У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Книга Диалоги с психологом


Книга Диалоги с психологом

Сообщений 1 страница 20 из 124

1

Диалоги с психологом

О самом важном, сокровенном, тайном

Честно и со здравым смыслом

вопросы задавала Lenzz
отвечала психолог Айна


Предисловие

    Иногда хочется поговорить с кем-то, с тем, кто понимает, кто выслушает, и кто не осудит. Поговорить о личном почти интимном, о том, в чем себе-то страшно признаться. Я думаю, хочется. Мне вот захотелось, поэтому родилась эта книга. Она получилась очень неожиданной для меня самой,  а что было ожидать от Айны кроме смелого парадоксального мышления. Я после работы над этой книгой оказалась в очень новом для себя мире, таком отрезвляющем, здоровом, новом для меня  и моих мыслей.
Зачем вам эта книга? Ведь много книг по психологии, да что там много, их очень много, просто огромное количество. Большинство из них, конечно написаны о мужчине и женщине, но хочется ведь прочитать что -то себе, об отношениях женщина-женщина, только для тебя,  чтобы говорил с тобой человек, который реально в этом понимает. Не просто представляется это, читал об этом, он и сам такой. Он знает все изнутри. Понимает тебя. Это очень важно. Главная проблема сегодня для сообщества, для людей нетрадиционной ориентации, которые только понимают это или поняли уже давно отсутствие адекватной и профессиональной информации. Много разных мнений, взглядов, рассуждений от людей с зашоренным сознанием, с бредовыми концепциями, с лживыми теориями. Информация доступна, но качество такой информации очень сомнительно.

  Данная книга была создана, конечно, для себя. Я всегда хотела такую прочитать.

   Мы постарались максимально осветить все вопросы, которые могут возникнуть у девушки, женщины, почувствовавшей себя не такой как все, живущей уже так. Такие точно вопросы возникали у меня, я думаю, и вы сами их себе задавали. Думаю где- то вы увидите себя, где то будете резко не согласны, где- то молча согласитесь - все это будет. Если книга вызывает эмоции, значит она получилась. Книга получилась такой отрезвляющей, как будто невротик говорит с адекватным человеком. Тем, наверное, она и прекрасна, полезно иногда прикоснуться к миру более здоровому, чем твой собственный.

Надеюсь, читая, эту книгу вы проведете минуты с собой, важные и нужные вам минуты, в нашей сумасшедшей жизни.
Честно у меня так и случилось. Наверное, это такая книжная терапия.

Отредактировано lenzz (17.03.18 13:18:02)

+8

2

Глава 1.

Вот у меня первый вопрос такой, а как вообще можно понять какая у тебя ориентация? Просто потому, кто тебе нравится какой пол? Или надо что –то еще? 

А зачем вообще это понимать? Повесить на себя табличку: «я-гей», «я-бисексуал», «я-натурал»?
Допустим, ответ на вопрос «зачем» будет звучать так: для того, чтобы выбрать основного партнёра. Партнёра для брака или сожительства ( в случае, если это гомо-союз). На мой взгляд, партнёра нужно выбирать, исходя из задач собственного эмоционального и сексуального запроса на данный период жизни. У некоторых людей, даже не применительно к ориентации, эти запросы меняются, им хочется время от времени менять партнёров и тут ничего не поделаешь – либо нужно действительно менять партнёров, либо искать причины столь быстрой смены запросов и работать с ними, если такой выход как смена партнёров по той или иной причине не устраивает. Так вот, есть категория людей, ответ на запрос партнёра которых лежит на в области пола человека а в какой-нибудь другой области, и у них нет определённой ориентации, выяснения им только осложнят жизнь.
  Чаще всего, предпочтение определённого пола, если оно есть, служит верным маркером ориентации, даже если у человека никогда не было близости с представителем этого пола.

Иногда важно и «табличку» повесить, например для подростков. Мне вот всегда было важно понимать кто ты, с какой группой, понимать, что ты не один, понимать, что есть такие как ты и ты не ошибка природы. Может это и осталось из отрочества еще.  Хотя для приобщения себя к группе это важно мне кажется,  разве нет?

Думаю, что это тоже очень индивидуально, как у подростков, так и у взрослых. Безусловно, лучше человеку знать, что такие как он, существуют не в единственном экземпляре. С другой же стороны, «группа» как некое усреднённое понятие тоже не всегда хорошо. Помню, как учась в выпускном классе, была спрошена своей одноклассницей о том, хочется ли мне целоваться с мальчиком.  Я не задумывалась тогда об этом, но мне не хотелось.  «Значит, ты лесбиянка!» - уверенно сообщила она. Собственно, из одного нежелания близости с противоположным полом можно было сделать и не такой однозначный вывод. Можно было, к примеру, решить, что  я «ещё маленькая» или «не от Мира сего» или ещё что-нибудь, не пришедшее сейчас мне в голову.  Но моя соученица решила, что я лесбиянка. Девочка она умная, я её очень уважала, её мнение было для меня авторитетным. Я вспомнила о своём первом сексуальном опыте, довольно раннем, с девочкой.  Он был  на тот момент единственным и не очень удачным. Но он был! О лесбиянках я к этому возрасту  слышала  немногое. К примеру, что они ( как и геи) распущенные в сексуальном отношении люди. В других отношениях эта категория граждан, по мнению окружающих меня людей, тоже не представляла собой ничего хорошего. В общем, нехилый список: «алкоголички, наркоманки, проститутки, лесбиянки» с лёгкой руки одноклассницы пополнился в моём воображении моей фамилией. Мне стало плохо. Буквально. Физически. И было плохо ещё много лет при воспоминании об этом эпизоде.   Важно конечно, чтобы подросток знал, что он принадлежит к какой-то номинальной группе, но ещё более важно, чтобы он имел правильную информацию о том, что с ним происходит.  Потому что если бы я тогда имела представление, что «лесбиянка» может быть скромной, порядочной, умной, интеллигентной девушкой, реакция на заявление одноклассницы у меня была бы совсем другой.  Понимаете, до её указания на мою предполагаемую сексуальную ориентацию я не задумывалась о том, что иметь близость с представителем  своего пола ( или влюблённость в него) это вообще что-то ненормальное или отличающееся от какого-то общественного лекала.

Стоит ли сразу принимать ее как основную?

Это кому как нравится. Некоторым людям удобнее как-то себя определять и так они ощущают бОльшую уверенность, некоторым – наоборот. На мой взгляд, нет в жизни каких-то железобетонных гарантий и если даже у тебя чётко сформированная ориентация, вполне возможно, ты полюбишь человека, который не вписывается в твой прежний выбор.

Да уж, не знаю, обрадовало бы меня это (смеется). Хочется думать, что я все про себя  поняла.

Надо ли экспериментировать? Мне кажется, у молодежи это сейчас даже модно пробовать и то и другое. Ведь не попробовав как узнать?

Здесь тоже всё очень индивидуально. Ощущает человек потребность в экспериментах – никакие рекомендации психологов о том, что этого делать не надо его не удержат. Конкретный человек экспериментирует, значит конкретному человеку это надо, другой конкретный не экспериментирует, значит ему не надо. Единственное, на что хотелось бы обратить внимание, это частые отсылки друзей и знакомых нашего сомневающегося человека к экспериментам, дескать, как ты можешь утверждать, ещё не попробовав. Это может повлечь за собой  как раз ошибку в определении собственной ориентации, т.к. критерием выбора здесь послужит пол человека, а не какие-то ещё качества, которые тоже важны в выборе, а в эксперименте учитываться не будут. Если сказать более понятным языком, то выбранный для сексуального  эксперимента объект может не соответствовать «идеалу» искомого партнёра, экспериментатор не ощутит желаемых эмоций и может подумать, что ошибся в ориентации в целом, в то время как на самом деле, он ошибся к отдельном конкретном человеке.
Вот это точно. Мне вот и самой казалось раньше, у других я думаю такое чувство до сих пор есть, что если ты с женщиной, то она точно будет нежная, ласковая, все понимающая, никогда руку не поднимет. Всегда будет хотеть чего и ты, вообще с женщиной проще. Получается, что нет. Так же сложно и понимания просто из пола не выходит иногда. И ты ошибаешься в конкретной женщине и думаешь, все они стервы, пойду к мужикам с ними все проще хотя бы. Даже через силу иногда..

Важно ли вообще человеку все это о себе знать? Или отдать все на откуп судьбе и жить, как положено?

Это кому как больше нравится. Сколько ни убеждай людей с внешним локусом контроля «взять жизнь в свои руки», они упрямо будут отдавать всё на откуп судьбе, ровно такой же результат мы будем иметь и в обратную сторону, имея дело с людьми, которые привыкли знать обо всём и желают знать даже то, что на данный момент им узнать никак не удаётся – их тревога не уймётся ровно до тех пор, пока они не узнают.

Стоит ли с кем- то обсуждать? Если да то с кем? Если нет то, почему.

Вообще в любом возрасте и в любом случае идеальным ответом на вопрос будет: да, это стоит обсудить со специалистом. Записаться на приём к сексологу, с ним и обсудить. Но для того, чтобы решиться на такой вариант, нужно иметь соответствующее воспитание, если человек совсем юн или самовоспитание, если он уже в достаточно зрелом возрасте. И с тем  и с другим, как мне видится, в наше время в нашей стране довольно ощутимые проблемы. И отдельную проблему, на мой взгляд, составляют сами специалисты. Ведь до сих пор существуют ещё  представители от психологов и психиатров, берущиеся менять ориентацию молодых  парней и девушек по просьбе их родителей. Для того чтобы человек мог смело сделать шаг навстречу знаниям о себе, полученным на встрече с таким специалистом, он должен в принципе обладать довольно высоким уровнем культуры, а для этого общая культура страны в целом должна быть намного выше, чем мы это наблюдаем сейчас. Это касается, впрочем, не только вопросов ориентации и не только вопросов секса как такового, а вообще всей тематики межличностных отношений.

Обсуждать ли это с родителями и друзьями? Да, если нужна поддержка и если с этими людьми у вас сложились доверительные отношения, в которых вы не сомневаетесь.   

Нет, если целью обсуждения является получение совета о том, что делать или «доподлинной информации» на тему «натурал я или всё-таки, нет». На мой взгляд, ни один собственный сексуальный опыт человека не может быть перенесён им на другого человека с целью дать ему какой-либо совет в этой области. Мы все очень различаемся  даже в выборе еды или музыкальных предпочтениях. Что уж говорить о межличностных отношениях. Конечно, если вы молоды, сомневаетесь в себе,  а ваши старенькие бабушка или дедушка живут в стране в развитой культурой и являются докторами наук в области скажем, психотерапии, то при наличии возможности  глубокого доверительного общения, с ними своими сомнениями нужно поделиться в первую очередь, но это как вы понимаете,  «из области фантастики» или, как минимум, ярко выраженного везения.

Важен ли возраст для понимания, что ты другой? Или это может и в 15 и в 50?

Это может быть и в 15 и в 50. Скажу даже больше: это может быть в возрасте 5-10 лет.  Ребёнок  чётко понимает, что он другой, если у него несколько иная гендерная идентичность. Хорошо то, что дети в этом возрасте весьма откровенны и родителям легко понять, что у ребёнка в будущем могут возникнуть задачи, решение которых возможно, вызовет определённые сложности. Плохо то, что знания  самих родителей в этих вопросах оставляют желать лучшего. Не всегда нетрадиционная сексуальная ориентация предполагает изменения гендерной идентичности и в этом случае мы имеем более поздний эпизод узнавания человеком  себя – обычно он относится к подростковому возрасту и не всегда связан непосредственно с сексуальными желаниями. Иногда это может выражаться как раз  в отсутствии сексуального желания к кому бы  то ни было вообще,  при ярко выраженной эмоционально-романтической близости ( или желания таковой) с представителями своего пола. Особое  внимание хочу обратить на случающиеся порой драматические варианты влечения к своему полу, вытесненного человеком в бессознательное  в связи с издержками воспитания.. Жёсткая манера поведения в отношении ребёнка, проявляемая родителями, может способствовать тому, что вырастая, он или она полностью вытесняет свои влечения в бессознательную область. Я знаю о двух случаях суицида, к счастью, не удавшегося, в связи с невозможностью человека осознать и принять в себе влечение к своему полу. Один из них был рассказан врачом, спасавшим жертву суицида, другой – самой такой жертвой. Оба случая имели благоприятный исход как в области выживания, так  и в области дальнейшей психологической реабилитации пострадавших. Сколько таких никогда не узнанных случаев с неблагоприятным исходом, страшно и подумать.

Да, часто встречаешь фразу «я знал о себе это с самого детства», тут никакая пропаганда не влияет.

И вот если понимание этого пришло в 50, что делать??? Как с этим жить???

Почему-то мне кажется, что в 50 принять это как раз гораздо легче, чем в 15. В большинстве своём современный 50-летний человек это  зрелая личность, с устоявшимся эмоциональным фоном. Думаю, как и во всех остальных случаях, нужно оценить шаги на пути к цели и за этой самой целью следовать. Нередко мы слышим, как вырастив детей, 45-55-летние люди теряют интерес к своему супругу и ищут нового партнёра. В нашем конкретном вопросе разница лишь в том, что человек начинает искать партнёра своего пола, а не противоположного. Иногда при этом встаёт вопрос, как объяснить свой выбор своим уже взрослым детям. Здесь тоже сложно дать какой-то единый совет. Всё решается  индивидуально. Слышала также опасения людей старшего возраста в связи с трудностью выбора партнёра. Но меньшее количество свободных людей в этом возрасте может быть компенсировано большей финансовой обеспеченностью нынешних людей в возрасте 50+ по сравнению с теми, кто не успел перейти 20-летний рубеж  ( по моим наблюдениям, достигая пенсионного возраста люди в основном так или иначе, продолжают работать), большей мобильностью и большей готовностью создавать прочные союзы. А в последнее время я вижу всё больше людей в этом возрасте свободных и готовых к отношениям. 

А может быть еще шок, что от секса удовольствие можно получать. А с женщиной еще какое....

Можно ли насильно заставлять себе быть другой, причем и с мужчиной, и с женщиной? Как это может повлиять на человека?

Можно, конечно. Только последствия мы будем иметь, как и в любом другом случае подавления важной жизненной потребности. Не  вижу особой разницы между тем, что наш человек, будь он женщиной или  мужчиной, в силу непреодолимых ( или кажущихся ему таковыми) жизненных обстоятельств живёт ( или встречается)  с одним партнёром а предпочёл бы жить (или встречаться) с другим.  Иными словами, ситуация из разряда «сплю с Женей, думаю о Саше» плоха в любом  случае, будь наши Женя и Саша мужчинами или женщинами, равно как и человек, который попал в эту незавидную ситуацию. Тут, на мой взгляд, расклад одинаков, безотносительно к ориентации.
Живут же женщины с нелюбимыми мужчинами всю жизнь. И терпят и секс, и все остальное. Кто ради чего. Может поэтому у нас столько несчастливых людей еще, нет понимая и чувства возможного счастья.

И еще вопрос.
Подумалось мне тут. Вот союз женщины и женщины (мужчины и мужчины) не есть ли более естественный и нормальный, чем союз мужчины и женщины. Ведь более разных и не похожих нет, все у нас разное и воспитывают нас по –разному, жду разного, но почему жить принято вместе. Хотя если подумать ну какие для этого причины? Кроме зачатия детей. Вообще никаких. Женщины могут создать гармоничную, адекватную пару действительно любящих и понимающих людей, разве нет? Вот в Древней Греции все было правильно мужчины с мужчинами, женщины с женщинами.

Уверяю Вас, «правильно» это только с точки зрению людей, отдающих предпочтение своему полу. Имея опыт работы с женщинами традиционной ориентации и откровенных бесед с  гетеросексуальными мужчинами, могу точно сказать, что многим из них удобнее общаться именно с противоположным полом не только в вопросах, связанных с сексом. Неоднократно слышала от женщин такую фразу: «Вот представьте себе, я сижу, и вдруг входит красивая женщина, у меня же сразу теряются силы!». И дальше идёт рассказ о том, что при появлении красивой женщины в окружении жизнь сразу утрачивает краски, даже дышать становится труднее. А всё почему? Потому что красивая женщина ощущается как нечто враждебное. Или от мужчины можно слышать: «Ну, чё я с ним буду вести задушевные разговоры, он же мужик!». И я думаю, что люди такой настроенности испытывали в Древней Греции не меньшие эмоциональные  сложности, чем сексуальные меньшинства сейчас. ( Я не о социальных аспектах сейчас, а именно об эмоциональных). Лично я задавалась вопросом: «Как вообще одна женщина может ненавидеть другую?!» Мне казалось, что у женщин автоматически включаются друг к другу «родственные» чувства. Но нет, это не так.

+17

3

Книга будет выкладываться по главам.  http://s8.uploads.ru/AwEK6.gif 

Хотелось бы сделать ее живой и продолжающейся http://s8.uploads.ru/qk7HQ.gif 

Так что можете писать свои вопросы психологу на заявленные темы.  http://s9.uploads.ru/XJZFE.gif 

Обратная связь приветствуется.  http://s8.uploads.ru/AnvaC.gif

+6

4

lenzz
"Подумалось мне тут. Вот союз женщины и женщины (мужчины и мужчины) не есть ли более естественный и нормальный, чем союз мужчины и женщины. Ведь более разных и не похожих нет, все у нас разное и воспитывают нас по –разному, жду разного, но почему жить принято вместе. Хотя если подумать ну какие для этого причины? Кроме зачатия детей. Вообще никаких."

Ленц!
Интересно.
Хочется не спорить, а разговаривать. Поэтому просто небольшие пометочки.
Воспитывают разное исходя из того, что каждый пол будет решать свою задачу.
Мужчины - защита, приобретение.
Женщины - дом, сохранение.
Так было ранее.
  В современном мире полы сближаются. Защищают армия с полицией. В доме "хозяйничают" умные устройства.
Денежки женщины зарабатывают не хуже мужчин. И всё больше мужчин не скрывают, что им интереснее заниматься дома с детьми.

Отредактировано Маиина (17.03.18 12:45:47)

+2

5

lenzz|0011/7a/32/3016-1518254549.jpg написал(а):

Лично я задавалась вопросом: «Как вообще одна женщина может ненавидеть другую?!» Мне казалось, что у женщин автоматически включаются друг к другу «родственные» чувства. Но нет, это не так.

Тоже задавалась этим вопросом многократно),рассматривая взаимоотношения между женщинами,с точки зрения лесбиянки через свою лесбийскую призму).Про "родственность душ" перебор,конечно,и,с гетеро,относительно понятно..,но каким образом у лесбиянки,порой,появляется  антагонистическое отношение к женщине,до сих пор ума не приложу).Лично для меня,как для лесбиянки,сам пол(женский,соответственно)) уже притягателен,ибо для меня первичен сам пол,а уже потом всё к нему прилагающееся).Естественно,далеко не все женщины для меня привлекательны,но любя сам пол,не умею(или не хочу,не знаю)) относиться к женщине негативно.Разве что могу быть не согласна с чем-либо,исходя из разных мировоззренческих позиций...
Спасибо за книгу! Буду ждать продолжения.Очень интересно!)

+2

6

Спасибо!С удовольствием читаю.

+1

7

О,здорово!!!! Девчонки, молодцы!!!! Так  интересно. Читаю с удовольствием http://s7.uploads.ru/t/13TK7.png   http://s7.uploads.ru/t/i7nWB.png

+1

8

Девочки, очень рада, что вам нравится, благодарю за отзывы.   Спасибо огромное lenzz за идею и за доверие ко мне.

+2

9

lenzz|0011/7a/32/3016-1518254549.jpg написал(а):

Лично я задавалась вопросом: «Как вообще одна женщина может ненавидеть другую?!» Мне казалось, что у женщин автоматически включаются друг к другу «родственные» чувства. Но нет, это не так.

...занимаюсь делами, а думаю о вашей статье.
Как может ненавидеть? -- Основной ответ: конкуренция.
Некоторые ни за что не пойдут на танцы с более красивой и лучше одетой "подругой".
У более "продвинутых" причина ненависти находится в подсознании. Страх быть порабощённым своим влечением.

Попытаюсь сказать о чём сама думаю много лет.
Два человека одного пола. Дружат. Общие интересы. Общие дела. Общий отдых. Легко переносят молчание. Только взгляд, улыбка, незаметное движение. Полное взаимопонимание. Если возникло недоразумение, то оно "конструктивно" разрешается, без сцен и предъявления претензий. ...и однажды...
Может быть, "работа" алкоголя, может быть, какой-то стресс, чрезвычайное событие, один начал утешать другого, или оба обнялись в радости или горе, и...
Я убеждена, что секс - это общение. Несколько раз в жизни секс используется для продления рода. А в основном посредством секса мы общаемся. В нём высшая степень откровенности, искренности, реализации своей сущности.
Ощущение подлинности. Ты раскрываешься. Радость. Лёгкость. Полёт и свобода.
(Извините, дальше мысли застряли. Не могу перейти непосредственно к теме "она+она=действие". Как бы правильно описать суть дела? Подчёркиваю, говорю, о гармоничных отношениях двух зрелых личностей).

+4

10

Маиина|0011/7a/32/6208-1521144592.jpg написал(а):

У более "продвинутых" причина ненависти находится в подсознании. Страх быть порабощённым своим влечением.

О, понимаю,  о чём Вы, Маиина. У меня было такое, только не ненависть, не отторжение, но желание убежать, мне буквально плохо физически становилось рядом, было что-то вроде небольшой панической атаки, поэтому мне что-то подобное хорошо знакомо.

+1

11

Идея очень хорошая, давно хотела почитать что-то подобное. Книгу, которая создана для нас. Спасибо вам за ваш труд, это важно очень. Буду читать обязательно http://s3.uploads.ru/t/iUpOz.png

+2

12

Маиина|0011/7a/32/6208-1521144592.jpg написал(а):

Воспитывают разное исходя из того, что каждый пол будет решать свою задачу.

Мужчины - защита, приобретение.

Женщины - дом, сохранение


согласна. Но вот почему считается, что у таких разных людей должна быть любовь и взаимопонимание? И еще хорошо чтобы с первого взгляда ))))

+2

13

lenzz|0011/7a/32/3016-1518254549.jpg написал(а):

согласна. Но вот почему считается, что у таких разных людей должна быть любовь и взаимопонимание? И еще хорошо чтобы с первого взгляда ))))

Влечение вполне может быть.
Мужчине нужна самка для продолжения себя. Это генетическая программа. Он смотрит. Выбирает. Об этом горы книг написаны.
Многие женщины (подчеркну, это моё личное мнение) предпочитают направлять чужие усилия в нужное им русло. Манипулируют мужчиной.
Про любовь с первого взгляда. Она есть. Но изображение первой любви в искусстве и реальное воплощение в жизни - это не одно и тоже.
Некий миф коллективного бессознательного.

+2

14

Маиина|0011/7a/32/6208-1521144592.jpg написал(а):

Про любовь с первого взгляда. Она есть. Но изображение первой любви в искусстве и реальное воплощение в жизни - это не одно и тоже.

Некий миф коллективного бессознательного.


точно. абсолютно согласна

+2

15

NikaVero|0011/7a/32/7027-1520606067.jpg написал(а):

Тоже задавалась этим вопросом многократно),рассматривая взаимоотношения между женщинами,с точки зрения лесбиянки через свою лесбийскую призму)


значит я не одна такая  :D

+2

16

Глава 2.

Как это принять свою ориентацию. Что себе сказать? Может надо что – то почитать?

Думаю, человек, принимающий себя в целом, принимает и свою ориентацию тоже. Мне видится, что здесь есть два важных момента:
Первый – это опора в себе самом и в своих качествах. Я много слышу от гомосексуалов о том, что якобы натуралы их никогда не поймут, что у них нет таких проблем.  Вот здесь я могу поспорить. Буквально каждый человек, приходящий ко мне на консультацию, говорил: «У меня такой уникальный случай!». И рассказывал о каких-нибудь «торчащих ушах»  или «большом ( маленьком) росте» или о недостаточно тонкой талии или  недостаточно прокачанных мышцах ( у мужчин) или недостаточно красивой груди ( у женщин). Понятно, конечно же, что всё это на самом деле никакого отношения к успеху в личной или общественной жизни не имеет, но так уж устроен человек, что проще всё свалить на какой-нибудь неисправимый ( трудноисправимый) элемент своей внешности, чем работать над действительно важным – своими душевными качествами. Поэтому ходит такой человек с выраженьем на лице: «Я такой некрасивый» ( толстый, лысый, маленький, картавый, горбатый…впишите сюда ещё что-нибудь по своему усмотрению), ну или как вариант: «Я - гей, видите, какой я несчастный, пожалейте меня!». Мы так воспитаны в постсоветском пространстве, к сожалению, что соревнуемся в том, у кого табличка на груди с надписью «Я – жертва» красивее  и богаче. Думаю, «я – гей» очень красивая табличка.
   Второй момент – это опора в своей любви и своём партнёре. Кто стесняется своей ориентации в большей степени? Люди, у которых случайные связи, у которых нет  любви, способной вызывать гордость. Опять же, могу сказать, человек, встречающийся с партнёром, состоящим в браке, испытывает не меньшее чувство вины, стыда, неполноценности, чем человек, имеющий разовые связи с представителями своего пола. Почему? Нет любви. Не на что опереться.

  Почитать? Говорят, в таких случаях хорошо что-нибудь читать. Не читала каких-то серьёзных трудов на эту тему. И даже не знаю, какие они, сколько их. Читала выдержки из трудов Игоря Кона.  Но не могу сказать, что это повлияло лично на меня, т.к. гомофобия в тот момент внутри меня самой был уже побеждена.

А как вы победили свою внутреннею гомофобию расскажите.

Я вообще не ставила целью что-то побеждать. Если рассматривать так называемую «борьбу с собой», то она  выглядит как: вот есть я, а есть *** и под звёздочками здесь можно условно подразумевать некую силу, с которой я борюсь, и которая мне противостоит. Так вот, когда я была охвачена гомофобией, я боролась, собственно, не с гомофобией, а с гомосексуальностью. И был даже недолгий период, когда она исчезала. Это были несколько месяцев после рождения сына. Я перестала обращать внимание на девушек на улице и сделала вывод, что гомосексуальность у меня прошла. Но потом она вернулась, и я снова стала с ней бороться. Надо сказать, что я на тот момент придерживалась некоторого нарциссического убеждения, что я в чём-то лучше большинства людей, которые меня окружают. И вот, исходя  из этого нарциссического убеждения, я решила, что раз уж у меня есть муж, значит, у нас будет всегда взаимная любовь и счастливая семейная жизнь. Но со временем я убедилась, что нам не очень хорошо друг с другом. И тогда ( будучи на тот момент ещё верующим человеком) я решила: значит, Бог хочет, чтобы я любила женщину. И я полюбила женщину. Но и тут меня ждала неудача. Моя любовь к женщине оказалась невзаимной. Это было тяжелейшим эмоциональным потрясением, вследствие которого я решила для себя, что Бога нет. Так, собственно, и закончилась моя гомофобия. Ощущение греха исчезло вместе с утратой веры в Бога, а на мнение социума в усреднённом его понимании я не ориентировалась никогда.  Поэтому я не могу сказать, что я победила свою гомофобию. Её победила жизнь.

Что делать если ты отрицаешь свою ориентацию?

«Поносить это платье», пока не надоест. Понять, что это твой собственный выбор, принимать что-то в себе или отрицать. Жить дальше.

Внутренняя гомофобия, что с этим делать и стоит ли делать хоть что- то.

Стоит, думаю. Проходить психотерапию. По избавлению от гомофобии, а не от ориентации, разумеется.
Как вы думаете, правда ли что люди с гомосексуальной ориентацией более талантливы?
Помнится, в достаточно юном возрасте  имела я диалог с одним психотерапевтом. Он рассказывал мне о том, как много лет назад влюбился в молодую  пациентку. И такие нежные чувства мне расписывал. К концу рассказа я говорю:
- Удивительно, я не думала, что люди с такой комплекцией способны любить.
-Правда? – он долго смеялся.
Вот откуда-то в детстве я взяла, что любить способны только худые. Думаю, что вера в большую талантливость гомосексуалов где-то сродни этому детскому убеждению.
Процесс самоидентификации. Насколько он важен для человека. Сколько по времени идет. Какие препятствия на пути, а может он вообще продолжается всю жизнь.
Думаю, всю жизнь продолжается. Я сейчас про самоидентификацию в целом. Но вот опять же, возвращаясь к первой части ответов: нужна ли она? Для меня это всё же какое-то самоограничение. Да, сегодня я выбираю любить женщину. Вот эту конкретную женщину. Завтра, наверное, я выберу её же. И послезавтра. Но каждый день я разрешаю себе быть свободной в своём выборе. Это не работа на какую-то организацию, которая конкурирует с какой-то другой организацией и подписала со мной контракт. Это моя жизнь. И я вольна выбирать.
Большинство женщин все-таки живет скрываясь. Как вообще влияет на человека, что он все время то тут, то там врет. И себе врет иногда. Мне кажется это постоянный стресс.
Мне тоже так кажется. Только давайте договоримся понимать, что наличие вранья или его отсутствие с ориентацией никак не связаны. Есть люди, уважающие себя. И они выбирают своё окружение, работу, с какого-то возраста – своих близких тоже, исходя из своего мировоззрения. Да, «все» не любят ЛГБТ. А «все» это кто? Сколько человек тебе нужно? Шесть? Десять? Можно найти такое количество толерантных людей? Вперёд, на поиски. Уважающий себя человек всегда выбирает. Не уважающий ждёт, когда выберут его. Или не выберут, что вернее. Ибо мало кому интересен человек с табличкой на груди «Я - гей. Пожалейте меня!».

Страх быть раскрытым как это влияет на тебя?
Как это может сказываться на психике?

Уверена, что отрицательно влияет. Но не была в подобной ситуации сама. Поэтому изнутри следить не могу.
Как перестать зависеть от общественного мнения. Ведь вокруг все твердят  надо выйти замуж, надо родить, почему ты ни с кем не встречаешься. Все твои подруги уже давно с парнями. И ты вроде понимаешь, что это вообще не твое, а невольно начинаешь хотеть жить как все. Что можно тут посоветовать?

Можно сделать таинственный вид и сказать: «Мне предначертан другой Путь», ну и развивать эту идею, рассказывая, к примеру, о том, какой наукой или искусством ты сейчас занимаешься. В лучшем случае, собеседник раскроет рот и поймёт, что он со своим супругом, детьми, кастрюлями, пелёнками и прочими сложностями семейной жизни плетётся где-то далеко в хвосте, в худшем – шарахнется от тебя, как от сумасшедшей. Уже спасибо. Освободил пространство.

И сейчас во время всех этих законов, всеобщей гомофобии вокруг, атмосферы ненависти как сохранить себя?  Даже известные люди все скрывают и бояться сделать не то, что уж про нас простых людей говорить.

Думаю, что личная жизнь каждого человека – это его личное дело. Не очень представляю себе, как можно просто так на улице «схлопотать» за то, что ты лесбиянка. Видела «мужественных» женщин и «женственных» мужчин и не видела, чтобы кто-то смотрел на них косо. Конечно, мужчина в платье, на каблуках, с яркой косметикой на лице, возможно, вызовет неодобрительные взгляды, возможно не только взгляды. Может быть, что-то подобное ждёт и женщину, которая нарочито ярко демонстрирует свою мужественность. Но это из разряда любого слишком яркого поведения в обществе. Также точно на улице могут избить красивого парня в классическом костюме, только потому, что он выделяется из толпы. Также могут избить девушку в каком-нибудь супермодном экзотическом наряде. Не любит наше общество «кричащей» внешности. Но это я скорее просто размышляю. Сама не видела на улице или в общественных местах гомофобии. Возможно, мне повезло  с регионом. 

Для вас как для психолога/астролога имеет значение ориентация человека?

Да. Мне легче и приятнее работать с гомосексуальными людьми. Но это вопрос предпочтений.

Например вы рассказываете девушке, что по гороскопу у нее встреча с со своей любовью или потеря и невольно говорите что это мужчина, но чувствуется что девушка пропустила мимо ушей, потому что знает, что никаких мужчин в ее жизни не предвидится.

Как правило, люди, которые ко мне приходят, уже определились с ориентацией. И женщины чаще открыты, так и говорят: «У меня проблема с мужчинами», и понятно, что да, их интересуют исключительно мужчины. Вообще, если человек избегает чётких формулировок, давая уклончивые определения, типа «партнёр» или  «любимый человек», тут есть о чём задуматься. Ему и говоришь о партнёре и любимом человеке. Чудесные слова. Никто ничего не конкретизировал, но все всё поняли. Но это из разряда слишком уж гипотетических вещей.  Обычно, когда я вижу в карте человека аспекты на возможность гомосексуальных отношений, он мне и сам об этом говорит открыто. Если гороскоп заказывает не сам человек, а родственник, я ничего не говорю. Думаю, родители не должны узнавать такое о своих детях от астролога. Захочет человек – сам расскажет.

Вот у меня так было мне долго одна астролог рассказывала о там какие должны быть у меня мужчины, какие качества, когда лучшее время для встречи. То есть ей даже в голову не приходило, что это может не мужчина. Меня это бесило, конечно, и я все пропустила мимо ушей.

Возможно, астролог  не очень высокого уровня.

Можете ли поделиться как вы рассказали своим родителям и дать советы как и когда это лучше сделать.

Насчёт советов очень индивидуально. Родителям рассказала, когда мы расстались с мужем. За несколько лет до этого по сети в меня влюбилась женщина, которую я считала только подругой. Меня это возмутило, думаю, дело было в том, что она мне не нравилась, хотя если бы нравилась, было бы ещё хуже. Я переживала, очень было жалко её и вместе с тем неприятно, что это происходит в моей жизни. А на момент расставания с мужем, родители заметили, что я не хочу менять ситуацию и сама хочу, чтобы он ушел. Мама меня постоянно спрашивала, не переживаю ли я из-за окончания нашего брака. И ей было странно, что я несколько огорчена, но в её понимании несоразмерно меньше, чем этого бы требовала ситуация. Она спросила, почему это происходит. И я ответила  ей, что сейчас все мои мысли и эмоции сосредоточены на моей подруге. И тогда мама сказала: «А не боишься ли ты, что будет также как с той женщиной?», на что получила ответ, что я не боюсь, поскольку это так и есть. И  я уточнила: с моей стороны. Мама не придала этому значения. Через несколько дней я  вернулась к этому вопросу, сказав: «Мне хочется, чтобы вы с папой поняли, что у меня  серьёзное чувство к Лене». Мама вначале заплакала, я постаралась её успокоить. Постепенно они поняли, что это не нервный срыв после развода, а вполне серьёзное самоощущение. Я призналась им, что скрывала от них свою ориентацию  долгие годы. Мама согласилась, что это было мудрое решение, т.к. тогда они были ещё не готовы это принять. Думаю,  самое главное в деле открытия себя родителям это показать им, что ты адекватен. В каждой семье свои критерии адекватности. Для моих родителей было важно, что я не пью, не курю, не принимаю наркотики, воспитываю сына, всё время дома, возобновила учёбу в университете после перерыва. Всё это в мои 30 с «копейками» лет было доказательством моей серьёзности в целом, а значит – безопасности происходящего со мной.

Может ли человек понять, что он другой ориентации после курса у психолога.

Думаю, да.

Бывало ли у вас такое?

Нет пока что.

Как вы думаете, может ли «пропаганда» заставить человека поменять ориентацию? Как вот считают наши чиновники и другие люди.

Думаю, «пропаганда» может заставить сексуально расторможенного человека помимо секса с противоположным полом, попробовать ещё и со своим. Но в принципе, не всё ли равно, употребляет наркоман один наркотик или другой, умер ли алкоголик от одного вина или от другого. Вот и пол партнёра людей расторможенных думаю, из той же серии.

Фильмы и книги о лесбиянках помогают принять себя? Почему мы вообще их смотрим/читаем?
Наверное, помогают. Я не большой любитель книг и фильмов художественной направленности. Могу посмотреть, чтобы обсудить со значимыми для меня людьми, не более того. На принятие себя  лично мной ни книги ни фильмы не повлияли.

Как вы думаете откуда родилась идея, что женщины может «перебеситься», что все это баловство, а вот когда придет время замуж/рожать вся эта дурь пройдет.

Не знаю. Не сталкивалась с данной теорией.

И вообще почему мужчин-геев воспринимают более серьезно чем женщин. Если мужчина гей, то это навсегда, а вот женщина может вернуться в «нормальную жизнь».

Опять же  - не сталкивалась.

И еще вот такой вопрос. Не знаю психологический это аспект или у меня только такое. Когда я узнаю или даже просто подозреваю, что какой либо артист гей, то он мне сразу становится симпатичнее ближе. Особенно женщины и я сразу изучаю творчество, читаю, смотрю, слушаю. У меня появляется чувство близости что ли, что вот да она такая же как я. С чем это может быть связано?

Думаю, это связано со значимостью сексуальной идентичности в жизни конкретного человека. То есть для него его ориентация важна, по каким-то причинам важнее, чем другие «идентификаторы». Думаю, так не только у Вас. У многих. Но не у всех. Вряд ли внезапно обнаруженная гомосексуальность сделает мне эмоционально ближе женщину-творческого человека, если я не ощущала её близкой себе до этого. Если уже ощущаю симпатию, то да, будет приятным бонусом. А если не было интереса, то и не будет. К примеру, гораздо больше радости я испытаю от того, что узнаю о человеке, симпатичном мне что он, к примеру, астролог или пишет что-нибудь. Опят же, если мне будет близко то, что он(а) пишет.

Отредактировано lenzz (21.03.18 20:40:57)

+7

17

lenzz
Ленц!
Спасибо за искренность.
Сильно.
Буду думать.

+2

18

Айна
lenzz
Потрясающе интересный диалог!)
Здорово друг друга дополняете.Интересно читать!) Спасибо за вторую главу.
Особенно понравилось про «Поносить это платье», пока не надоест. Более лучшего ответа на этот вопрос,думаю и не придумать)

+4

19

NikaVero, я это "платье" 17 лет носила:))) Очень надеюсь, что  у меня получится описать это в романе.

+2

20

Айна
Значит мои предположения и догадки подтвердились).Читаю Вас и,понимаю,что говорите из личного опыта.
Теперь,помимо книги,жду и Ваш роман).
Заранее спасибо))

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Книга Диалоги с психологом