службе: - Nаmе? - аbu Dаlаh Sаrаfi. - Sех? - Four timеs а wееk. - No, no, no... mаlе or fеmаlе? - Mаlе, fеmаlе... somеtimеs cаmеl...

  * * *
- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и... - Это милиция беспокоит. - Все-все! Уже оделась и ушла!

  * * *
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...

+1

395

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа: - Где тебя черти носили?! - Зина, ты что, их тоже видела?! ?

  * * *
Разговор двух евреев: - Изя, Вы знаете, что Коган таки пид. . . ст? ! - Что? Неужели деньги не отдает? - Да не-ее. В хорошем смысле.

  * * *
Одесса. На балкон выходит мама и кричит: - Аркаша! Домой! Мальчик поднимает голову и кричит в ответ: - Я замёрз? - Нет! Ты хочешь кушать!

  * * *
- Я, кстати, беременна! - Блиииин! - Уже второй раз! - Меня твои Sims когда-нибудь в могилу сведут.

  * * *
Экзамен в сельскохозяйственном: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какиеобъективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия.. - А что-нибудь посвежей? - Ну, забыли посадить.

+2

396

-дорогая, ты охренела?!
Приехала в 4 утра ... бухая в хлам ... гремишь посудой ... будешь меня!!!
- буду!

0

397

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке — старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

Ты мужик!!! Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейниках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку!

- Новый гот! Новый гот! — кричали готы возле роддома.

Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.

Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.

Звонок в службу техподдержки:
- Добрый день! Нам меняли лампочку, и теперь не работает принтер…
- Как это?
- Отключили электричество, что ли?
- Ну, как сказать… На принтер электрик упал. Вы сможете починить?
- Кого?
- Для начала принтер. Электрик приходящий, думаю, там ещё такие есть, а нам печатать надо срочно…

+1

398

Маска для лица:
Берется квашеная капуста.
Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем.
Наливается водочка.
Водочка выпивается, капусточка съедается...
Лицо блаженно улыбается и свежеет.

МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и
нет!
Положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо
намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!

Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку, и пусть себе летают молча, голодные и злые.

Если стенки холодильника изнутри обклеить зеркалами , то продуктов станет в четыре раза больше ...

Если после выпитых 500 мл. водки, на утро Вам стало плохо, не расстраивайтесь, снижая ежедневное потребление водки на 1 мл, вы с успехом подберете свою индивидуальную дозу.

Если жена топает ногами и не хочет вас слушать, постарайтесь ей не мешать. Может она танцует...

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

+4

399

Jarmila написал(а):

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

http://www.kolobok.us/smiles/light_skin/lol.gif

0

400

В семье кинорежиссеров первый ребенок всегда немного интереснее второго.

Все обломалось в доме Смешанских.

Раскрутка малоизвестных групп. Недорого. РПЦ. http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот