Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Кого винить?

Сообщений 41 страница 60 из 66

41

Я хочу ответить на вопрос, заданный темой. Винить в данной ситуации я не буду никого.

Просто немного пожурю себя за слепоту. А слепа в том, что не разобралась в  своей второй половине. Не увидела "кабелизма", не заметила, что ей со мной просто удобно. И буду думать удобно ли мне дальше  жить в таких условиях Некоторые меня осудят, но я поясню немного. Может получится так, что у меня уже давно всё налажено и менять я ничего не захочу, при условии, что мисс Х не собирается уходить к мисс У. 
  Третье лицо, считаю , не виноватым. Каждый сам ищет себе счастья  личное, даже, идя по головам других. Что ж, кто успел, тот и съел.

0

42

Оставляю 75% вину на самого человека (тот, который обманывает), и 25% вины на третьего человека, если он пытается воспользоваться какими-то проблемами для перетаскивания одеяла на себя)

0

43

Измена это сигнал угасшей любви.(про пьяная и т.д-это отдельная тема). Конечно, в этом случае необходимо прояснить свои взаимоотношения со своей и набраться мужества спокойно выйти из этих отношений.
Не буду винить не кого, но и не прощу. Бог, простит, а я нет! Агрессии тоже не буду не к кому испытывать, и уж тем более направлять ее, не по отношению к своей, не к третьему лицу. Вопросы будут только к своей половине.Мы не выбирали свои природные склонности характера, семью  где воспитывались. Думаю человек к склонен к измене, это следствие его мироощущения с детства, которые были воспитаны в человеке на протяжении жизни в семье, в школе и обществе. Поэтому одни люди склонны к изменам, а другие остаются верными всю свою жизнь.(мое мнение).
Про измену можно много говорить.(существуют как психологические)  у человека есть какие-то внутренние проблемы. Этих проблем может быть великое множество. Например, неготовность человека к серьезным отношениям. Очень часто, как только такой человек чувствует, что отношения с партнером переходят на принципиально иной уровень, внутренний страх толкает его на измену. какая-то очень боится и выталкивает человека из глубины.

Отредактировано Irene (07.04.16 23:55:43)

+1

44

В первую очередь нужно злиться на себя. Во вторую на половинку. На того, кто увел, нет смысла злиться.

0

45

всегда виноваты оба.
злиться тут не стоит, а стоит разобраться, почему так получилось.

+1

46

Танюшка|0011/7a/32/3652-1461585875.png написал(а):

а стоит разобраться, почему так получилось.

А что дальше? Разрыв?

0

47

Танюшка
Не соглашусь.
Перенос вины с изменившего на пострадавшего -плохая идея.
У нас любят своё свинство вывешивать на кого то ещё а это, сами знаете, инфантилизм.
Мне в принципе не понятна идея возложения ответственности на того кто пострадал, да, возможно если надеть юбочку и станцевать джигу то партнёр был бы более порядочным?
Что за странная идея?

0

48

Своя Н|0011/7a/32/532-1463179928.jpg написал(а):

Агрессии не будет вообще, будет много вопросов "Почему?" и винить в этом буду только себя, значить чего то не дала второй половинке, что она смогла завязать отношения на стороне...

Да не всегда дело в этом и даже часто не в этом. Некоторым людям нужен драйв, всплеск эмоций, новизна. А еще бывает, что человек сам не ведает, что творит. Захватило, понесло... И ты тут вообще не причем, хоть золотая будь.

0

49

Natalie Weiss|0011/7a/32/3634-1458395304.jpg написал(а):

человек сам не ведает, что творит.

Это для меня не оправдание. "Я не ведал, что творю", - детский лепет.
А как же отвественность? Как же ответ за свои поступки? Как же уважение к партнеру, с которым долгое время?
Мне всегда противно слушать рассказы о том, что изменяют за спиной. Если не устраивает партнер так и скажи ему, лучше расстаться, чем поступать так жестоко. И иди к тому, с кем хочешь быть теперь.

Отредактировано АннаВыцветаева (01.07.16 13:18:50)

0

50

Девка-изменщица и девка-разлучница виноваты, на первой вины больше.

А если серьезно, то смысла кого-то винить конечно нет, есть смысл думать, что делать дальше. Я, например, прощаю только одноразовые измены по пьяни и обдолбанности.

0

51

АннаВыцветаева|0011/7a/32/750-1369756846.jpg написал(а):

Это для меня не оправдание. "Я не ведал, что творю", - детский лепет.
А как же отвественность? Как же ответ за свои поступки? Как же уважение к партнеру, с которым долгое время?

К тому и было сказано, что люди есть бесбашенные по разным причинам, и слово "ответственность" для них не существует. Не об этом был пост. А о том, что потерпевшая сторона не всегда "в чем-то не такая" или отношения "не такие".

0

52

так, чисто для ознакомления, наткнулась и решила поделиться))

«ИЗМЕНЫ НЕТ: ЛЮБОВЬ — ОДНА»

Даже по поводу того, что считать верностью, а что — изменой, нет единой точки зрения. Порой встречаются неожиданные взгляды: «не считается», если это…
• оральный или анальный секс;
• курортный роман;
• в командировке;
• разово;
• если предохраняться;
• с проституткой;
• когда по любви;
• пока официально не женаты;
• со старым партнером;
• и даже есть версия — «если нечасто»…

В общем-то мы, люди, издревле славимся своим умением подгонять неудобные для нас правила под собственные рамки, аргументируя это самым убедительным образом. А истина, как говорится, «лежит посередине и без надгробия»… В любовных отношениях партнеры, как два сообщающихся сосуда — они постоянно чем-то обмениваются: физически, эмоционально, интеллектуально, духовно… И лишь когда с этим обменом что-то не так, тогда появляется потребность в дополнительном обмене с другим «сосудом». Если отношения партнеров гармоничны — связь на стороне не возникнет. Конечно, какие-то желания, интерес к другому партнеру будут периодически появляться, это естественно, но в реальные действия они не перерастут. Это как разница между желанием иметь миллион и реальным ограблением банка…

Когда верность нарушена, важно не кричать: «Мерзавец, как ты мог!» — а понять, почему это произошло. Причина измены лежит не вовне, виноваты не «проклятые разлучники», покусившиеся на союз двух любящих сердец, — причина кроется в самом союзе, и искать ее надо в одном из следующих звеньев:
1. причина в том, кто изменил;
2. в том, кому изменили;
3. в нарушенном контакте между ними.

ТОТ, КТО ИЗМЕНИЛ

   «НЕДОЛЮБЛЕННЫЙ»

Если ребенку в детстве не доставало любви, то его внутренний голод так силен, что одного партнера всегда мало — как бы он ни любил и ни заботился, внимания всегда не хватает, приходится добирать его на стороне. Но, увы, и двух, и трех партнеров тоже оказывается мало, поэтому Недолюбленный постоянно имеет связи на стороне, причем несколько одновременно. Обычно Недолюбленный сам не понимает, что с ним происходит, и объясняет свои похождения бурным сексуальным темпераментом, любовью к разнообразию или тем, что не встретил вторую половинку, которая заставит его забыть об остальных. Но «половинка» никогда не встретится, так как проблема в самом Недолюбленном. И в действительности его любовные интрижки осуществляются не ради секса — это попытка восполнить внутренний дефицит любви. Обычно Недолюбленный заводит не разовые сексуальные связи, а устойчивые романы на стороне, в которых позволяет себя любить, тогда как сам остается холоден. Эти отношения обычно несимметричны, как и в детстве, когда он любил родителей, а они его — нет, только роли поменялись. В таких союзах постоянный партнер обычно оказывается в курсе измены — бессознательно ему будут подсовывать свидетельства оной («забытые» в кармане пиджака женские трусы, презервативы в косметичке…). И это тоже отыгрыш детско-родительских отношений, как бы запоздалое послание родителям: «Ага, вот ты меня не любишь, а кому-то я все же нужен!» И лишь когда Недолюбленный поймет, что ему надо искать любовь к себе не в партнерах, а в своем собственном сердце, и полюбит себя — тогда этот голод исчезнет и появится способность к полноценным отношениям, в которых только двое.

«ЗАЛЮБЛЕННЫЙ»

В детстве его, напротив, любили и баловали, гиперопекали. Поэтому он так до конца и не повзрослел, не хочет брать на себя ответственность за отношения и живет «хочушками». Он искренне не понимает, почему должен как-то себя ограничивать. Его связи на стороне обычно поверхностны и связаны с удовольствием: любовница с большой грудью или любовник с большим кошельком… К моногамным отношениям может прийти, только если повзрослеет и поймет, что брак — это еще и ответственность, если научится ограничивать свои «хочушки» и поймет, зачем это нужно. Впрочем, любовные связи Залюбленного браку не угрожают. Он умеет скрывать свои измены, да и в брак зачастую вступает с «удобным» партнером, который закрывает глаза на измены или относится к ним легко. Партнера бережет от переживаний, часто ищет в браке заботливого родителя.

«МСТИТЕЛЬ»

Измены для него — сладкая месть, поэтому он непременно доведет их до сведения партнера. Даже не косвенно, через следы засосов и помады, а напрямую: расскажет сам, причем подчас в садистской форме, когда это наиболее болезненно — например, в постели или во время юбилея свадьбы… Нередко делает это уничижительно: «Я испытываю с ним то, что никогда не испытывала с тобой», «Она гораздо женственнее, чем ты!» и т. д. Иногда месть адресована непосредственно самому партнеру, на которого выливается агрессия, при этом истинные причины гнева умалчиваются, а они могут быть любыми: например, отказ купить новую машину. Это инфантильная реакция: «Не хочешь удовлетворить мою потребность? Тогда получи!» Такой вид мести — через измену — выбирается как наиболее ранящий. Но месть может быть перенесена и с другого человека — например, давняя обида на предыдущего супруга выливается на этого. Во имя сохранения собственного здоровья и нервов, с Мстителем возможны только два варианта: или напрямую с ним поговорить — готов ли тот отказаться от мести, или выходить из отношений.

«ПРИВЫКШИЙ»

Если мальчика никак не могли поделить любящие женщины рода (например, мама и бабушка) или аналогично боролись за девочку мужчины семьи, то во взрослости им также будет нужно одновременно два любящих партнера. Тогда возникают две параллельные одинаково значимые связи, и если одна из них перерастает в официальный брак, то второй партнер — «официальный любовник (любовница)». И сравнение между ними ведется в открытую: Привыкшему важно воспроизвести детскую ситуацию соперничества за него. Он кочует между партнерами, шантажируя обоих: «А вот он уделяет мне больше внимания!»

ТОТ, КОМУ ИЗМЕНИЛИ

В глазах общественности выглядит жертвой, но на самом деле является провокатором, подтолкнувшим своего партнера к измене. Обычно именно он изменяет первым, только не в сексуальном плане. Типичные схемы: муж с головой ушел в работу, жена почувствовала нехватку внимания и завела роман на стороне; жена сосредоточилась на ребенке, муж стал чувствовать себя в своем же доме чужим и начал захаживать в другой дом, где ему рады… В первую очередь именно психологические, а не сексуальные мотивы толкают на измену. Если некто слишком много энергии отдает на сторону — детям, социальной активности, домашней работе, родственникам и друзьям, то на любовные отношения его уже не хватает, партнер оказывается обделенным и пытается что-то добрать на стороне. Тот, кому изменили, мог не удовлетворять потребности партнера. Тогда в случае измены ему важно увидеть свою часть ответственности и, возможно, что-то изменить.

НАРУШЕНИЕ КОНТАКТА

В этом случае оба партнера хотят моногамных отношений и способны к ним, но вот найти общий язык у них не получается. Тогда измена становится следствием недопонимания — супруги готовы заботиться друг о друге и принимать заботу, но вот у каждого свой взгляд на то, как это должно происходить. Например, жена спрашивает: «Когда придешь домой?» — желая приготовить вкусный ужин, а муж воспринимает это как контроль. Измену в какой-то степени можно назвать случайной — длительных и значимых отношений на стороне не возникает. И всплывший факт адюльтера, как это ни странно, идет на пользу, потому что помогает проявиться скрытым проблемам. Важно, чтобы партнеры в этой болезненной ситуации сели за стол переговоров и обсудили: почему это произошло, кому чего не хватает в браке и как бы он хотел это получить. Можно даже прописать эту взаимную договоренность — составить своего рода «брачный контракт», где все пожелания конкретизированы. Например: «Я бы хотела, чтобы ты раз в неделю дарил мне цветы», «Я бы хотел, чтобы ты, провожая меня на работу, целовала»…

Что считать верностью и как относиться к этой ценности — личный выбор каждого. Но отношения — это взаимная ответственность, поэтому важно, чтобы это было еще и выбором пары, причем осознанным. Допускаются ли связи на стороне? В каких случаях? По какой причине? Как в этой ситуации реагировать второму партнеру? Могут быть самые разные взгляды — важно, чтобы мнения партнеров совпали. Поэтому вопрос верности лучше обсудить напрямую, чтобы не было неожиданных сюрпризов. 

МНЕНИЕ ЭКСПЕРТА

Андрей Копьев, психолог-консультант, психотерапевт, кандидат психологических наук, профессор МГППУ

ПРЕДАТЕЛЬСТВО БЕЗ ПРИЧИН

В статье очень основательно и подробно рассмотрены причины нарушения супружеской верности. Однако во всех подобных событиях всегда есть и другая, порой не менее сильная, но более иррациональная сторона. Стоит только поменять вопрос «почему?» на «зачем?», как мы сталкиваемся с непостижимым «списком» всевозможных мотиваций, ни одна из которых по-настоящему ничего не объясняет. Это как с причинами пьянства, ироническое стихотворение Роберта Бернса «О пьянстве», которое замечательно перевел Самуил Маршак, как раз об этом. Не могу удержаться, чтобы его не привести. «Для пьянства есть такие поводы: / Поминки, праздник, встречи, проводы, / Крестины, свадьба и развод, / Мороз, охота, Новый год, / Выздоровленье, новоселье, / Печаль, раскаянье, веселье, / Успех, награда, новый чин / И просто пьянство без причин.

0

53

PeppiDL
А что прикольно)
Как не крути -виноват)
И прочие приколы газетных психологов у которых скрытые проблемы находятся строго в чужой постели)
Девчат.
Да у любого непотребства существуют причины но непотребством оно менее не становится. Каким оно было таким и остаётся. Хорошо если пара сумела подобное преодолеть и справится, и нет ничего плохого если элементарная брезгливость того кому изменили не поставила точку в этом проекте.
Никакая провокация не объясняет свинство, оно есть и именно оно.
Неплохо бы и признать.
К примеру тот факт что никто из нас не ангел.
И что да, наши действия причиняют кому то боль.
И что да, выбор этот сделан каждым из нас, сдержать свою похоть или с гиканьем и гаканьем подхватив первый попавшийся объект для развлечений убежать в пампасы.
Нормально для 15 лет.
Да и то, не всем.

+2

54

In Solo
я не сказала, что я согласна со статьей, я сказала, что выложила для ознакомления))) у всех свои причины и в статье перечислены далеко не все))

0

55

PeppiDL
Так и газетным психологом я назвала не вас а автора статьи.
То что оно предложено для осмысления вопросу не подлежит)

+1

56

In Solo|0011/7a/32/2106-1464517479.jpg написал(а):

Так и газетным психологом я назвала не вас а автора статьи.

я поняла))))с самооценкой у меня все в порядке)))))

0

57

PeppiDL
)))))

0

58

Marusya|0011/7a/32/2-1462949357.jpg написал(а):

на кого будет направлена ваша агрессия - на того, кто "увел" (или попытался увести) вашу  "половинку" или собственно на "половинку"?

Не агрессия, а скорей бы меня больше переполняла обида и разочарование в своей экс " половине".  Кто обманывает, тот и виноват. Я считаю хочешь новых отношений, заканчивай старые, не обманывай и не играй чувствами людей. С двумя встречаться это гадко.

+1

59

Marusya|0011/7a/32/2-1462949357.jpg написал(а):

Т.е. на кого будет направлена ваша агрессия - на того, кто "увел" (или попытался увести) вашу  "половинку" или собственно на "половинку"?

Агрессии не будет в принципе. Боль, сожаление, досада, поначалу. Ибо, тщательно мною "нарисованная" картинка не совпала с реальностью.
Я, видите ли, хотела лебединой верности от близкого человека... А способен ли человек на такую жизнь и отношения? Он ДОЛЖЕН дарить своё внимание только мне? А за какие именно заслуги?
Всё вышесказанное работает в обе стороны.
Что касается слова "вина".
Когда-то, давно, этим словом пользовались для определения меры нанесённого ущерба и выплаты компенсации соответственно. Украл кто-то мою курицу, допустим - на нём вина. Должен отдать что-то равноценное взамен. И так далее...
Увели со двора жену, будто корову? Кто виноват? Кто платить будет? И чем???
Подходить ли с данной меркой к живым человеческим отношениям, тем более к любви - каждый решает сам.

0

60

Измена это скорее моральный проступок, чем правовой( в семейном кодексе, вроде, не говорится об этом?) и ответственность за неё относительная. Кто-то готов расстрелять любимого человека, кто-то простить, для кого-то измена вовсе не проступок.
Я не хочу загонять любимого человека в  рамки, их и так слишком много в жизни. Пусть хотябы рядом со мной он будет максимально свободным. Если ему хочется с кем-то переспать, в кого-то влюбиться, пусть. Если это делает его счастливым, я не буду против. Я восхищаюсь семьями, в которых 3-4 человека..Это ведь непросто преодолеть свой эгоизм. У них это как-то получается.
Я хочу быть тем человеком, к которому всегда можно вернуться, который поймёт и поддержит. Люди как-то бысто теряют друг дрга. Типа: "она мне изменила, найду другую", а ведь можно сохранить отношения и прожить вместе всю жизнь.
Но.
1. Мне хочется ,чтобы любимый человек доверял мне. Это правда важно. Чтобы он пришёл и сказал: "Знаешь, а я влюбился." или "Я переспал с такой-то девушкой".
2. Я не позволю кому-то третьему разрушить мою семью преднамеренно (если любимый человек захочет уйти, то пусть). Если кто-то подойдёт ко мне и скажет: "Она тебе изменяет.", ну или сама любовница объявится, я не буду в таком случае безоружна и всегда найду, что ответить дабы защитить дорогого мне человека.
P.S.: Я не говорю, что любовь должна быть таковой. Это всего лишь моё мнение.  :)

0