Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 181 страница 200 из 1000

181

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ. http://www.kolobok.us/smiles/personal/pooh_lol.gif

1. Кот должен защищать человека от комнатных растений.
2. Кот постоянно должен поддерживать человека в форме, заставляя его непрестанно двигаться по квартире, нагибаться, собирая ручки, карандаши, носки и т. д.
3. Кот должен крепко держать зубами ручку или карандаш, пока человек пытается писать.
4. Кот постоянно должен проводить ревизию в холодильнике, даже если человек этого не хочет. Если он не хочет, значит, что - то там прячет, и с этим что - то следует хорошенько разобраться, а потом уж призвать к ответу самого человека.
5. Кот должен ночью каждый час проверять, не заползла ли под одеяло человеку какая-нибудь змея.
6. Кот время от времени должен тренировать себя на случай непредвиденного циркового выступления. Для этого он должен периодически устраивать полеты под куполом дома, прыжки с гардины на люстру и обратно, всевозможные запрыгивания.
7. Кот должен помогать человеку стелить постель, внимательно наблюдая, чтобы под простыней не оказалось никаких предметов.
8. Кот должен помнить, что сон для человека это пустая трата времени, поэтому, завидев спящего человека, необходимо тут же его разбудить, прыгнув ему на живот, а еще лучше на голову.
9. Кот должен отгонять от человека плохие сны. Если кот заметит, что человек ворочается в постели, он непременно должен прыгнуть человеку на голову и начать отгонять дурные сны и кошмары.
10. Кот должен каждое утро напоминать человеку старую пословицу: "кто рано встает, тому Бог дает". И чем раньше встанет человек, тем больше ему (а заодно и коту) даст Бог.
11. Кот должен делиться с человеком всем, что у него есть. Постоянно отдавать часть меха на утепление одежды и пола и выкидывать половину еды из чашки.
12. Кот должен петь песни, чтобы доставлять человеку радость. Даже если песни грустные.
13. Кот должен проверять, по какой причине кто - то не закрыл шкаф или тумбочку и не задвинул ящик.
14. Кот должен знать, что лежит во всех коробках и пакетах. И на личном опыте убедиться, насколько там удобно и хорошо находиться.
15. Кот должен во время сна человека заглушать наружный шум, громко урча под ухом.
16. Кот должен отсыпаться за человека, всех его родственников, друзей и соседей вместе взятых.

+5

182

Мой кот честно исполняет все свои обязанности http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

183

Jarmila написал(а):

ОБЯЗАННОСТИ КОТА ПО ДОМУ. http://www.kolobok.us/smiles/personal/pooh_lol.gif

Вот блин, какой-то я кот не такой))) А может, начать исполнять эти самые обязанности?  Ох, что мне тогда скажуууут... http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

с уважением

0

184

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

***
- Мама, ну мне же уже 16! почему ты мне до сих пор не разрешаешь красить губы?? - Серёжа, заткнись.

***
Дайте мне пожалуйста 5 шаурм. Нет! 5 шаурмей! Блин, нее 5 шаурменей! Короче дайте мне 2 шаурмы и 3 шаурмы.

***
Муж звонит жене:- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил !
- Дура, не в норе, а в РЕНО... хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил..

+1

185

Как научиться быстро разбираться в искусстве?

Не различаете живописцев, не запоминаете картины? Эта инструкция поможет вам не попасть впросак при ведении светской беседы.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан.

2. Если на картине вот такенные попы и целлюлит даже у мужиков, не сомневайтесь - это Рубенс.

3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб - это Караваджо.

4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.

5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной фигни - Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции, это могут быть:
а) Буше б) Ватто.

7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов - Микеланджело.

8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.

9. Контрастно, резковато и у всех вот такие тощие бородатые лица - Эль Греко.

10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ян ван Эйк.

11. Ярко-ярко, цветасто-цветасто - Ван Гог.

P.S.:
Моне - пятна, Мане - люди!

http://s2.uploads.ru/t/qJ2gd.jpg

+8

186

- И зачем было так нажираться! - проворчала Золушка стаскивая с ног хрустальные салатницы

+2

187

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не скачала с интернета!!!!
***
-Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на
коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!...
***
Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!

+1

188

Ivanovaolga написал(а):

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл...ми и иди.
Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. ))))))))))))))))


Теперь по ходу, это мой любимый анекдот)

0

189

Девочки, извините, но вспомнила один анекдот. Не могу не поделиться.
Зимой мальчик лет 5-и заходит в аптеку и проситП@в,.Аптекарь удивлась и продала.
Через несколько минут заходит и спрашивает ещё один, аптекарь в недоумении, но выдала.
И так в течение часа.Аптекарь вышла посмотреть, в чём же дело. И видит такую картину: мальчик надеваетна голову только что купленную резинку для половых актов, она рвётся.
Он зло:"Всё равно на Новый Год Пиписькой(пардон!)наряжусь.

0

190

Правила кошачьего этикета.

1. Если вас тошнит, быстро заберитесь в кресло. Если не успеваете вовремя - тогда на персидский ковёр. Хорошенько потом закопайте!

2. Быстро определите, кто из гостей ненавидит кошек. Сидите на его коленях весь вечер. Он не осмелится прогнать вас и даже назовёт вас "милой киской". Если можете сделать так, чтобы от вас пахло кошачьей едой, - тем лучше.

3. Для сидения на коленках и обтирания о чьи-то брюки выбирайте цвета, контрастирующие с цветом вашей шубки.

4. Всегда провожайте гостей в уборную. Не надо ничего делать. Просто сядьте и уставьтесь на гостя.

5. Для гостей, которые говорят : "Я обожаю кошек", приготовьте холодное презрение с применением когтей или быстрым укусом в щиколотку.

6. Не допускайте ни одной закрытой двери в доме. Чтобы открыть дверь, стойте на задних лапах и стучите передними. Когда вам откроют дверь, совсем не обязательно ею пользоваться. Вы можете передумать. Когда вы потребовали открыть вам входную дверь, стойте на пороге - наполовину внутри, наполовину снаружи - и думайте о разном. Это особенно важно в холодное время года или в комариный сезон.

7. Если один из хозяев занят, а другой нет, сидите у того, кто занят. Если хозяин читает книгу, проберитесь ему под подбородок, если не удаётся лечь поперёк самой книги.

8. Если хозяйка вяжет, тихо свернитесь клубочком у неё на коленях и притворитесь спящим. Потом вытяните лапу и резко ударьте по спицам. Это она называет спущенной петлёй. Она попытается отвлечь вас. Не обращайте на это внимания.

9. Если хозяин занят выполнением домашнего задания, сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.

10. Хорошенько высыпайтесь днём, чтобы вы были в форме для ночных игр между 2 и 4 часами ночи.

0

191

Jarmila
Unforgotten
Что-то Вас на котов потянуло  :D

0

192

Unforgotten написал(а):

сядьте на его бумаги. После того, как вас снимут с них во второй раз, смахните со стола всё, что можно смахнуть - ручки, карандаши, марки - не все сразу, а по одному.


что касается этого пункта,мой кот настолько вежлив, что считает просто неприемлемым хамством сделать иначе.Так и только так!

0

193

Сейчас прочла строки из сочинений и вспомнила, как сама писала подруге сочинение. Это, правда не совсем анекдот, просто не знаю в какую тему  Напишу сюда, да простят меня модераторы.Значит пишу я сочинение для подруги. Я всегда за неё писала. А тут у неё день рождения, я, правда не выпивала, но в гвалте и шуме писать очень сложно. Почерк у меня плохой, она переписывала моё творение, но не заметила подвоха.
Тема была не помню какая, но по произведению И.С. Тургенева "Отцы и дети".
Утром наша учительница пребывала в шоке.
Строчка: "Если бы Е.Базаров не увлёкся анонизмом, (вместо нигилизмо) то остался бы жив и вполне счаслив".
Вызвала повальный хохот.

Отредактировано Izolda-Roza LooKsinburg (24.01.13 00:17:43)

+1

194

Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.

+2

195

Izolda-Roza LooKsinburg, у меня похожий случай случился на защите курсовика. Уже не помню что тогда было в голове, но я всю защиту говорила "апостериоральные матрицы" вместо апостериорных.   http://s2.uploads.ru/2JKP1.gif и ещё удивлялась что люди как-то странно ржут.

анекдот:
В самолете на соседних креслах сидят блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат предлагает: – Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ – Вы мне $5. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ – я Вам $500. Блондинка соглашается. Адвокат: – Каково расстояние от Луны до Земли? Она молча отдает $5. Блондинка: – Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке $500 и спрашивает: – Кто это??? Блондинка молча отдает ему $5 и отворачивается к иллюминатору.

+1

196

Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали...
***
- Извини, что гружу, просто мой психотерапевт на днях повесился.
***
На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы России." Издание второе. Исправленное
***
М. Калашников сказал на своем юбилее, что его всегда окружали добрые хорошие люди и именно благодаря им он создал свое оружие.
***
Мам, а когда я выласту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь.
Ну и зацем тада зыть?
***
Кладбище. Два соседних участка с одинаковыми плитами.
На одной написано: "Здесь похоронен лучший в мире наперсточник"
На второй: "Или здесь!"

+3

197

- Дочь, ты когда курить бросишь?
- вот забеременею и брошу..
- кури дочь, кури!

+1

198

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.

0

199

Бабуль! Я доеду до центрального рынка?
— Нет!
Пассажир выходит. Бабуля, кряхтя и
усаживаясь на его место: — А Я ДОЕДУ…

+3

200

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:  - Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот