Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Любовь не рождается, она - создаётся?


Любовь не рождается, она - создаётся?

Сообщений 1 страница 20 из 47

1

Мы пробуем себя испытывать? Мы думаем, что это-любовь? Мы хотим, чтоб нас любили? Или мы любим-сами, но не так, раз сердца не на месте??? Хоть одна девушка сможет сказать, что любовь не рисунок-подсознания? Что встречаясь, мы видим-ЦВЕТЫ, а расставшись-ЗЕМЛЮ??? Девчонки, а любовь, это-ЧТО???

0

2

Повышенная концентрация определённых гормонов в организме человека. :) Хочется верить, конечно, в святость и возвышенность этого чувства... поэтому лучше не вдумываться в научные факты. Видимо, для каждого любовь - это очень личное, коли тут никто не отписался...)

0

3

jabber написал(а):

Видимо, для каждого любовь - это очень личное, коли тут никто не отписался...)

А как же не личное? Да и вообще по моему еще не один умник не придумал точной формулировки Любви!)))

Для меня любовь - это главное в жизни. Я стремлюсь любить, без этого чувства просто существую, а не живу.
Я не боюсь влюбиться, не боюсь потом разочароваться в человеке, главное, что приносит мне любовь - это крылья. И за это я ей благодарна!

А то, что после расставания мы видим землю, а не цветы, так ничего страшного. Главное, что пока на тебе розовые очки - жизнь прекрасна!)))

+1

4

А может быть это не розовые очки, а напротив такая самая настоящая и неподдельная реальность, когда ты весь существуешь. И вообще, невозможно же не любить. Обязательно найдётся кто-то или что-то, что вызовет соответствующую эмоцию. ;)

0

5

Я вообще эту тему пропустила,не знаю как...))))

Любовь для меня лично-это преданность и страсть в равных пропорциях...как-то так...Может быть еще тысяча нюансов,определений,но,без этих двух составляющих ,я не поверю,что это настоящее...

0

6

Думаю что она все таки рождается, нужен толчок, вспышка... а потом уже создается, и это не всегда легко. Знаю пару в которой с самого начала создавалось все с нуля. И одним человеком. Хотя сейчас обе утверждают что все у них взаимно))

0

7

На счет создать любовь... не знаю... Как можно искусственно создать чувство?...

0

8

Маrusya, не знаю... но то что слышала краем уха: ухаживание, потакание прихотям и капризам, и прочие штучки. Ну видимо кто-то сдался)))

0

9

Jeriho написал(а):

Ну видимо кто-то сдался)))

Сдался значит полюбил или позволил себя любить?

0

10

Чувство нельзя создать разумом, ибо разум и чувства никак не связаны между собой. :)

0

11

Маrusya, утверждают что именно полюбил....как на самом деле, в голову не залезала.
jabber, логично, но все же есть наверное какой-то фактор? То, что влияет на принятие разумом чувств или наоборот.

0

12

"Любовь не рождается, она - создается?"


Любовь рождается, отношения - создаются...

+3

13

Lea написал(а):

Любовь рождается, отношения - создаются...

Воооот... Только иногда, в некоторых случаях, сначала одним из двоих могут прилагаться определенные усилия по созданию отношений, а потом уже у второго возникает любовь...

С уважением,  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

0

14

Так и я о том же))))

0

15

Lea написал(а):

Любовь рождается, отношения - создаются...


Воистину!

Jeriho написал(а):

jabber, логично, но все же есть наверное какой-то фактор? То, что влияет на принятие разумом чувств или наоборот.

А принятие чувств или борьба с ними - это уже другой разговор... Это уже к теме создания или не создания отношений. Тут как бы зерно посажено, а будет ли кто поливать - дело разума.

0

16

Маrusya
Крылья!))) Я всегда говорю, что ищу крылья! Дарить друг другу крылья и есть предназначение любви)

0

17

Не знаю, в эту ли тему, в жж нашла статью, показалась интересной.
Оригинал взят у ayuthaya в Как выбирать партнёра для долгосрочных отношений
Это конспект аудио - книги на английском языке доктора Клариссы Пинколы Эстес "Как любить женщину". Книга и в целом очень интересная, но эта глава мне показалась особенно актуальной, и она многим может оказаться полезной.  Переводила сама и это и не дословный, и не особенно литературный перевод, хотя он довольно близок к первоначальному тексту.  Итак, глава про качества людей, которые способны на создание долгосрочных отношений. Этих качеств всего двенадцать, но они не имеют иерархии и каждое из них одинаково важно.

Свернутый текст

1. Выбирайте человека так, словно вы слепы. Закройте глаза и почувствуйте, что вы думаете об этом человеке. О его доброте, верности, проницательности, преданности, о его способности позаботиться о вас и позаботиться о себе самом, как о независимом существе. Хотя особенности нашей культуры влияют на многое и то что мы видим нашим внешним взглядом очень важно, гораздо важнее то, что мы видим и воспринимаем нашим внутренним взором, когда наши глаза закрыты.

2. Существует одно главное различие между человеком, который способен стать партнёром для долгих отношений и  тем, кто способен быть партнёром только на короткий срок. И эта отличительная черта  - способность учиться. Существует испанское высказывание о том, что "тот, кто не способен обучаться - самый нетерпимый". Тот, кто не способен обучаться новому взгляду на вещи, кто не способен видеть привычное в новом свете, кто не является любопытным по отношению к миру и к тому, как он устроен, к тому как устроены люди, очень часто закрывается и говорит "нет, всё может быть только так или так". Для долгосрочных отношений лучше всего выбирать того, кто способен быть открытым. Не всегда открытым, конечно. Но с тем кто может и открыться и закрыться,  снова открыться и закрыться, постепенно обучаясь и развиваясь.

3. Выбирайте того, кто хочет быть таким же как вы: одновременно и сильным и чувствительным (нежным). Качества, которые иногда характерны женщинам - это сила и хрупкость. Сила, которой обладает дерево. Его может ударять сильный ветер, но из-за своей гибкости оно будет двигаться вместе с ветром. Если оно не будет гнуться, то оно сломается. Под чувствительностью подразумевается способность быть живым и воспринимать то, что происходит вокруг. Некоторым людям нужно немного с этим помочь. Но чаще всего, в уме или даже где- то в глубине души - люди уже являются такими - пробуждёнными и живыми, просто у них сложности с тем, чтобы это выразить. И поэтому снова так важен пункт два - способность обучаться. Можно обладать огромным потенциалом для того, чтобы быть и добрым и любящим и верным и вообще быть лучшим любовником когда -либо известным человечеству, но если не обучаться и не развивать этот потенциал, то ничего и не будет.

4. Выбирайте того, кто показывает что ему больно, если вы причинили ему боль. И также наоборот. Выбирайте того, кто причинив боль вам,  тоже видит вашу боль и сожалеет об этом. Это очень важно. Существует много способов, которыми люди выражают свою боль - кто-то уходит в себя при малейшей проблеме. Особенно экстравертов очень раздражает когда их партнёр замыкается в себе, но нужно понимать, что это просто способ выражения боли и пока человек готов что- то делать и постепенно выходить из этого состояния в какие то разумные сроки - то всё будет в порядке. То, что по -настоящему должно вызывать беспокойство -это отсутствие реакции, если вы поступили недобро или как то неправильно по отношению к партнёру. Это обозначает, что или что то не в порядке с функциями чувств у этого человека или то, что он уже отказался от вас и поставил крест на ваших отношениях и что он больше не позволит себе быть живым и настоящим в вашем присутствии. Из - за того, что многие из нас проходят через разные отношения до того как мы найдём того, с кем хочется быть до конца жизни - многие из нас уже травмированы предыдущими отношениями, которые начинаются с высоких ожиданий и заканчиваются разочарованиями. Так что очень высока вероятность встретить того, кто уже травмирован предыдущим негативным опытом отношений в той или иной степени. И из-за этого так важна способность показывать свою боль и способность чувствовать чужую боль. В природе отношений не обойтись без периодов, когда люди создают напряжение или даже ранят друг друга. Этого невозможно полностью избежать. Но это не должно быть постоянными ударами по одному и тому же больному месту снова и снова. В предыдущих отношениях люди иногда накапливают много злости, у которой не было возможности проявиться и иногда их потребность ранить или причинить боль новому партнёру может быть повышенной. Но они должны быть способны остановить себя, когда видят что это причиняет боль другому человеку.

5. Выбирайте того, кто обладает собственной внутренней жизнью. Не важно что это -резьба по дереву, гербарии, писательство, религия, медитация или что -то, что они любят делать. Выбирайте тех, кто идёт собственным путём и воспринимает вас, как партнёра и попутчика в этом путешествии. Эти люди обладают способностью соединяться с другими, но при этом оставаться отдельными и это очень важное качество. Отношения обладают собственными циклами и ритмами и в отношениях есть время, когда необходимо соединяться с другим в одно целое, и есть время когда необходимо быть далеко друг от друга, при этом связь, которая существует между вами может растягиваться во времени и на любые  расстояния, но она не должна полностью разрушаться.  Такие отношения - подходящие. Отношения же, в которых связь распадается при любом случае или в которых не бывает соединения и совпадения ритмов - это не то, к чему нужно стремиться.

6. Выбирайте того, кто разделяет ваши увлечения. Отношения для создания общих воспоминаний. Это как сберегательный счёт. Вы делаете что -то вместе, это сохраняется в вашей памяти и становится клеем, который соединяет вас. Вы вытаскиваете эти воспоминания для того, чтобы вспомнить счастливые моменты. И если нет таких приятных воспоминаний - то будет очень сложно вместе пережить трудные времена. Конечно же любые отношения строятся на взаимной поддержке, но при этом каждый всё равно решает собственные задачи в своём мире, поэтому так необходимо иметь какие то очень простые общие занятия и это должно быть нечто большее, чем совместная чистка зубов по утрам.

7. Выбирайте того, кто разделяет ваши ценности. В том что касается детей, количества членов семьи, гендерных ролей, денег, религии и тд и тп. Как вы понимаете - это в идеальном случае. В реальности навряд ли люди могут полностью совпадать по абсолютно всем пунктам. Не всегда и не во всём и уж точно не в самом начале отношений. Но всегда можно видеть в каком направлении развиваются отношения. Общие ценности позволяют снизить напряжение, которое возникает в ходе развития отношений. И вопросы общих ценностей желательно обсуждать до того, как вступать в долгосрочные отношения. Хотя нам конечно хочется волшебных эмоций от отношений, наполненных романтикой и эротизмом, мы должны подходить к ним ещё и прагматично.С прагматичным подходом гораздо проще пережить сложные моменты.

8. Выбирайте того, кто способен сочувствовать. Того, кто хочет и может слушать. Того, кто готов в равной степени потратить на вас своё время. Особенно если вы легко возбудимый человек, а ваш партнёр не настолько возбудим как вы, то постепенно вам передастся его спокойный ритм, и вам это пойдёт на пользу. Точно также и наоборот расслабленный партнёр при взаимодействии с более быстрым также будет в некоторых моментах ускоряться и это приведёт к общей гармонии и установлению ритму, между двоими. По наблюдениям автора этот ритм внутри пары выравнивается примерно после 9 лет совместной жизни. На всё требуется время.

9. Выбирайте того, кто может смеяться над собой. Ценность заключается не только в том, чтобы партнёр мог смеяться над собой. Но и в том, чтобы вы могли сами посмеяться над собой даже в момент самого разгорячённого спора в момент конфликта над какой -то шуткой. Важность здесь заключается во взаимодействии и в том, как именно вы себя чувствуете рядом с человеком. Это настоящий дар. И если например ваш партнёр не очень то любит шутить, то обратите внимание на то насколько он способен остановить жаркий спор в самый трудный момент. Это требует практики потому что в каждом из нас есть что-то такое, что в момент спора стремиться свести все отношения на нет и нужно уметь этому противостоять. Это очень важный навык. И хорошо если  ваш партнёр этим качеством обладает. Если нет - то возвращаемся к пункту 2 (способность учиться). И вы сами должны доже обладать способностью остановить себя в самый жаркий момент спора, извиниться или сказать себе "ну ладно была права, но извинюсь попозже когда успокоюсь". Вы сами тоже должны это уметь.

10. Способность "обмётывать" некоторые недостатки и характеристики. Те качества (мелкие недостатки), которые когда то нас привлекли в партнёре, позже станут для нас же самыми раздражающими. Вспоминая первый брак доктор Эстес рассказывает о том, что у её бывшего мужа была привычка греметь мелочью в кармане, которая ей казалась просто очаровательной, но спустя два года эта же привычка потеряла всё очарование и стала ассоциироваться с колокольчиком на шее у коровы :)) В общем знайте заранее с чем вы сможете смириться, а с чем нет. И не позволяйте соблазнить себя мысли о том, что то что кажется раздражающим для окружающих на самом деле мило только потому что ОН или Она имеют эту привычку. Если это какая- то грандиозная раздражающая привычка или серьёзный недостаток, то не стоит обольщаться - это  никогда не станет милым. Например, абсолютно невыносимыми для любых отношений будь то  брак или партнёрства в бизнесе являются алкоголизм, злоупотребление наркотиками, азартные игры, нелегальная деятельность и всё то, что уводит человека от него самого, от жизни его души. Человек, который не способен говорить правду, раскаиваться, человек, который не может признать свою ошибку и вместо этого пытается её замаскировать каким- то очень хитрым способом или скрыть - ставит отношения на очень зыбкую почву.

11. Вы должны не просто любить друг друга, но и быть друзьями. Это проявляется в том, хотите ли вы делать для своего партнёра, то что делаете для своего друга - то есть хотите ли вы сидеть и слушать его, готовы ли вы разговаривать о том, о чём он хочет поговорить, делать то, что он хочет делать. Это не обозначает, что вы должны удовлетворять абсолютно все его требования и потребности. Конечно не должны. Но на регулярной основе и в той или иной степени - да, обязательно. И когда вы думаете о том, что вы готовы делать для своих друзей и насколько вы готовы это делать для любимого человека - то это многое проясняет.

12. Пожалуй, самое важное качество, которое логично вытекает из предыдущих. Убедитесь в том, что тот кого вы выбрали - делает вашу жизнь больше, а не меньше (лучше, а не хуже). Это скажет вам обо всём, что вы должны знать.

+3

18

jabber написал(а):

Повышенная концентрация определённых гормонов в организме человека.

Немного не так. Гормональный баланс, в частности баланс нейромедиаторов, создает условия для тех или иных процессов, но сам по себе он не может сделать так, что человек полюбит. Любовь, это результат работы высшей нервной деятельности, на которую влияет очень много условий. Механизм, если его упростить до предела, выглядит так. Гормоны запускают задачу, которую человек решает и по итогу включается система вознаграждения запуском центра "удовольствий" в виде выброса в кровь эндорфинов. Мы встретили человека который нам понравился, пошла выработка  дофамина, у нас появилось к нему влечение, потом мы узнаем его ближе, пошла выработка окситоцина и мы теряем голову, когда мы оказываемся с ним вместе и друг другу объясняемся в любви, запускается центр "удовольствий" и мы оказываемся на "седьмом небе". Если мы человеку просто поднимем дофамин и окситоцин, этот человек станет похотливым и доверчивым, но далеко не факт что влюбится. Любовь, это все таки больше межличностный процесс, на который уже мозг отзывается выработкой тех или иных неромедиаторов.

Извиняюсь, что научно так)))) Сама объяснить этот феномен, кроме как набором междометий не смогу))) Да и слишком за живое берет....

0

19

Вот еще хорошая статья про "что такое любовь". Много букв.

Свернутый текст

Я наверное этим постом забью кинжал в спину романтических представлений о любви. Так что мужайтесь. Все ниже сказанное - лишь мой взгляд на вещи, так что вы не обязаны быть с ним согласны.

Лет 12 назад я была на приеме у психолога и рассказывала ей о своих страданиях в отношении первого мужа. Я горько рыдала и повторяла: "ну что же делать, ведь я ж его люблю!". С сочувствием она мне тогда сказала: "любви нет". Знали бы вы, как я ее тогда ненавидела. А сейчас благодарю за то, что это был первый человек в моей жизни, который сказал мне правду.

Любовь - это такое клише, такое же как "хороший" или "плохой". Похоже на сундук со смутными представлениями и переживаниями. Мало кто в этот сундук заглядывает. Обычно бирки на сундуке людям хватает, чтобы верить в то, что то, что они переживают и есть любовь. Представление о любви формируется в семье и в культуре, в которой человек живет. В большинстве случаев в слово "любовь" люди вкладывают значение, соответствующее переживаниям при обсессивно-компульсивном синдроме (эмоциональной зависимости), трансфере (псих.аналитический термин, можете посмотреть в Википедии), дефиците самопринятия и привязанности. Привязанность - тут наиболее точное определение. Можно привязаться к алкоголику, который нещадно мочит своих домочадцев. И не потому что в нем есть что-то такое-растакое, а просто потому, что он все время рядом. Привязанность формируется со временем в результате привычки все время с чем-то или кем-то взаимодействовать, соприкасаться. С первого взгляда бывает только трансфер. (Да, еще бывает симпатия с первого взгляда.)

Есть еще одно определение любви - эмоциональная близость. Это когда можно быть вместе со всеми своими чувствами, тараканами, комплексами и не скрывать их друг от друга и при этом ощущать себя в безопасности. Эмоциональная близость - уникальное явление. Оно тоже, как и привязанность, формируется со временем, пока два человека медленно делают шаги навстречу друг друга, приоткрывая себя друг для друга. Не каждому человеку можно открыться, не каждому можно сказать о своих чувствах прямо здесь и сейчас, а только тому, кому я доверяю, кто повел себя безопасно по отношению ко мне уже много-много раз в ситуациях, где я был уязвим. Эмоциональная близость невозможна там, где человек эмоционально изолирован (не говорит о своих чувствах) или наоборот находится в слиянии (не внимателен к реакциям партнера, интерпретирует их по-своему, видит в нем не его самого, а свою фантазию или маму с папой, не внимателен к своим реакциям, не распознает их). Где нет эмоциональной близости, там не формируется доверие.

Эмоциональная близость не бывает невзаимной. Если ваше доверие невзаимно - то вы видите в человеке кого-то другого. И поэтому "я ему доверяла, а он такой-сякой" - это опять же про трансфер и проекции. На каком основании вы ему доверяли?
Безопасность для эмоциональной близости - необходимейшая вещь. И создается она тоже двумя людьми, где один не ранит себя низкой самооценкой, а второй уважительно к нему относится. И наоборот.  Если первый дружит с собой, а второй унижающе с ним общается, то первый просто пошлет его в пень. Потому как достало. Если у первого плохо с самооценкой, то как бы второй не плясал перед ним, все его реверансы будут рассматриваться как оскорбление и унижение, и тогда уже второй пошлет первого в пень. Потому как плясать достало. Если у обоих плохо с самооценкой, то регулярные скандалы обеспечены, они попеременно будут унижать то себя, то друг друга. А то и все вместе одновременно по принципу "я делаю тебе больно, потому что больно мне". Если у вас так в семье было и при этом родители говорили друг другу и вам "я тебя люблю", то вы будете считать, что это и есть любовь. Страстная, африканская.

Раньше люди влюблялись в актеров кино, в настоящее время в фотографии в социальных сетях. Если вы обнаруживаете такое явление за собой, то это говорит лишь о том, что вы нашли место, в которое можно приложить свои с детства неудовлетворенные потребности в признании, человеческом тепле, принятии, сочувствии и интересе к вам, а так же сексуальную неудовлетворенность. И тогда "я вас люблю" на самом деле означает "я очень нуждаюсь в любви" (то есть во всем том, что мне папа с мамой не додали и что я сам себе давать не умею). Если взглянуть на многочисленные обсессивно-компульсивные истории о "любви" с высоты птичьего полета, можно обнаружить много-много людей, нуждающихся в родительской любви, недолюбленных и неуслышанных детей, все еще ищущих своих родителей. У взрослого человека есть только один родитель - он сам. Единственная потребность, которую невозможно удовлетворить в одиночестве для взрослого здорового человека - это присутствие в своей жизни Другого человека. Ну или хотя бы животного. И это очень важная потребность. Как известно, в одиночных камерах люди сходили с ума. И Робинзон не просто так общался с Пятницей.

Романтика - хороший афродизиак в отношениях, и ее точно всегда можно привнести в свою жизнь и жизнь своего партнера, но совершенно необязательно страдать для этого.

Взято: А.Паулсен.

Отредактировано Джей (04.07.12 17:10:42)

0

20

Джей написал(а):

Вот еще хорошая статья про "что такое любовь". Много букв.

Натяжек много. Попытка объяснить здраво то, что не всегда укладывается в здравый смысл.

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Превратности любви » Любовь не рождается, она - создаётся?