888TopicPost_Blog888
@Comment=all@
$View=all$

http://s5.uploads.ru/t/cuNj9.png

Я думаю о смерти каждый день. Иногда по несколько раз в день.
Так или иначе - в разных ключах: в философско-исследовательском, в обывательски-испуганном, в мистическом. В ключе тоски по ушедшим, в ключе непримиримости от того, что этот вопрос мне неподконтролен...
Я не специально, оно само так, с детства. И даже страх потери близких был во мне задолго до первой потери. Сколько себя помню - я думала о смерти постоянно. И я настолько привыкла жить с этим, что мне вот только сегодня подумалось - а ведь для большинства это, наверное, не нормальное состояние. Ну, не их обычное.
Я думаю о смерти в разных ключах, но основное - это в ключе "как бы сделать так, чтобы её не было".
Смешно, знаю. Наивно.
Но когда в три года меня спрашивали, о чем я мечтаю, я отвечала - о том, чтобы не было смерти. С тех пор я не сильно изменилась))
Я думаю об этом не потому что мне нравится, и я хотела бы не думать - но (см. выше) оно само.

Насколько часто я об этом думаю - настолько же сильно мне не хочется переносить эту тему еще и в реальность. И я делаю вид, что я не думаю. Я даже научилась думать сразу в нескольких слоях одновременно - и всегда переносить мысли о смерти на более глубокий уровень, прятать за шум мыслей, лежащих пластом выше. Но себя не обманешь.
Подспудно я все равно понимаю, что в глубине сознания фонит всё то же. Оно.
И вот что я хочу сказать...- я категорически против популяризации шуток о смерти и заигрываний со смертью.
Вся эта мода с черепами, крестами, гробами и подобным (да, я ни разу не гот, и предпочту звезду как символ рокенрольности)) мне не близка . Даже все эти эстетичные аллюзии на насилие ... кровь, страсть, фриковость всякая - это всегда про жизнь, про живое. Даже боль - всё это про живое и про жизнь.
Кстати, у Мэнсона....он тоже не про смерть, он про жизнь, несмотря на мрачный казалось бы контекст - умейте отличать чёрный, который символ ужаса, от чёрного - который символ блеска. Отличать траурный чёрный от парадного чёрного. Как-то так.
И тут мы подошли к самому главному, ради чего вся эта писанина и затевалась. Я не боюсь смерти, но никогда не воспеваю её . Отчасти знаю, что там.. по ту сторону, но могу говорить об этом с такими же «индиго», а не со всеми напропалую.

Я люблю жизнь. Жизнь - прекрасна и многообразна, во всех своих проявлениях. Жизнь - моя сверхценность. Жизнь- это не судьба, это путь... да, возможно, иногда тяжело по нему идти, всем тяжело; да, придётся проходить уроки, порой жестокие уроки, иногда переплетения событий будут складываться в рисунок, который вам не нравится. Но вы живы, и пока живы наполняйте себя, свою жизнь событиями... никто не будет вас развлекать в пути, никто не сделает его интереснее, кроме вас самих. Растите, обогащайтесь духовно. Это того стоит. Порой нам кажется , что нет времени, сил элементарно прочесть новую книгу, сходить в лес, театр, на выставку, концерт, съездить куда то, но подумайте, что вспоминать вы будете именно ту, наполненную хоть какими то , даже не значительным событиями, жизнь. И ваше счастье это не перманентное состояние, оно сложиться из маленьких ощущений, ситуаций.Все эти супер цели, достижение которых позволят обрести счастливую жизнь, не работают. Часто слышу, вот была бы у меня «вторая половинка», или ребёнок, или ещё что то, вот тогда я б зажила « на полную катушку». И знаете что... не зажили бы, нашлось бы ещё куча других причин. Живите в предлагаемых обстоятельствах . Да , ваши мечты, ожидания, виртуальные жизни - это здорово, но они не должны превращаться в самоцель и приобретать синдром отложенной жизни. Чтоб потом не сожалеть и взмахивать руками... ах, что же это я не делала того или другого..
Жизнь это божество.
Возможно, именно поэтому навязчивые размышления о смерти идут со мной, как противофаза, как оборотная сторона моей сути.

PS Как то , приехав очередной раз в Берлин, встретила там свою сокурсницу по  аспирантуре. И она мне поведала такое откровение... « я долгое время считала тебя и твою компанию сумасшедшими. Вы могли так запросто сорваться и поехать в Гамбург, просто потому что вам захотелось свежей рыбы и моря; могли рвануть в Копенгаген на выходные, просто чтобы посетить Тиволи; почти всю стипендию отдать за ужин в парижском «Maxim» или другом мишленовском ресторане, я уж не вспоминаю,  как вы мчались на какие то выставки МоМа, как не пришли на важную встречу, потому что приехал Кремер со своей кремератой.... одним словом- я считала вас идиотами!... А сейчас.. сейчас я завидую...вам....; вы-жили! жили - полной жизнью....»......сокурсница всё говорила и говорила, а я понимала, что ничего не изменило это её отсроченное понимание... ибо сейчас она живет грустью и воспоминаниями о тех.. давнишних, упущенных возможностях, а значит опять не живёт.