Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 321 страница 340 из 1000

321

Дул сильный ветер. Чебурашка был зверски избит собственными ушами.

+1

322

Очень, очень, очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

Врачи вышли на улицы на акцию протеста. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Достоевский ФМ. Это не радио. Это автор такой.

Вчера в Госдуме от нечего делать, приняли поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.

Трамвайно-троллейбусному управлению требуются бубнильщики для объявления остановок .

+1

323

10 признаков того, что Вы много выпили.
1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.
3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.
4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо него за прилавком.
5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.
6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.
7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.
8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.
9. Столбы так и лезут к вам в объятия.
10. Кусающие вас комары тут же дохнут.

+1

324

Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!

***

— Батюшка, а во время поста женщину можно?
— Можно, сын мой, только нежирную.

***
В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

***
Обидно, когда дождалась парня из армии, а он тебя из тюрьмы нет.

***
Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали!!!!!!!

+1

325

Еврейская совесть - самая молчаливая совесть в мире.

+1

326

Страшная штука понос при склерозе...Бежишь и не знаешь куда...

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

Граф Дракула так набухался, что поехал с друзьями встречать рассвет.

- Глупо останавливаться на одном человеке.
- Стоять на людях вообще неприлично.

Помню, как в пятом классе, в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала6"Потому что не надо бриться"...Наивная...

Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"

Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт…

+3

327

- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам выкинь!

0

328

На похоронах мужа прекрасная молодая вдова безутешна. Ее постоянно поддерживает под руку молодой человек – дальний родственник мужа. Ближе к ночи они оказываются в одной постели, но вдова робко сопротивляется
- Ну как же, ведь траур?
- А мы будем медленно и печально!

0

329

— Официант, скажите, это правда, что вы за нами доедаете?
— Что вы — это вы за нами доедаете.
***

Пошёл вон!
- Почему?
- По полу.
- Как?
- Ногами!
- Но за что???
- За дверь!
***

Вчера купила кеды. Пришла домой - оба левые, один 43 размера, другой 44... Самое страшное, что подошли...
***

..Уважаемые   гости.....   Я   не  то   чтобы   не   рада   вас   видеть.....     я   просто  блин  не   успеваю    соскучиться...
***

Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила)
***

Вчера с подружкой отвела душу... Сегодня не могу вспомнить куда…

+1

330

Моисей сказал: «Все от Бога».
Соломон сказал: «Все от ума».
Иисус сказал: «Все от сердца».
Маркс сказал: «Все от потребностей».
Фрейд сказал: «Все от секса».
Эйнштейн сказал: «Все относительно».
Сколько евреев - столько и мнений.

+2

331

Natasha написал(а):

Дома живет Чекупила)

http://s2.uploads.ru/jlTAH.gif

0

332

Заглянула в паспорт: " О, боже 35....Подошла к зеркалу: "Всё нормально 22"....

Декрет - это работа в две смены плюс ночное дежурство.

Господи, сделай так, чтоб я купила в магазине только то, зачем пришла...

Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.

Женщиной быть легче, чем мужчиной! С работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила, уроки проверила, собаку выгуляла – и весь день свободна

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни ж...а.

Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию...

Хочу домашний, безлимитный БАНКОМАТ!!!

Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами.

Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!

Позитивный человек - это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

Чем больше дров наломаешь в молодости, тем теплее жить в старости!

Раньше я хотела убить лучшую любовницу в мире!! но потом поняла, что суицид это не выход!

+4

333

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «выйдем, расскажу до конца» … Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

+2

334

Нафаня написал(а):

Раздражает, когда люди о чём-то разговаривают в автобусе и говорят: «выйдем, расскажу до конца» … Я тоже хочу дослушать, мне тоже интересно!

это анекдот,  или про себя Вы так?)

0

335

и так и эдак. а вам не бывает интересно

0

336

Нафаня написал(а):

а вам не бывает интересно

обычно в транспорте я слушаю... себя) если еду одна.

0

337

чего-то анекдот вспомнился.
Муж сидит перед телевизором. Жена подходил с плакатом "Я с тобой не разговариваю".
Муж не реагирует. Жена подходит с другим плакатом "А знаешь почему?"...

+1

338

***
- Я только что закончила семидневную кефирную диету.
- Я слышал, ты начала её только вчера.
- Ну, закончила пораньше, и что?
***
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чём говорить последующие пятнадцать минут.

+3

339

Мужчина выбирает подарок тёще в магазине электротоваров.
Продавец, показывая товары: Вот электрический утюг, вот электрическая соковыжималка..
Мужчина: А электрического стула у Вас нет?

0

340

Сегодня в маршрутке подавилась­ конфетой и закашлялас­ь.
Народ посмотрел неодобрите­льно
. Догадалась­, что они видят во мне разносчика­ «свиногрип­па»
. Начала смеяться, тихо и сдавленно,­ и нечаянно, блин, хрюкнула!
Меня не убили прямо там, по-моему, только из чувства самосохран­ения.

Отредактировано Лелесик (08.04.13 23:46:02)

+4


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот