Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 301 страница 320 из 1000

301

А почему ты его избила?
А че он меня не любит?)))

***

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую....затем уйди под локоть и с низу в челюсть!

***

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

***

Дорогая ВОДКА… Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня… Я смотрела видео… Надо поговорить… ))))))))

***

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

+4

302

" Премудрости" женских форумов...

***
Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!..
Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?
Испужанна

***
Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой-
Лицеистка

***
Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом «Никон».
Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!
Фспышка

***
Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит.
А на меня ноль внимания. Может, он от меня что-то скрывает?
Падкая женщина

***
Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?
Puzanna

***
Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
Ambrozina

***
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
Pussy Face

+2

303

Natasha написал(а):

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

+100 ))

0

304

***
Кавказкие блохи услышав Лезгинку, затоптали Кошку на смерть.

***
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."

***
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

***
"Гот" - подумал попугай, глядя на ворону. "Гей"- подумала ворона, глядя на попугая...

+4

305

Маrusya написал(а):

Мой муж постоянно засматривается на красивых юношей. Как увидит его где-нибудь в шкафу или под кроватью, так всё смотрит, смотрит.

http://s2.uploads.ru/g7C9J.gif

0

306

***
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
***
У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

+4

307

Еду в метро,рядом паренек напряженно разгадывает кроссворд.
Пишет " баббентон" ( игра с воланчиком и ракетками)
Я аж за него переживать начал - не сойдется ведь !
А он по вертикали пишет " асьменог "
И радостно улыбается ...

0

308

Просыпается старый еврей. В квартире тепло. Потрогал батареи - горячие, чуть не обжегся. Включил воду - чуть не ошпарился. Включил свет - горит! Газ - идет! В ужасе кричит жене:
- Сара! Коммунисты к власти вернулись!

+1

309

Четвёртый раз подряд – а ей всё мало…
А час назад подумать кто бы мог!
Ведь я её совсем не соблазняла:
Сидела скромно, теребя … сосок…
----------------------------------------------------------
По заказу людоедов учеными выведены люди без косточек.
----------------------------------------------------------
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам это безразлично ...
----------------------------------------------------------
У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.
----------------------------------------------------------
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

+1

310

Наглядно про коррупцию:

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.
Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

0

311

Он: - Хочешь, покажу фокус?
Она: - Воспитывать сам будешь

0

312

Кот — самый верный друг! Он никому не расскажет, как ты ешь по ночам! Он будет есть вместе с тобой!

+1

313

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

+1

314

Привозят коров на мясокомбинат. Одна у другой спрашивает:
-Скажите вы здесь в первый раз?
-Нет блин во второй!

0

315

Древняя китайская мудрость гласит: "НЕ ССЫ!!! ",
что означает:
"Будь безмятежен,
словно цветок лотоса
у подножия храма истины"
_________________________________

Станция техобслуживания.
Очередь как и положено, и как всегда мимо очереди проезжают крутые тачки, типа "мы крутые, нам в очереди стоять не положено".
Но сделав круг крутые возвращаются в очередь.
Это не значит что на техсервисе мастер крутой, там просто надпись:
"Водители нетрадиционной ориентации обслуживаются вне очереди! "
_________________________________
Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
- Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула...
_________________________________
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
_________________________________
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности... "
_________________________________
Украина. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей женщине обращается мужчина:
- Dodе pа?
Все золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз!! Настоящий ФРАНЦУЗ В Ее ЖИЗНИ!!! Все, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель! Но! Но надо же что-то ответить!:
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, до депа йде?!
_________________________________
Английским комментаторам потребовался месяц, чтобы привыкнуть к фамилии
Аршавин (аrsе shаving « бритье задницы»). И потребуется еще два, чтобы ужиться с фамилией Жирков (jеrk оff « мастурбировать»)
_________________________________
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.
Говорят это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

+1

316

- Вы все еще кипятите?!
- Ты что, боярин?! Мы почитай уже целый век на кол сажаем!

На вопрос продавщицы "Что вам нужно?" я молча показал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса».
"А языком пошевелить лень?" – спросила она.

+3

317

почти анекдот
***
Ни один вид на свете не создает пары на всю жизнь. И не надо про лебедей, они изменяют как и все, просто у них пиар лучше, чем у кроликов.

0

318

анекдот в картинках
http://s3.uploads.ru/t/Wrzmj.jpg

0

319

Иван Иванович добавил 303 Фотографии...в альбом под названием — 'Если честно, не очень люблю фоткаться'…

+1

320

Лелесик http://s14.rimg.info/041b722765f3871d12cd2c28c7ef7fbe.gif  http://s15.rimg.info/f424bbadf5cc6434898ae06d59ee8867.gif

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот