Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Счастье совпадать


Счастье совпадать

Сообщений 1 страница 16 из 16

1

Парадоксальность нашего человеческого бытия заключается в том, что мы одновременно все похожи (например, мы хотим, чтобы нас любили и боимся, что отвергнут; хотим, чтобы уважали, и опасаемся, что будут презирать; жаждем успеха и страшимся сложностей, проблем и неудач и т.д.), и все не похожи. Очень отличаемся. Чудовищно. Отличаемся – в главном, из чего состоит наша каждодневная жизнь – в мелочах.

Парень и девушка: оба хотят отдохнуть, но она хочет в ресторан, а он – на дискотеку. Мать и дочь: обе хотят поговорить, но мать – о будущем дочери, а дочь – о проведенном вечере. Муж и жена: оба хотят жить вместе, но при этом она хочет все делать вместе, а он – уверен, что каждый должен делать свое. И это еще очень все «крупные мелочи».

И так у всех, во всем, каждый день. Вроде и похожи, а вроде и разные совсем: разные желания, мысли, отношения, не говоря уже о планах на будущее, пристрастиях в еде и отдыхе, интересах и раздражителях… И какое упоительное чувство возникает, когда, вдруг на ваше «ненавижу людей, жующих попкорн в кино», кто-то откликается: «и я!». А потом оказывается, что вы оба любите кататься на велосипедах, и у вас обоих собака чау-чау, а еще, покупая яблоки, вы оба первым делом отколупываете маленькую бумажку сбоку – и уделяете этому особое внимание. Какие потрясающие ощущения: «родная душа», «меня понимают», «я такой не один»!

Необыкновенно упоительное чувство «неодиночества» в этой Вселенной. Вы не просто любите этого человека – вы уже не можете представить свою жизнь без него. Он – единственный, половинка, «тот самый, с которым навек».

Проходит время – у кого-то больший срок, у кого-то – меньший. И – уходит это необыкновенно упоительная восторженность. Появляется неудовлетворенность и обида: так все было славно, почему все меняется, портится, уходит. Юные и неопытные думают: «он стал плохим – изменился, я любил другого человека» (вариант: «я стал плохим»). Те, что постарше, со вздохом: «влюбленность прошла, «шоры» с глаз упали, вот он (она) какой реальный… надо закасывать рукава и начинать строить отношения… или расходиться».

Что же произошло на самом деле?

Сближаясь, люди обнаруживают не только «восхитительные сходства», но и отличия: она требует общения, а ему хочется вместе посмотреть фильм; он хочет к друзьям, а она требует «совместный поход в театр». Напрягающими могут оказаться и сами «сходства»: например, оба хотят командовать в паре, или оба наоборот хотят, чтобы все решения принимал партнер. Желание сохранить изначальную восторженность толкает пару на ложный путь: они начинают скрывать свои отличия и лгать (из лучших побуждений, конечно!) о своих сходствах.

Некоторые, особенно упорные, умудряются лгать всю жизнь. И тогда получается, как в притче о верхней корочке хлеба, которую дед всю жизнь отдавал бабе, потому, что думал, что она ее любит больше, чем нижнюю. А баба думала с точностью до наоборот, - и отдавала деду свою любимую нижнюю корочку. На 50летие свадьбы и поговорили… Думаю, такое развитие событий возможно, если оба очень терпеливы.

Менее упрямые врут «до кризиса», пока не кончится «терпелка». Внешнему наблюдателю это покажется странным: вчера все было хорошо, и вдруг – все плохо. Не вдруг. Они лгали друг другу о своих неудовольствиях со второго месяца знакомства, как только обнаружили первое «несходство», о котором побоялись сказать. Побоялись – потому, что не хотели разрушать «идиллию», или не верили, что с этими отличиями их примут (как правило, у всех нас детский опыт тут одинаковый: хорошего, правильного ребенка мама любит и принимает, «не такого», как маме надо, - отвергает). Побоялись, потому, что трудно принять, что те, детские отношения, когда ребенок в значительно большей степени зависит от матери, чем мать от ребенка, и сегодняшние – взрослые «взаимные зависимости» - это не одно и то же. Тогда мы не могли выбирать. Сейчас – мы ВЗАИМНО нужны друг другу, мы выбрали друг друга. И останемся ровно столько, сколько ЗАХОТИМ быть вместе. И желание это (истинное, а не в терпеливом ожидании, что «само станет лучше») базируется на двух важных моментах. 1. Мы все-таки во многом совпадаем (больше, чем с другими людьми). Мы, и правда, любим собак чау-чау и футбол. Важно: не делаем вид, не «проникаемся интересами любимого», а это есть в нас, и было до этих отношений. 2. Мы умеем строить отношения с таким ОТЛИЧНЫМ от нас человеком. Принимать его отличия, не отрицая свои. Говорить о своих отличиях. Говорить о своем неудовольствии, - оно обязательно будет. И будет постоянный поиск способов оставаться рядом, не ломая себя.

Вариант:

- Дорогая, я приглашаю тебя на нашу корпоративную вечеринку.
- Нет, я никого не знаю и не пойду. Но, черт побери, меня злит, что ты пойдешь туда без меня. (неудовольствие по поводу отличий).
- Я бы тоже злился на твоем месте. (Принимает отличия). Мне важно пойти туда. И я буду помнить о тебе, потому, что ты мне дорога, и я очень тебя люблю.
- Иди. И я все равно буду злиться. (Принимает его отличия, не убирая свое неудовольствие).
- (Не включается виной, обидой, ответной злостью – просто принимает, что да, она будет злиться, а он пойдет: они различны, и это не мешает ему ее любить). Да, знаю. Я все равно очень тебя люблю. До вечера. Я пошел.

Прокомментирую этот диалог. Он базируется именно на том, что каждый имеет право на свое живое чувственное реагирование на ситуацию. И в этом реагировании (например, в злости жены из примера) НЕТ ТРЕБОВАНИЯ ИЗМЕНИТЬСЯ к мужу. Ей не надо, чтобы он обиделся, чувствовал себя виноватым, не пошел на корпоратив. Она не манипулирует им с помощью эмоционального прессинга: «я злюсь, - крутись, как хочешь». Она живет в этой ситуации, и реагирует живо. И ее реакция – злость. И, в то же время, в ее «иди» - спокойное принятие того, что он хочет пойти. Нет обмана.

Вклад мужа в ситуацию именно в том, что он реагирует на это, как на ее чувства, а не как на манипуляцию. Он верит ей: она злится на его отличия, но не требует остаться, быть виноватым и т.д. Это может трогать его, и он действительно может почувствовать острую нежность и любовь к ней в этот момент. И сказать ей об этом. Принимая ее отличия, и не изменяя себя…

Мне кажется, любой любящей паре полено время от времени задаваться вопросом: как нам, таким разным, жить вместе? И пока ответ будет находиться – имеющиеся совпадения (а они ведь не исчезли!), - будут приносить столько же восторженного удовольствия, что и раньше. Сокрытие отличий – путь разрушительный, предъявление их и поиск новых решений – путь долгих, крепких, желанных отношений.

(с) Виктория Пекарская, http://http://vika-pekarskaya.livejournal.com/


На мой взгляд очень интересная статья, заставляет задуматься. Это конечно не рецепт всемирного счастья, но все же, если прочитав мы вынесем для себя хоть чуточку полезного, то это уже успех.

+4

2

Маrusya написал(а):

интересная статья

мало того, что она интересная, она ещё и очень полезная))) мы с моей милой совершенно разные люди, у нас почти нет общих интересов, не считая семейных ценностей, благотворительности, ребенка и сериалов))) у нас даже друзья есть разные, с которыми общаемся по отдельности, однако это не мешает нам продолжать быть вместе, потому что с самого начал отношений так заведено было...честный разговор об интересах, вкусах, предпочтениях и иже с ними, снял массу назревавших конфликтов + принятие человека таким, какой он есть, в данном случае - она)))) ведь мы не рождаемся сегодня, в день встречи с любимой, так сказать, эксклюзивно, для неё и такой, какой она меня полюбила, меня сделала прошлая жизнь, отшлифовала и вуаля, получите, то, о чем мечтали, но только берите полностью, принимайте и уважайте со всеми достоинствами, дурными привычками и недостатками, иначе, что же это за любовь получиться)))) решение было принято давно и соблюдается по сей день - пока работает ))))

+5

3

Хорошая статья. Особенно в точку сказано про ложь. Не надо лгать себе и другим. Честно говорить, что не нравится, не скрывать. Накопленное недовольство потом выливается очень некрасиво.
Общим должен быть жизненный вектор, основные моменты. А то, что мы отличаемся по темпераменту, интересам делает нас и наши отношения только разностороннее.

+2

4

Маrusya написал(а):

И в этом реагировании (например, в злости жены из примера) НЕТ ТРЕБОВАНИЯ ИЗМЕНИТЬСЯ к мужу. Ей не надо, чтобы он обиделся, чувствовал себя виноватым, не пошел на корпоратив. Она не манипулирует им с помощью эмоционального прессинга: «я злюсь, - крутись, как хочешь». Она живет в этой ситуации, и реагирует живо. И ее реакция – злость. И, в то же время, в ее «иди» - спокойное принятие того, что он хочет пойти. Нет обмана.


Маrusya написал(а):

Не включается виной, обидой, ответной злостью – просто принимает, что да, она будет злиться, а он пойдет: они различны, и это не мешает ему ее любить

вот этот момент очень важен. Когда понимаешь, что человеку так надо. Что - да - ТЕБЕ было бы лучше и комфортней, если бы он, например, не пошел бы на корпоратив, а остался с тобой. Но... Есть не ТЫ и ОН, а ДВОЕ. И важны оба, а не только ТВОИ ощущения. Поэтому отпускаешь, принимая ситуацию, не злясь даже, а просто зная - "Ушел. Пусть. Я подожду. Буду скучать, любить... И человек вернется. И станет хорошо. Вдвоём. Потому что он тоже будет скучать. Любить. Ждать встречи". Манипулировать нельзя ни в коем случае. Рано или поздно - заведет в тупик.

с уважением

+1

5

Хочу совпадать и буду совпадать...не во всем,и не иллюзорно...а потому что мы так подходим друг другу...к чему привели мои попытки полюбить противоположность? К двум разрушенным семейным отношениям,в которых я отдавала всю себя....я приму,в любом случае,разности в наших личностях,но изначальная похожесть мне необходима...никак не полярность...хорОш...

+2

6

Хорошая статья)
Но в моем опыте были люди и очень близкие по духу и почти противополжные... Итог был один. Я думаю, что дело именно в том, насколько люди готовы принимать друг друга и понимать. И, конечно, всегда нужно учится разговаривать в паре. Я вообще за компромиссы.

0

7

Хотелось бы конечно уметь применять такие диалоги на практике,но увы..Согласна с теми кто считает,что совпадать нужно в ценностях и жизненных приоритетах,остальное не так важно.В принципе было бы желание,в отношениях всегда можно построить свои собственные,только ваши семейные ценности,где вы точно будете совпадать.

+1

8

Для меня крайне важно, чтобы совпадал темперамент, воспитание, взгляды на жизненные приоритеты, потому, как считаю, что для отношений важно быть людьми с "одной планеты", а иначе в итоге - кто в лес, кто по дрова...

+2

9

PeppiDL
Очень мудро и дополнять не чего. Я с вами полностью согласна. Даже не имея общих интересов люди могут жить душа в душу.

0

10

iris написал(а):

Хотелось бы конечно уметь применять такие диалоги на практике,но увы..Согласна с теми кто считает,что совпадать нужно в ценностях и жизненных приоритетах,остальное не так важно.В принципе было бы желание,в отношениях всегда можно построить свои собственные,только ваши семейные ценности,где вы точно будете совпадать.


Я тоже всегда ищу такую ''родную душу'', причем и среди друзей хорошо если такие люди есть)

+1

11

Спасибо за статью, я еще зеленый, поэтому о некоторых вещах в таком ракурсе даже не задумывалась.

0

12

Маrusya написал(а):

На мой взгляд очень интересная статья, заставляет задуматься. Это конечно не рецепт всемирного счастья, но все же, если прочитав мы вынесем для себя хоть чуточку полезного, то это уже успех.

Согласна,очень хорошая статья.Иногда кто-то в паре боится высказать своё мнение прямо и открыто,чтобы не вызвать негативную реакцию другого.Даже я,скажем,могу любить смотреть фильмы одного типа,а моя любимая-другого типа.Думаю,что партнёры должны попытаться как бы влезть в шкуру другого,чтобы достигнуть взаимопонимания.Допустим:"Эти выходные мы проведём по твоему сценарию,а следующие-по моему".Сначала человек ,наверное,терпит терпит некоторый дискомфорт,а потом,через некоторое время, в образе жизни партнёра начинает тоже что-то находить)Сначала делаешь это сугуба ради партнёра-через"не хочу"и "не могу",потом привыкаешь к этому,а потом входишь во вкус..И,порой,даже расставшись с человеком продолжаешь это любить.Я,лично,пережила такой опыт,рекомендую...

0

13

Я-просто жжесть написал(а):

Допустим:"Эти выходные мы проведём по твоему сценарию,а следующие-по моему".Сначала человек ,наверное,терпит терпит некоторый дискомфорт,а потом,через некоторое время, в образе жизни партнёра начинает тоже что-то находить)


Муахаха представила (сорри): сначала я схожу на твой фильм ужасов, помру там от страха, а потом отомщу тебе, поведя на мелодраму и буду наблюдать твои розовые сопли!)) (а вдруг втянешься?)

+1

14

nimfa_les, отлично!!!  http://arcanumclub.ru/smiles/smile9.gif 
Представил себе этот ужас)))))

с уважением

0

15

Кроме как лени, я еще не нашла у нас общих совпадений. Все остальное -интересы, вкусы, увлечения - все разное. Мурик даже сало не ест, что вообще предательство и измена

+1

16

Так последний абзац статьи и дает ответ.  :question:

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Счастье совпадать