Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 241 страница 260 из 1000

241

Любимая фраза начальства: "НЕЗАМЕНИМЫХ ЛЮДЕЙ НЕТ!" Но как только подходит твоя очередь идти в отпуск, всё пипец – ты единственный!

+1

242

Стук в дверь.
- Кто там?
- Галиматья.
- Кто-кто?!
- Га-ли-ма-ть-я!
- Что за чушь?
- Да не чушь! Твоей Гали мать я…
***
- Братан , там наших бьют !
- Да у меня телефон без камеры !
***
- Я тебя люблю!
- За что?
- Мне 4 годика, и я, пока, просто люблю.
***
Сила воли — это увидеть надпись Мои сообщения (1), выключить комп и лечь спать.
***
- А ты правда пришла ко мне из сказки?
- Да.
- А из какой?
- Из доброй.
- Выгнали?

+1

243

Если в доме стало тихо...
• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет

+4

244

*Если кто-то положил глаз на мою женщину, значит, у кого-то лишний глаз.
*Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
*
— Чай будешь?
— Нет.
— А я буду, иди завари.
*При разговоре с некоторыми людьми я ловлю себя на мысли, что пятнадцать лет за убийство - не так уж и много.

+1

245

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!
***
- Ты где???
- Я подъезжаю...
- Я тебе на домашний звоню!!!
***
В конце пира опытная скатерть-самобранка сама превращалась в простыню.
***
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
***
Удав даже не подозревал,чем всё закончится,когда глотал и кролика и крольчиху одновременно...

+2

246

Звонила ВЕСНА! Пьяная, счастливая, кругом музыка и крики. Я её спрашиваю: — ТЫ ГДЕ??? Она ответила: — ДА ИДУ Я, ИДУУУУУ!!!

+3

247

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- ...с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
- ..и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
***
Сидит дед у подъезда и плачет.
подходит мужик, спрашивает:
- Дед, чё плачешь?
- Я женился.
- Ну и что тут плохого?
- Она круто готовит, красавица, в
постели ураган.
- Так чё ты плачешь?
- Я забыл где я живу!

0

248

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдает дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...
И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

0

249

чем больше женщина тем больше мест для поцелуя http://s2.uploads.ru/ahSty.gif

0

250

Как выглядели бы SMS легендарных персонажей:

-Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
-Это шутка была, про черевички! И где тебя чёрт носит?! Оксана
-Нашёл невод, пошёл за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед
-Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок
-Я его выбросил. Фродо
-Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
-Наф, мы на рынке, что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
-У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
-Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
-Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса
-Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
-Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло
-Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай
-Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
-)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот
-Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд
-Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка
-Миелофон у меня. Я дома. Алиса
-Молилась. Жду. Дездемона
-ДА! И я! Брут
-Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
-Чудищем он мне нравился больше. Настенька
-Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте
-Лиз, ты чё, обиделась? Эраст
-Мой тебе совет - смени кодировку, - сойдется. Герда
-Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
-Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
-Папа, я всё сдал! Павлик
-Они все больные! Айболит
-Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
-Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
-Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
-Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
-Земля. Санников
-Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
-А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
-Ждунимагу. Пенелопа
-Олег, смотри под ноги! Конь
-Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
-Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
-Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
-Желаю счастья, вы прекрасная пара: в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро
-Скока пацанов брать с собой? Черномор
-Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня
(с)

+2

251

Получу права… куплю танк… и заеду по нескольким адресам… так…чисто
поздороваться))

***

Чем старше становлюсь, тем распущеннее мысли и поступки ! Жду, когда исполнится 45 —  говорят тогда у женщин ягоды какие-то созревают… Ой, что будет, что будет..))

***

Моя попа, сидевшая на велосипеде и въехавшая в рекламный щит…17 минут была лицом компании AVON!))

***

Вчера первый раз решила попробовать приготовить мясо с вином... после 5 стакана - забыла зачем пришла на кухню...

***

Раньше я вела активный образ жизни — играла в теннис, бильярд, нарды, увлекалась клубной жизнью, занималась шахматами, участвовала в автогонках. Все закончилось, компьютер сдох.  Сейчас я вяжу и вышиваю крестиком…))

***

Протирала лобовое стекло в машине… и случайно… его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась)))

***

Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!!!))

+4

252

Сидят две бабки, одна говорит: Маша, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я. А сейчас старые, страшные, особенно Ты.

0

253

— Мама, а кто такие трансвеститы?
— Не знаю сынок, сходи у дяди Наташи спроси!…

0

254

- Алло. Доставка суши?
- Да.
- Привезите мне парочку Мальдивских островов!

0

255

Проверяют снабженца на таможне:
- Откройте чемодан... Ничего... Ничего?.... Ничего!
- Так, с вас пошлина за издевательство над таможней.

Ранняя птичка полyчает чеpвячка, а cыp доcтаетcя втоpой мышке.

В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.

Мужчина продавщице:
— Здравствуйте! Мне 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 коробок мартини, 5 кило лимонов и 30 пачек презервативов, пожалуйста.
— Вот. Пожалуйста…
— Спасибо.
— Пожалуйста… ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ С СОБОЙ!

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

+2

256

Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений

1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
3. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
13. Герасим налил Муме щей.
14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!”
16. Отец Чацкого умер в детстве.
17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
18. Под старость лет его приковало к постели раком.
19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
24. Шел полк французов и кутузов.
25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
32. Герасим ел за четверых, а работал один.
33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь
приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с
Максимом Максимычем.
34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно.
49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.

+2

257

Было уже. Но снова сегодня наткнулась на него и - смешнО!))))))))
Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе. Там нет острых ножей/вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка))))))))))))

0

258

Когда я знакомлюсь с девушкой, первым делом смотрю на ее сись… на сись… ну, в общем, на системы жизнеобеспечения.
----

Работаю в такси. Два дня назад останавливают меня гаишники. Подходит, морда величиной с запрещающий знак. Даю права (фотография в военной форме, т.к. отставник). Гаишник:
- Где служите?
- Работал в ГАИ.
- А сейчас почему не работаете?
- На взятках погорел.
Гаишник в ступоре, пассажиры от смеха сползают с сидений. Забираю права и уезжаю.
---

Дневник Робинзона: «Январь — «Надо побриться…» Февраль — «Надо отрезать бороду…» Март — «Где это чертов рот, куда еду засовывать?!» »
---

Сначала решили с подругами сообразить одну на троих, а закончили тем… что не соображала ни одна из трех.
---

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.
---

Автобус с интуристами подъезжает к деревне. Гид объявляет:
- Всего за сто евро вы сможете побывать на единственном в Европе водоёме, где водятся летающие рыбы и поучаствовать в рыбалке.
Толпа идёт к пруду, над которым, о чудо! — действительно прыгают рыбы.
Рыбалка проходит на ура. Счастливые туристы погружаются в автобус.
Гид оборачивается со ступеньки автобуса и кричит в кусты:
- Михалыч, мы уезжаем! Выключай кипятильник!

+3

259

К 8 марта разберите, наконец, елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

0

260

Одна девочка в детстве забыла закрыть кавычки и всю жизнь проговорила с сарказмом.  http://s3.uploads.ru/9T8AF.gif

+3


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот