Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 221 страница 240 из 1000

221

Как поймать такси в Париже:
1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.
2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.
3. Пристегнитесь.
4. Ничему не удивляйтесь.
5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.
6. Ничему не удивляйтесь.
7. Закройте глаза.
8. Откройте глаза.
9. Ничему не удивляйтесь.
10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

Как поймать такси в Лондоне:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.
4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.
5. Поднимите левую руку.
6. Дождитесь остановки черного кэба.
7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.
8. С достоинством назовите адрес.
9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

Как поймать такси в Мадриде:
1. Встаньте у дороги.
2. Поднимите правую руку.
3. Дождитесь окончания сиесты.
4. Дождитесь окончания матча «Барселона-Реал»
5. Дождитесь окончания корриды.
6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.
7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.
8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

Как поймать такси в Нью-Йорке:
1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.
2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.
3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем, вы точно в Нью-Йорке.
4. Сядьте в машину.
5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.
6. Выйдите из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.
7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы — Брюс Уиллис.
8. Перейдите на другую сторону дороги.
9. Нырните под землю, езжайте домой на метро, и ждите, пока отпустит.

Как поймать такси в Якутске:
1. Встаньте где-нибудь.
2. Поднимете правую руку.
3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.
4. Олени тронулись, вы поехали.
5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

Как поймать такси в Москве:
1. Ничему не удивляйтесь.
2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же «пока никто не видит».
3. Поднимите свою самооценку.
4. Дождитесь окончания сиесты, матча «Барселона-Реал», корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.
5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке — это нормально.
6. Назовите адрес.
7. Расскажите, где это.
8. Пообещайте показать, как туда проехать.
9. Пообещайте показать, как потом оттуда выехать.
10. Назовите сумму.
11. Расскажите, сколько это.
12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.
13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.
14. Закройте глаза.
15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

+3

222

ктоб сомневался...реалия жизни

0

223

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

+1

224

Параллельная парковка - это когда ты удачно припарковался и тебе совершенно параллельно, куда встанут остальные.
http://s2.uploads.ru/t/ej1Rq.jpg

0

225

Президент Саркози: У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Обама: У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает.

Президент Путин: У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, туда-сюда, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, хрен их знает.

+3

226

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!  :D

Устами детей.
Когда ты кого-нибудь любишь, твои ресницы то поднимаются, то опускаются, и из тебя вылетают маленькие звёздочки.
Любовь это когда девочка душится духами, а мальчик одеколоном, и они идут гулять и нюхают друг друга.

+1

227

- Я знаю,что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

Три мальчика в семье-это две неудачные попытки родить девочку.

-У меня такое чувство, что когда я пытаюсь приготовить макароны,они в кастрюле строят заговор типа :"Нам пацаны, надо держаться вместе!"

+1

228

- Доктор, я не могу дышать через нос.
- Ну, тогда дышите через рот.
- Спасибо. Сколько с меня?

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Вечер, дождь. У камина сидит пожилой джентльмен. Распахивается дверь и вбегает дворецкий:
- Наводнение, сэр!!!! Темза вышла из берегов и...
- Бэрримор, выйдите и доложите, как подобает настоящему английскому дворецкому!
Не спеша открывается дверь, вместе с потоком воды входит дворецкий:
- К Вам Темза, Сэр!

+2

229

http://s2.uploads.ru/t/BRvYL.jpg

+3

230

- Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это ваша скрипка плачет...

***

Утерян кошелек с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ…

***

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно СОЖРАЛА 5 КОТЛЕТ…

***

Жена мужу! - Андрюша, почему ты всё время злишься? - Да потому, что я Саша...

***

Я девушка, тихая, скромная. Обидите - тихо закопаю, скромно отпраздную…

***

Если много кушать и сильно прыгать, то можно пузом разбить щеки…

***

Ну, привет, УТРО... Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...

+5

231

Natasha
Аааааааа!!! Клаааааасс!!!)))))))))))))))))))  http://s2.uploads.ru/jlTAH.gif

+1

232

Дорогие родители, учите своих детей кушать левой рукой. Потом сидя за компом они скажут вам спасибо.
***
"Проще повеситься", - сказала Винда, глядя на список задач.
***
Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор.
***
- Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
- А как вы хотели? Он его смотрит!
***
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму!!!
***
Совет всем, кто ставит суп на плиту и идёт за комп — берите с собой ложку… Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите…

+3

233

Выхожу нa бaлкон, смотрю петрушкa нa гaзетке лежит! Я её в суп покрошилa, сижу, ем. Тут внук приходит и говорит:
- Ты ничего нa бaлконе не брaлa?
А я сижу и думaю: "Б%я, с кем я рaзговaривaю?! Внуков-то у меня отродясь не было..."

+3

234

http://s3.uploads.ru/t/TC97c.jpg

0

235

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.
***
Пришёл сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали
подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
***
Самое любимое в уборке квартиры - гоняться за котом с пылесосом...
***
К одесситу подходит приезжий с чемоданом:
- Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
- Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
***
Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...
***
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
***
Детство - это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели.
***
Страх - это когда трамвай, зацепивший ”порше-кайен”, скрывается во дворах.
***
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА ФИГ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пипец.

+3

236

- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
***
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови.
***
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни! ". В общем глупая, нелепая смерть...
***
- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик
***
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.

+1

237

Человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!

В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.

А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!

Как сделать недорогой, но оригинальный подарок шефу на 23 февраля: купите тест на беременность, аккуратно нарисуйте 2 полоски, положите ему на рабочий стол с запиской "Угадайте кто?"

После того, как на E-bay начались продажи кусков челябинского метеорита, выражение "деньги с неба не падают" потеряло свой смысл.

0

238

Сообщение удалено модератором, нарушены правила форума.

0

239

Ты сегодня какая-то странная… Вежливая, приветливая, даже не проклинаешь никого .
- Выспалась.

***

В некий общественный транспорт входит старушка, тут же ей уступает
место какой-то пухлый мальчишка. Бабка садится, задумчиво на него
смотрит и говорит:
- Какой хороший мальчик, а?
- Hу что вы...
- Да ведь какой хороший мальчик..
- Ну, что вы..
- Хороший, хороший.... Жиирный такой...

***

Летит блондинка на своей тачке под 240 км/ч. Останавливает её гаишник: - Ты озверела так ездить! Давай документы! Блондинка — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завелся: — Так, выйди из машины! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! Гаишник аж покраснел: — Открой багажник! — Не открою, у меня там труп уже неделю валяется, воняет жутко. Мент вызвал ОМОН. Блондинку вытащили из машины. Руки на капот, обшмонали: документы в порядке, наркотиков нет, багажник пустой. Омоновец спрашивает гаишника: — Ты чего мелешь? Какая наркота, какие трупы? Блондинка ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехала.

***

Мне пожалуйста двойной виски.
-Девочка! Это школьная столовая!
-Ой, извините, я задумалась. Компот,  пожалуйста…

***
Cвидание. Настя подливает вина Марине.
- Не-не, мне уже хватит, а то с ногами что-то не то…
- Подкашиваются?
- Нет, раздвигаются…

+3

240

Переходя дорогу, смотрите на машины, а не на светофор. Светофоры ещё никого не сбивали..

Только русский начинает читать инструкцию когда понимает, все, п-----ц, сломал…

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая — это паспорт!

Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал...

Перешла на правильное питание и осознала, что у меня из правильного КУШАТЬ НЕЧЕГО!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот