Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 21 страница 40 из 1000

21

Львов, каток:
- Прокат ковзанiв - 5 гривень;
- Прокат коньков - 25 гривен;
- Skate rental - 30 USD.

+1

22

Дочь: - Папа, я - лесбиянка.
Отец: - Я рад, что ты рассказала нам.
Вторая дочь: - Папа, я тоже лесбиянка.
Отец: - В этой семье что, никто не любит член?
Сын: - Я люблю. Очень.

+2

23

— Девчонки, скажите, что делать, если парень охладел?
— Хоронить
--------------------------------------------------------------------------------

-Где это вас так, девушка?
-Что вы имеете ввиду?
-Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
-Вы с ума сошли? Я медсестра!

__________________________________________________

+2

24

Приходит женщина на исповедь.
- Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: "До чего же я красива! ".
- Это не грех, дочь моя, это заблуждение.

______________________________________________

_______________________________________________

+4

25

Приходит любовник к любовнице, она ему:
-Дорогой, заточи, пожалуйста ножи.
Он:
Интересно, а кто, интересно, у меня дома  ножи точит.

0

26

Просыпается муж с большого будуна, думает, сейчас от жены, как влетит. Смотрит, а дома чисто, убрано, рубашка наглажена, жена дома завтрак приготовила. Идет к сыну:
-Вань. а чего я вчера сделал?
Сын:
-А ты вчера, когда мама тебя пьяного раздевала, сказал ей: "Уйди от меня проститутка, я женат".

+1

27

Штирлиц зашел в темную комнату, достал пистолет, выстрелил в слепую.
Слепая упала .

+1

28

- Милый - может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что - сдурела? Где волосы, а где зад?!

- Почему вы такая красивая, умная, добрая, а мужа себе выбрали маленького, плюгавенького?
- Все мужики - г...вно, я взяла себе кучку поменьше

Отредактировано Ivanovaolga (17.08.12 10:57:14)

0

29

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.

- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.

- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.

- Пробовал, не горят.

**********************************************************************

Попали как-то Петька, Василий Иванович и Фypманов на необитаемый остpов. Жpать нечего - pешили пойти поискать жpатвы, а чеpез час веpнyться. Возвpащаются чеpез час:

Петька - ничего не нашел.

Василий Иванович пpинес большyю тyшy.

Зажаpили они тyшy и сидят жpyт.

Петька:

- Вот yже 2 часа пpошло, а Фypманова нет, что-то он мне не нpавиться.

- Hе нpавиться - не ешь.

0

30

Меня этот анекдот насмешил):  Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну, вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица....)
                         ***
На уроке атеизма в школе, учительница дает задание детям:
— Дети, кричите в небо — «Бога нет!», — все дружно начинают кричать «Бога нет!»
И тут она замечает, что один мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает:
— Яша, а ты почему молчишь?
На что Яша отвечает:
— Таки, если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения ?

+2

31

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
"Идешь к женщине - не забудь плетку", - говаривал старик Ницше. И добавлял совсем уж тихо: "Для своей Госпожи."

http://s1.uploads.ru/t/UZHIv.jpg

Простите, не удержалась...Добавила любимую картинку..

0

32

Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

+4

33

Старый анекдот, конечно, но нравится.))))))))

Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Че фамилия такая?
- Нет имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый моя фамилия!
- Поехали, Андрей...

+2

34

Немцы в деревне, стучат в избу:
— Дойчен зольдатен хотеть русский женский пиписка, шнель!
Открвается дверь, оттуда партизаны:
— Чё, звез... вам дать что ли?

____________________________________________________________

Такой факт, как небритые ноги, неоднократно спасал миллионы женщин от необдуманных поступков.

Отредактировано Keron (28.08.12 18:53:44)

+3

35

Жена звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

+2

36

Ivanovaolga написал(а):

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл...ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. ))))))))))))))))

vanovaolga, спасибо, посмеялась  :D Раньше не слышала это...

+1

37

Боржоми
спс, давно так не смеялась!

0

38

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган, он вежливо спрашивает:
- Что ты делаешь, Вовочка?
- Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
- Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? - замечает сосед.
Вовочка, утрамбовывает последнюю груду земли и отвечает:
- Это потому, что она внутри Вашего грЁбаного кота!

Отредактировано Боржоми (03.09.12 11:52:37)

+2

39

)))))))))))))) чет у меня сегодня все не оч добрые анекдоты))))))))))))
- Ужас - это понос при склерозе. Бежишь и не помнишь куда!))

+1

40

*Сегодня бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу. Рядом проходил мужчина и сказал: «Думаешь вплавь быстрее?»

*Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

*Плачет девушка на стоянке,
Сидя в стареньком BMW.
Вся в слезах и губной помаде -
Три педальки, а ножки две...

*Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
— Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
— Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла.
Мама, улыбаясь:
— Ну, так а что тут плакать, сына?! Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться!
— Так я и засмеялся!!!

*- У тебя сейчас в жизни что-то происходит?
- Да...
- Что?
- У меня макароны варятся.
- Ну а честно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчёт макарон?

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот