Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » "Окна" и "стены"


"Окна" и "стены"

Сообщений 1 страница 20 из 28

1

В книге Элизабет Гилберт "Законный брак" есть отрывок, который посвящен вопросу супружеской измены. И приводится довольно любопытная теория психолога Ширли П. Гласс об "окнах и стенах" в любовных отношениях. Здесь нет уклона темы в однополые отношения, но ведь измена - она и в Африке измена). Так что,...
Цитирую внушительный отрывок, но к прочтению и сведению принять стоит.)

"История учит нас, что почти все готовы почти на всё в мире любви и желаний. В нашей жизни могут возникнуть обстоятельства, способные пошатнуть даже самые упертые понятия о преданности. Может быть, именно этого мы и боимся, когда вступаем в брак, – что «обстоятельства» в форме неконтролируемой страсти однажды разрушат нашу связь?
Но как же от этого защититься?
Единственное утешение пришло ко мне в виде трудов психолога Ширли П. Гласс, посвятившей большую часть карьеры изучению супружеских измен. Она всегда задает один и тот же вопрос: «Как это случилось?» Как случилось, что хороших, порядочных людей, даже людей вроде Гарри Трумэнов, вдруг захлестывает волнами желания, и их жизни и семьи оказываются разрушенными, хотя никто этого не хотел? Заметьте, речь не о серийных гуляках, а о надежных людях, которые изменяют вопреки здравому смыслу и своим моральным принципам. «Я не смотрел по сторонам – всё случилось само собой». Сколько раз мы слышали эти слова? Таким образом, измена превращается во что-то вроде автомобильной аварии, участок гололеда, который скрывается за опасным поворотом и поджидает ничего не подозревающего водителя.
В своем исследовании Ширли Гласс обнаружила, что, если копнуть предмет человеческих измен чуть глубже, почти всегда можно увидеть: роман начался задолго до того первого случайного поцелуя. Большинство романов, пишет Гласс, начинается с того, что у мужа или жены появляется новый друг и рождается на первый взгляд безобидное доверие. Вы не чувствуете приближающуюся опасность, потому что плохого в дружбе? Разве нельзя иметь друзей противоположного пола – или того же пола, ( ;) – даже если вы женаты или замужем?
И тут доктор Гласс поясняет: в том, чтобы женатые люди заводили «внебрачных» друзей, нет ничего плохого, но при одном условии – эти отношения должны иметь «стены» и «окна», установленные в правильных местах.
Теория Гласс состоит в том, что в каждом здоровом браке есть «окна» и есть «стены». «Окна» символизируют аспекты ваших отношений, открытые всему миру, – то есть те необходимые «просветы», через которые вы общаетесь с семьей и друзьями. «Стены» – это барьеры доверия, за которыми хранятся личные секреты вашего брака.
Однако в так называемых безобидных дружеских отношениях нередко случается, что вы начинаете делиться с новым другом самым личным – тем, что должно остаться между мужем и женой. Вы рассказываете секреты о себе, делитесь самыми сокровенными желаниями и глубочайшей неудовлетворенностью, и это так приятно – открываться! Вы распахиваете «окно» там, где должна быть сплошная, капитальная «стена», и вскоре этому человеку становятся известны тайны вашего сердца. Однако вы не хотите, чтобы ваш супруг приревновал, и потому скрываете от него подробности новой дружбы. Так возникает проблема: вы возводите стену между собой и супругом там, где свет и воздух должны свободно циркулировать, – таким образом перестраивается вся архитектура супружеского доверия. На месте старых «стен» возникают «панорамные окна», а все прежние «окна» теперь заколочены досками, как наркоманский притон. Сами того не заметив, вы подготовили идеальную базу для измены.
И вот наступает день, когда ваша подруга (друг) в смятении (слезах) заходит к вам в кабинет, расстроившись из-за чего-то, и вы обнимаете ее (его) с намерением просто утешить, а потом ваши губы соприкасаются, и в водовороте мелькающих эмоций вы вдруг понимаете, что любите этого человека – всегда его любили. Вот тогда уже слишком поздно. Вы уже запалили шнур. И теперь существует реальный шанс, что в один прекрасный день (который, возможно, настанет очень скоро), стоя среди обломков собственной жизни лицом к обманутому и потрясенному супругу (который вам по-прежнему небезразличен), вам придется объяснять сквозь истеричные всхлипы, что вы не хотели никому причинить зла и что всё получилось случайно.
И это правда. Вы не могли предвидеть, что всё будет именно так. Но вы сами подготовили почву и могли бы остановиться, если бы действовали быстрее. В тот момент, когда вы поняли, что делитесь с новым другом секретами, которые принадлежат лишь вам и супругу, – вот в этот момент, по словам доктора Гласс, и нужно было поступить умнее и честнее. А именно: прийти домой и рассказать обо всем мужу или жене. Примерно так: «Хочу поделиться с тобой кое-чем, что меня беспокоит. На этой неделе я дважды ходила обедать с Марком, и меня поразило, как быстро разговор перешел на очень личные темы. Я стала делиться с ним тем, чем раньше делилась только с тобой. Так мы разговаривали, когда только познакомились – мне это так нравилось, – но, мне кажется, мы это потеряли. Мне не хватает такого общения по душам. Давай попробуем его возобновить?»
И возможно, ваш супруг ответит вам: «Ничего не получится».
Да, это вполне вероятно – ничто не поможет вам возобновить общение по душам. У меня есть подруга, которая обратилась к мужу почти дословно с этим текстом, и он ей ответил: «Мне плевать, с кем ты там обедаешь». Стоит ли удивляться, что вскоре их браку пришли кранты. (И хорошо, если хотите узнать мое мнение.) Но если ваш супруг хоть немного умеет прислушиваться, он наверняка почувствует мольбу в ваших словах и, будем надеяться, отреагирует на это – может быть даже, в свою очередь расскажет вам о собственных переживаниях.
Всегда есть шанс, что вам не удастся решить проблему, но позже вы будете знать, что честно пытались сохранить на месте «окна» и «стены», – и это знание очень успокаивает. Кроме того, можно предотвратить измену, и это само по себе хорошо по многим причинам, даже если в итоге вы разведетесь. Как сказала моя старая подруга-адвокат: «Никогда за всю историю людского рода измена не делала развод проще, человечнее, быстрее или дешевле».
Короче говоря, когда я прочла исследование доктора Гласс о супружеских изменах, у меня появилась надежда, почти граничащая с эйфорией. Ее теория верности довольно проста, но почему-то раньше мне никто ничего об этом не говорил. Кажется, я даже не понимала, что в отношениях человек может контролировать происходящее, – а ведь это поистине спасительная идея, вгоняющая в краску своей простотой. Стыдно признаться, но это так. Когда-то мне казалось, что сексуальное желание неуправляемо, как торнадо, и единственное, на что можно надеяться, – что твой дом не засосет в воронку и не разорвет на части на высоте. Что до тех пар, чьи отношения длятся несколько десятилетий, – так им просто повезло! Торнадо обошел их стороной. (Мне почему-то никогда не приходило в голову, что эти люди просто могли построить убежище в подвале своего дома и спускаться туда всякий раз, когда поднимается ветер.)
Хотя сжигающая страсть может пронзить человеческое сердце насквозь и в мире множество привлекательных людей и прочих заманчивых перспектив, мы всё же способны принимать трезвые решения, которые контролируют и ограничивают риск потерять голову. Если вас беспокоят возможные будущие неурядицы в браке, надо понять, что эти неурядицы обычно случаются не просто так – мы сами беспечно выращиваем их в маленьких чашках Петри, разбросанных по всему городу. "

+5

2

Lea написал(а):

Сами того не заметив, вы подготовили идеальную базу для измены.

А я всегда говорила, что в измене прежде всего виноваты мы сами, а не третье лицо.

Lea спасибо. Прочитала. Написано то оно все хорошо, все правильно, только по жизни не очень получается следовать умным советам. По крайней мере у меня.

0

3

Мне нравится изложенный совет. И, пожалуй, я как раз такой человек, который сможет, почувствовав тягу к кому-то третьему, прийти к любимому человеку и сказать что-то вроде предложенного выше (смотря по ситуации). Но "прикол"-то в том, что мало кто захочет "услышать" мой призыв..) На всех лесби-форумах (да и не только лесби)) вечно приводят один универсальный совет - "Поговорите с ней"! Но не все люди склонны к этому "поговорите",а то и боятся таких разговоров, предпочитают закрывать глаза на назревающие проблемы, надеясь, видимо, что "само рассосется". И если я скажу, что "Мне не хватает такого общения по душам. Давай попробуем его возобновить?" - это будет в 9 случаях из 10 истолковано как блажь, и найдется куда более важные дела, которые надо решать. И да, если не к связи, то к душевному общению на стороне меня будет в таком случае тянуть, очень сильно тянуть. И появится "окно" там, где должна быть "стена"... а там уж будет и опасность того,что я в это окно могу захотеть и вылететь...(
Должна быть обоюдная готовность к правильному "строительству"... чтобы обеим было хорошо,и долго.

+2

4

Lea написал(а):

Но не все люди склонны к этому "поговорите",а то и боятся таких разговоров, предпочитают закрывать глаза на назревающие проблемы, надеясь, видимо, что "само рассосется".

Процент таких людей очень велик. Причисляю себя к их числу.

А статья очень интересная. Попробую в будущем воспользоваться этим советом.

0

5

Я впервые вчера столкнулась с тем,что со мной не разговаривали о своих проблемах,хотя я всегда за любые разговоры,за нахождение ответов на вопросы...

0

6

Zuza, так Вы причисляете себя к тем,кто НЕ склонен к разговорам таким? Или наоборот?)

Гало, о "своих проблемах" можно и не говорить,конечно, но ведь эти "свои" часто становятся проблемами общими, проблемами в паре...

0

7

Lea,я это и имела ввиду...Просто со мной можно говорить обо всем,всегда...мне казалось люди это знают... А статья хорошая,да...

0

8

http://static.diary.ru/picture/1154.gif "Окна" и "стены" - это не книга Гилберт, да?

0

9

Шанти написал(а):

http://static.diary.ru/picture/1154.gif "Окна" и "стены" - это не книга Гилберт, да?

да, это не книга.)
Цитирую себя)) :

Lea написал(а):

В книге Элизабет Гилберт "Законный брак" есть отрывок, который посвящен вопросу супружеской измены. И приводится довольно любопытная теория психолога Ширли П. Гласс об "окнах и стенах" в любовных отношениях.

Книга есть в Инете, из неё узнала любопытные вещи касательно института брака, да и отношений в целом.)

+1

10

Lea  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif  до меня не сразу дошло.
Ладно, пощу "Законный брак".

0

11

Что хорошо для американцев, не всегда работает с нашим народом. Статейка интересная, да. Но как-то в ней больше теории. Можно поговорить, можно попробовать, во всяком случае. Но не всегда люди хотят вываливать свой душевный негатив на кого-то, даже очень близкого. Иные и вовсе молча стараются все пережить. А лезть в душу с расспросами как-то не айс. Не всем нравится  душевная обнаженка.

0

12

Jarmila честность это вываливание душевного негатива? В чем конкретно негатив?
Молчание хорошо, если рядом с тобой девушка-телепат умеющая читать мысли и угадывать внутренние состояния своей партнёрши.

0

13

Шанти написал(а):

честность это вываливание душевного негатива?

Не это подразумевается. Всегда хорошо, когда тебя могут выслушать и помочь. Или порадоваться за тебя. Но ведь не все можно выкладывать. Трактовка честности может быть разной. Все зависит от степени доверия.

0

14

Это точно, без доверия никуда.

0

15

Jarmila написал(а):

Что хорошо для американцев, не всегда работает с нашим народом. Статейка интересная, да. Но как-то в ней больше теории. Можно поговорить, можно попробовать, во всяком случае. Но не всегда люди хотят вываливать свой душевный негатив на кого-то, даже очень близкого. Иные и вовсе молча стараются все пережить..

То, что в целом в книге "хорошо для американцев" - это бесспорно. В этой же книге есть несколько страниц - взгляд на однополые браки (где-то на форуме я цитировала), но тут не о чем и говорить: в наших широтах такой взгляд лет через 200 если только возникнет). Так что, не про нас.
Но то, что касается теории "окна и стены" - ведь не в целом об откровениях с любимым человеком,  не о вываливании своих переживаний на него. А  вполне о конкретной вещи. Да половины форумчан использует форум как такое "окно"). Вместо сложного разговора со своей ненаглядной. Или устав от этих разговоров, разуверившись в них. И последствия... сказываются (?)) http://www.kolobok.us/smiles/big_he_and_she/girl_cool.gif
Выше я писала свое мнение: многим людям трудно даются такие разговоры по душам. И в то, что замалчивание таких вопросов, забивание их в глубь себя, в какой-то момент выходят "боком" для отношений в паре, - я верю.

0

16

Lea
Вот и я об этом же, только более косноязычно. Нам легче выговориться чужому человеку, чем родному. Это как вагонный попутчик, выслушал и вышел в никуда, унося информацию.

0

17

Jarmila написал(а):

Нам легче выговориться чужому человеку, чем родному.

почему так? ведь разумней было бы наоборот?

0

18

Jarmila, легче. Но "легче" - не значит "лучше". )... Прорубание окна там, где должна быть стена, вовлечение третьего в тонкую материю, которая должна касаться лишь двух...

0

19

Шанти написал(а):

ведь разумней было бы наоборот?

Разум не всегда подчиняется чувствам. Иногда он реально мешает карты и не дает возможности поступать интуитивно.

0

20

Скорее это чувства не подчиняются разуму)
А подробнее, человек всегда делает так как он хочет делать. Если бы захотел - остановился бы когда это было ещё возможно. Если бы захотел - разговаривал разговоры и делился личным с любимым человеком, а не со случайным попутчиком.  Редко кого реально можно заставить что-то делать против его воли.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » "Окна" и "стены"