Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 361 страница 380 из 1000

361

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
— Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
— Нравится, — согласилась женщина.
— А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
— Ещё больше нравится, — призналась женщина.
— Дура! — заорал Конфуций, — Такую притчу испортила…

+6

362

Собирается с утра мужик на работу, одевает галстук: Это для жены. Льет одеколон: Это для тещи. Берет вазелин и мажет причинное место: Это на всякий случай. Задумался.  Потом промазывает задницу: А случаи бывают разные!

+1

363

-Господи! Пошли мне умную, красивую, добрую, богатую, смелую, веселую! Если такие есть!
-Есть, только зачем ей ты?

+3

364

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы,потому что родителей не выбирают.

Ученые выяснили что на сельских дискотеках шансы забеременеть или умереть примерно равны.

В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.

Едут в лифте муж с женой и какая-то девушка.
Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:
- Нахал! Да ещё при жене!
Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:
- Ира, честное слово!..
Жена:
- Да ладно... Это я погладила...

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах… что, это такое?
- Дедуля, это не шум, это аплодисменты!

+4

365

Как сделать приятное человеку:
1. Своей "бывшей". "Случайно" повстречайте ее немытым, небритым, в грязной и рваной одежде. Шмыгнув, попросите сигаретку и 20 рублей на пиво.
2. Знакомому на "девятке". Выходя из "Ауди", прокомментировать: "Стремно на чужой ездить, боюсь всего - аж руки дрожат! "
3. Маме. При ней обращаясь к отцу: "Жаль что сейчас нет девушек, как в твоей юности. Такие все дуры! "
4. Папе. Грустным голосом: "Наташку домой больше не позову, сказала, что отец у меня еще очень ничего... "
5. Таксисту. "Не, дороги не знаю. А с 5000 сдача будет? "

0

366

Два антрополога поселились на разных островах Полинезии, чтобы изучить аборигенов. Вскоре один из них приплыл к другому чтобы узнать как дела и увидел того в окружении туземцев.
- Ну как успехи? - спрашивает первый.
- Отлично! Я тут сделал огромное открытие! Смотри! Тут он показывает на пальму и говорит туземцам: 
- Что это?
Туземцы: - Мвамбаматанга!
Показывает на скалу: - Что это?
Туземцы: - Мвамбаматанга!
Показывает на небо: - Что это?
Туземцы: - Мвамбаматанга!
Ученый: - Вот видишь, у них в словаре всего лишь одно слово! Мвамбаматанга!
Другой ученый: - Хм... странно, на моём острове "мвамбаматанга" означает "указательный палец" ...

+1

367

Шеф - подчиненному:
- Вот наш новый сотрудник. Покажите ему чем вы занимаетесь, когда думаете, что я за вами наблюдаю.

******

Врач спрашивает пациента:
- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так по-идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

******

- А давайте выпьем чаю?
- Нет уж, давайте пить что пили!

******

- Что сегодня будешь делать?
- А ничего...!
- Ты же вчера это уже делал?!
- Не доделал

+1

368

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади - Бах! - в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

______

Детей пугают дядями, дядей – детьми.
_____

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Чёрт, ещё один придурок растёт...

_____

Милая, ты в чём сейчас?
— В розовых трусиках...
Ух ты... А поподробней?
— 90% хлопка и 10% синтетики!

_____

Девчонки,а поехали в Простоквашино?-а что мы там будем делать?- Простоквасить!

+2

369

Жена говорит мужу: - Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
- А кто второй?
- Да ты и первую не знаешь.

        *****
— Зачем тебе спирт?
— Струны протирать.
— Какие струны?
— Струны души…

        *****
На работу как на праздник... весело позвякивая кандалами.

        *****
- У меня в голове крутится, что-то непонятное...
-Может быть это Мозг?

        *****
— У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло.

        *****
Деньги не пахнут. Особенно сильно деньги не пахнут тогда, когда их нет...

        *****
Вчера на уроке рисования учительница смешала синюю и жёлтую краски и получился зелёный, мы решили,
что она ведьма и сожгли её.

