Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 341 страница 360 из 1000

341

Профессор в университете: - Недоделанный курсовик - это не беда. Главное, когда будете делать детей - доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики. И никак не прервать этот замкнутый круг..

+6

342

Natasha написал(а):

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила)***

А у меня дома живёт Чепринесла, а иногда Чевсумке.
О, в тему вспомнила.
У меня дома живут Носкоед, Конфетотыр и Фантикоподкидун.
Теперь не в тему.
Я в белом платье и фате иду красиво к алтарю,
А мама в спину мне кричит:
"Василий, не позорь семью"

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (11.04.13 14:21:27)

+2

343

Садоводам и огородникам на заметку. Если пугать страуса через каждые 25 сантиметров, то за ним можно сажать картошку.

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?

ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении…

Почему укладка феном держится всего пару часов, а укладка "легла спать с мокрой головой" - весь день?

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

+5

344

Шанти
Спасибо за анекдоты. Я наверное лопну от смеха. Меня уже спросили о причине столь не свойственного для меня веселья. .
Так давно не смеялась.

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (11.04.13 14:39:02)

0

345

Оратор на трибуне провозглашает: «Мы все личности!!!»
Толпа орет: «Мы все личности!!!»
Оратор кричит: «Мы все неповторимы!!!»
Толпа орет: «Мы все неповторимы!!!»
Оратор надрывается: «Мы все индивидуальности!!!»
Толпа орет: «Мы все индивидуальности!!!»
И тут раздается один робкий голос из толпы: «Кроме меня…»

Римский Папа, Далай-лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят – на берегу кафешка.
Раввин говорит:
- Хочу есть,-
выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай-лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
- Как же так? Эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели я, будучи главой Римско-Католической Церкви, наместником Святого апостола Петра, не смогу повторить то же самое?
Сказано – сделано: ступил Папа Римский за борт лодки… Ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания Римского Папы и говорит, обращаясь к Далай-Ламе:
- Наверное-таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой.
- Какие столбики, - удивился Далай-Лама.

ну и возможно третий:
Едет мужик в троллейбусе. Хмурый. И думает:
"Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
За его спиной стоит ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает:
"Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва, дети - идиоты".
И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - нужно исполнять" …

+1

346

Кажется, что все идет как по маслу, и только потом выясняется, что это был вазелин…

***

Любовь делает человека чище. По крайней мере, заставляет мыться, бриться и стирать носки.

***

Пришла к подруге поплакать за жизнь…Ржали до утра…

***

Да-а, в чем меня мать родила, тоже поизносилось.

***

- Нет, сегодня не могу. Давайте никогда. Никогда вас устроит?

***

- Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.

***

- Чем тут так воняет?
- Это моя любовь к тебе сдохла!

***

Меня обижать не надо... У меня разгон от милой зайки, до жуткой стервы... 1,5 секунды!!!

+5

347

Тоторо написал(а):

- Какие столбики,

http://arcanumclub.ru/smiles/smile5.gif

0

348

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?..
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок наелся?!

****

- Я затрудняюсь поставить вам диагноз... Наверное, это алкоголизм...
- Хорошо, доктор. Я приду, когда Вы будете трезвым.

****

Закинул старик сеть в сине море. Тянет-потянет, тянет-потянет… А ему голос:
- Сеть недоступна!

0

349

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.

****

Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит: 
- Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить! 
- А я и не ловлю.  - Да, че ты мне паришь, а это что?
- Ну, это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу - она и возвращается, и мы уходим домой. 
- Та ладно, а ну покажи. 
Мужик выпустил рыбу, и стоят, смотрят. Инспектор говорит: 
- Ну свисти. 
- Зачем?
- Чтобы рыба вернулась. 
- Какая рыба?

****

Пять лет за рулем не была... все сигналят... светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились

****

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

+1

350

- Всё пропало! Всё пропало!!
- Что случилось?
- Всё пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Всё пропало! Все пропало!!

***

Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.

***

   — Апчхи!
   — Будьте здоровы!
   — Ох  блин, спасибо! Ты меня прямо исцелил, смотри-ка, и голова прошла, кудесник хренов!

+3

351

Natasha написал(а):

- Всё пропало! Всё пропало!!

http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

+1

352

Жена мужу: - Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор водапопала. . . - Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина? - В озере. . .

0

353

Кто-нибудь может объяснить почему если кричишь "пожар" приезжают пожарные, "убивают" приезжает милиция, а на "галактика в опасности" всего лишь санитары?

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!
- Что, опять тараканы в твоей голове проголосовали против меня...?

Если я говорю "я люблю тебя", не нужно этих глупых вопросов типа "ты пьяна?", само собой разумеется, что я в говно.

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

0

354

***
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.
***
В IKEA
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...

+3

355

...Идет телевикторина. Ведущий:
- Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

0

356

Самое полезное в Чупа-чупсе - это палочка. В ней меньше всего красителей.

Выборы - это единственный день в году, когда русские бросают бумажку в урну, а не мимо.

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке. http://arcanumclub.ru/smiles/smile3.gif

Искусство материться приходит вместе с умением водить машину.

+1

357

Не анекдот, просто смешно.

Открылся рейс Баку- Будапешт, причем очень выгодный по цене.
На радостях прочла эту новость на весь дом.Тишина. И откуда-то из комнаты:

"Я ничего не слышу. И не вижу. "  :D

Пойду готовиться в Будапешт что ли.... )))

0

358

Звонок в скорую помощь:"Приезжайте скорее ,моя жена очень больна!"
"А что случилось?"
"У нас по комнате скачут белые лошади,а она их не видит!"

+3

359

Просыпается девушка с жуткого похмелья, чего накануне было - не помнит. Жутко хочет курить, а как это делается - тоже не помнит.
Поворачивается налево:
- Маш.. а Маш... дай сигарету.
Маша дает.
Поворачивается направо:
- Свет, а Свет... дай зажигалку.
Света дает.
В ногах кого-то пихает:
- Зин, а Зин... прикури.
Зина прикуривает.
Девица затягивается с кайфом и говорит:
- Эх, знала бы моя мама, что я курю - убила бы!

+1

360

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, чтобы не потискать грудь.

+2


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот