Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот


Любимый анекдот

Сообщений 1 страница 20 из 1000

1

Поделимся любимыми анекдотами,которые и спустя время улыбают)))


- У настоящей Леди должны быть признаки ума на лице. – укоризненно сказал Джентльмен. – А у вас пудра только.

- У настоящего Джентльмена сейчас на лице травма будет. – пообещала Леди и выплюнула беломорину.

+3

2

Вчера услышала, очень улыбнуло)))

Гей пришёл в церковь... грехи замаливать. Видит, идёт поп с кадилом. - Муууущщинаааа, мууущщина в сарафане, у вас сумочка горит...

+6

3

А мой любимый анекдот такой:
Отец говорит своему сыну:
-Я знаю только два вида парней, которые носят серёжку в ухе. И это либо пираты, либо геи.  И ты знаешь, что меня расстраивает больше всего??? Это то, что  корабля за окном я что-то не вижу!!!

+2

4

На праздник не позвали двоих.

Пессимист: "Забыли :(…не пригласили…"
Оптимист:  "Помнят! Не пригласили ^^ …"

+3

5

Не любимый, но просто так:
— Вот скажи честно, что ты ко мне испытываешь?
— Терпение... Громадное терпение.

+4

6

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера. Гай:
– Зачем?
– Я лесбиянка.
– Розовых номеров не бывает.
– Всем голубым голубые выдали, а для нас нет!

+5

7

Наводнение. На ветке дерева сидят собака и заяц - спасаются от подступающей воды. Вдруг заяц толкает собаку в бок и радостно говорит: - Смотри, лодка плывет,- наверное, дед Мазай! Собака (угрюмо, отворачиваясь): - Откуда ты знаешь, что не Герасим?

+1

8

Данди,спасибо,мне так неулыбчиво было с утра...))

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

В Москве недорогую квартиру можно снять только на фотоаппарат.

При задержании пиратов, полиция изъяла 9 граммов "Йо–хо–хо" и бутылку рома.

— Девушка, как вы прекрасны в этом вечернем туалете!
— Мужчина, вы что, офигели?! Закройте дверь!

Менделеев долго доказывал своей жене,
что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети.

В центре Москвы ограблена частная квартира.
По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установить,
что жить он будет долго и счастливо,
но большой и светлой любви так и не встретит.

Дорогие мои мама и папа,
пишет вам ваш сын, дядя Федор, из Шаолиня,
я обрёл просветление и отказался от оценочных суждений,
поэтому дела у меня никак.

— Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
— Ладно... Девушка, дайте вон то кольцо с творогом и Балтику девятку!

Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

1 сентября. Магазин.
Заходит женщина со взрослым сыном и спрашивает: "Сосиски поступили?"
Продавщица: "Да, поступили"
Женщина — сыну: "вот видишь, даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!"

— Дорогой, я купила мыло Дав. — Вот как?! Значит не дав мыло мы купить уже не можем?!

— Извините, это ваш «Ягуар» перед клубом стоит?
— Да.
— Можно я допью?

+6

9

Гало
Спасибо большое!!! Ухахатывалась!!!

И немного от меня:

Рома — 1 год и 9 месяцев. Утром провожает родителей на работу.
— Рома, куда мама с папой едут?
— На еботу!
… Как же ты прав, малыш!…

Вопросы к маме: «Мам, где мой учебник?», «Мам, где мой рюкзак?», «Мам, что мне одеть?», «Мам, а что у нас на обед?», «Мам, а дай денег?», «Мам, а где мои ключи?» и т. д. Вопросы к папе: «Пааап, а где мама?»

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с бл...ми и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин. ))))))))))))))))

+3

10

Ivanovaolga
Про Маяковского с Есениным  :cool:

+2

11

http://parijanka.net/gallery/pics/smiles/sport/sport045.gif

Как-то известный российский футболист получил травму и спрашивает доктора:
- Когда я могу играть за свой клуб?
- Через два-три месяца.
- А за сборную Россию?
- Хоть завтра.

--------------------

Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

-------------------

- Сёма, отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
- ???
- Футбол...

--------------------

Юлия Аршавина:
- Андрюша, где ты был?
- В футбол играл!
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Так я за сборную...

+5

12

Маrusya
Ой, как хорошо! :cool:  И судью нашего подслеповатого тоже без внимания не оставили! :crazyfun:  Да и все анекдоты - шедевры!  ^^

+1

13

Ivanovaolga надеялась, что наших форумных болельщиц заставит улыбнуться)))

+1

14

Может маленько не в тему.но я угораю весь день.
Чем заняться мужу во время шоппинга жены?

Выдержки из реального письма руководства супермаркета.
"Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа о нарушении им общественного порядка, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что пока его жена ходит в этот магазин, он тоже будет вынужден приходить сюда. В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5-минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&Ms в рассрочку.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал "имидж Мадонны в бюстгальтере", используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стойках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

+8

15

Aqwa подняли с утра настроение))))))))))))))))))))))))

0

16

Фразы, за которые, лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...

- Я случайно стер "Войну и мир"...

- Блин, не могу войти в почту...

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло...

- Я телефон дома забыл...

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...

- Положи мне деньги на трубу...

- Я завтра себе мозгов докуплю...

- Давай подарим ему домашний кинотеатр...

- Да там всего-то двести гигов...

- Я вторую мировую за немцев прошел...

- Да ты на телефоне посчитай...

- Переименуй папку...

- Дай мне двадцать пять рублей на метро...

- Я качаю эльфа...

- Воткни мне зарядку...

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

+1

17

На обочине лежит дохлая кошка. Трёхлетний Вовочка спрашивает маму:
— Что с ней случилось?
— Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
— А Боженька, что, выкинул обратно?

+2

18

Почему так всегда??? )))))))))))))))))
При просмотре Олимпиады: "О-о-о!!! Ка-ак он это может?? А-а-а! Бли-и-ин!!! ОФИГЕТЬ! Волшебство-о-о!!! Ка-апец круто!!!". Комментатор за кадром: "Да-а... Не самая лучшая попытка атлета..."  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/dash2.gif

0

19

В женской консультации женщина-генеколог вбегает к коллеге в кабинет:
- Зинка, Зин!!! У меня там пациентка – клитор как дыня!
- Да быть не может! Побежали, посмотрим!!!
Прибежали, смотрят – сидит тетка в кресле, ногами потолок подпирает.
Зинка:
- Ну-у-у-у-у-у… клитор, как клитор…
- Дура! Да ты лизни!

+2

20

Вбегает в магазин маньяк и кричит:
-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?
-Зина
-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?
-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

***

"Минет десять лет".
Ученые-лингвисты установили, что почти никто из русских людей не может воспринять эту фразу, как - "Пройдет 10 лет".
Вы тоже?

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Архив » Любимый анекдот