       *****

У меня дикая аллергия на тупость. Я сразу покрываюсь сарказмом.

        *****
Стыд и позор… Моя квартира стоит одну десятую часть жопы Дженнифер Лопес…)))

        *****
Если купить синее китайское одеяло, то утром можно проснуться Аватаром.

Отредактировано Белый Кролик (25.04.13 01:21:47)

+6

370

- А как правильно писать: дятЕл или дятИл?
- Правильно - дятЕл. Проверочное слово - пЕрфоратор!

***

   Самое прекрасное в жизни – это ЗАВТРА. Именно завтра мы начнём другую жизнь: бросим курить, употреблять алкоголь, будем читать книги, ходить на выставки и в театры. Но вот ведь проблема, как не проснёшься, опять СЕГОДНЯ.

***

- Девушка, можно Вас проводить?
- Взглядом, молодой человек, только взглядом.

***

Сегодня сделала доброе дело! Гуляла утром со своим питбулем. Смотрю, мужик к остановке бежит. Думаю, ну не успеет ведь! Так я собаку с поводка спустила. Успел таки мужик на маршрутку! Успел! )))

***

Отправляется батюшка в заморские страны и спрашивает дочек, что им привезти:
- А тебе Настенька, дочка младшенькая, что привезти?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений всяческих.
- Бог с тобой, Настенька! Как же можно?!!
- Хорошо, пойдем длинным путем (вздыхает и недовольно морщит носик).
- Батюшка, привези мне тогда цветочек аленький.

***

- Ты чего парень  такой грустный?
- Девушку полюбил.
- А она?
- А она - другую...

***

Ира, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём. - В левой? - Думай, Ира, думаааай..

+3

371

Natasha
обожаю Ваши подборки))))))))))))))))) http://arcanumclub.ru/smiles/smile141.gif

0

372

PeppiDL написал(а):

обожаю Ваши подборки)))))))))))))))))


Рада, что вам нравиться))) http://arcanumclub.ru/smiles/smile144.gif

0

373

Мудрость, это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то херней.

***

—Девушка, а у вас парень есть? —Нет. — Как? У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
—Сдох, с..а, от счастья..

***

  - Ну, и как ночь, удалась?
  - Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

***

Хочу, чтобы судьба взяла меня прямо за шиворот и мордой в счастье, в счастье, в счастье.

***

Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.

***

  Пока мозг думает, задница уже приняла решение!

***

В копилку буду класть монетку за каждый неудачный секс.
Выйду на пенсию и куплю ириску. Или машину, не дай Бог...

***

Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я нет.

***

  Счастье - это когда предыдущий капец уже закончился, а следующий еще не начался...

+4

374

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. Жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну: сын что вчера было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь, я ЖЕНАТ!!

+2

375

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер

0

376

- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

***

Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки - лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.

***

Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.

***

Я очень боюсь "виски с колой", потому что после "виски с колой" я ничего не боюсь.

***

Люблю пряники. Особенно с водкой. Особенно без пряников.

***

— Ты че, на дачу грядки копать приехал?) Давай лучше напьемся)))
— Бабушка, прекрати)

***

Звонок в дверь.
- Здравствуйте тётя Сара, а Боря дома?
- Боря занят, он кушает, может и ты хочешь покушать?
- Да.
- Сходи домой покушай!

+4

377

Один раз ела мороженое с водкой. Простыла в говно.

+2

378

Дети в садике: - 'Меня аист принёс.' -' А меня из интернета скачали.' -' А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает!' =))

+2

379

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой — по 5, с мясом — по 8!

5 слов, которые труднее всего произнести:
1. Синхрофазотрон.
2. Фенолфталеин.
3. Дихлордифенилтрихлорэтан.
4. Тетрагидроканнабинол.
5. Извини.

Подозрение в измене 21 века — «они из онлайна вместе вышли!»

+5

380

Хорошо быть гусеницей: ешь - ешь -ешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот