Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Как простить себя??


Как простить себя??

Сообщений 1 страница 20 из 21

1

Девочки, всем здравствуйте! Простите, пожалуйста, за огромную историю, но мне необходимо поделиться. Спасибо тем, что сможет дочитать и сказать хоть что-нибудь..
Понимаю что тема настолько уже выговорена и здесь можно найти множество ответов, но не то. Очень нужно лично мне, не знаю как справиться самой. Помогите! Разрыв.
Помимо того что я не могу с человеком проститься, я переживаю еще и то, что я сама виновата во всем. Я это понимаю и не могу себя простить, я боюсь что я не смогу себя простить.
Мы познакомились 5 с половиной лет назад.
Я всегда думала что мне никто не нужен. Парня у меня не было никогда - всем отказывала, просто общалась. Никогда не задумывалась что может мне девушки нравятся, но у меня было несколько знакомых девушек, к которым я относилась как-то особенно, сейчас понимаю что может даже это была влюбленность, не знаю..  ( я как Шелдон Купер - никогда не понимала чувств..) Но я называла это - я очень сильно привязываюсь к людям и очень тяжело потом их отпускать. А отпускать приходилось, причины были разные. Поэтому я вбила себе в голову что мне никто не нужен. Поэтому когда я закончила университет, переехала в другой город, дала себе обещание относиться ко всему просто, ничего не планировать, просто плыть по течению и не сближаться сильно с людьми. Так довольно успешно я прожила 2 года. И в какой-то момент решила что снова буду переезжать в другой город (точнее я собиралась на полгода в другую страну, а после надеялась придумать себе новую жизнь где-нибудь в другом месте).
Незадолго до этого я снова начала заниматься танцами (всю жизнь танцевала), пошла в какую-то студию для взрослых. И вот тогда мы и познакомились. Заинтересовали друг друга сразу. Она восхищалась как я двигаюсь, я смущалась и только смотрела в эти огромные глаза и улыбалась. Начали переглядываться на занятиях, потом она решилась ко мне подойти и поговорить. Под предлогом того что хочет моей музыки (я всегда ходила с наушниками), взяла мой телефон, добавилась в соц.сети. Так мы начали общаться. Каждый день, запойно. Общались с утра до ночи. На работе, по пути домой, пока ели, Она умудрялась писать даже когда была на важных совещаниях. Она очень хотела узнать меня как можно больше, а я отшучивалась, говорила что всё неважно, так как знала что мы скоро попрощаемся.
Так или иначе мы продолжали общаться и примерно через месяц я познакомила Её со своими самыми близкими людьми в городе (три мои подруги еще из университетских времен, одной из которой на тот момент было 9 лет). Мы вместе проводили лето. Ходили в гости, гуляли, ездили за город. И как только расставались - смски, пока не уснем. Она была счастлива что проводит время с нами, это было так заметно, Она постоянно пыталась нас чем-то порадовать, меня чем-то порадовать. Но иногда Она меня пугала. Например, как-то, еще в первые недели знакомства, решила выведать где я живу (я ведь не говорила). И после танцев Она села в свою машину, я на велик, мы попрощались.. а спустя какое-то время я вдруг заметила что Она едет за мной. Медленно, с моей скоростью крадется рядом, меня это почему-то жутко напугало тогда :) Увидела и запомнила мой дом :) А еще как-то раз, я впервые осталась у Неё с ночевой одна. До этого мы оставались пару раз, но большой компанией. В этот раз мы были вдвоем. Она постелила мне на полу. Почему-то я нервничала. Но потом я стала еще больше нервничать, потому что Она решила помассировать мне ноги. Просто сидела рядом и делала массаж, пока я не успокоилась и не уснула.
Было много хорошего, мы дружили. Я видела что у Неё ко мне есть какие-то чувства, уговаривала себя что Она просто тоже привязывается сильно. Хотя чувствовала что это что-то не то. Прошло лето, и мне пришлось Ей сказать что я уезжаю осенью. Это было кажется ударом для Неё. Она стала совсем всё своё время стараться провести со мной. Пыталась выяснить куда я еду, можно ли Ей тоже будет приехать. Я не выдержала тогда, опустила стены и начала открываться. Потому что мне тоже стало плохо от того что мы попрощаемся. Мы стали ещё ближе.
Но я всё равно уехала. Она провожала меня. Я специально взяла билет из соседнего города и Она повезла меня туда на машине. Просто проводить. 4 часа пути. Тогда мы успели перекусить в каком-то ресторанчике и я написала на салфетке "Не грусти! Я тебя люблю". Я правда любила. Я люблю своих друзей и говорю им об этом. Я считала Её своим другом, самым близким. И ненавидела себя за то что позволила так сблизиться. Свернула записку и сказала прочитать потом. В поезде мне пришел ответ. Так мы стали говорить друг другу "люблю". Легко, просто. Понимая каждая что-то своё, думаю.
Я не уехала заграницу. Как только я доехала до родителей (ехала туда сначала), поняла что хочу обратно. Не могу иначе. Поэтому я сделала все дела и через 3 месяца обрадовала - еду обратно.
Надо сказать, что за это время наши отношения получили ещё развитие. Мы продолжали общаться каждый день. Появились первые ссоры по пустякам. Потому что я долго не выходила на связь, например. Долго - это полдня... "Как ты можешь так долго без контакта? Я хочу тебя видеть, слышать.." Я тоже хотела, постоянно думала  о Ней. Меня начало это жутко пугать. А еще я узнала Её возраст. У нас разница в 12 лет. Я никогда этого не ощущала. Это было удивительно.
Я вернулась под Новый год. Она вручила мне ключи от своей квартиры. Надеялась что я захочу жить у Неё. Я хотела. Но не могла. Боялась. Но часто была у Неё в гостях, в том числе и с ночевой. Мы складывали пазл, смотрели фильмы, разговаривали. И обнимались. Мы стали спать вместе. Сначала по разным сторонам дивана, потом ближе. А потом Она гладила меня по голове, чтобы я хорошо засыпала и с такой нежностью целовала мои глаза, брови, ресницы.. А я мечтала что Она осмелится и поцелует меня.. Молила про себя, придвигалась всё ближе... Она дергается во сне. А я каждый раз просыпалась и прижимала Её к себе и гладила, переживала что снится что-то плохое.. Я до сих пор это делаю.
Это был лучший Новый год в моей жизни. Рядом были мои самые любимые друзья и Она. Все вместе. Было так радостно и тепло! Тогда я впервые поцеловала Её. В щеку. Отвела в сторонку пока все смотрели салюты и поцеловала - " С Новым годом.." На следующий день Она сказала мне, что Она так счастлива, что "не удивлюсь если придется умереть". Я очень ругалась на эти слова. Через неделю мы ехали за город. Сняли домик на три дня. Ехали вчетвером. Это была сказка. Это место для меня осталось сказочным и самым любимым и Нашим. Там я осмелела настолько, что ночью, несмотря на то, что на соседней кровати засыпали еще две моих подруги, я Её поцеловала. Очень робко и аккуратно. Я так этого хотела! Она уже засыпала, лежала с закрытыми глазами, а я не удержалась и наконец поцеловала. Она широко раскрыла глаза, потом прижалась к моей груди и заплакала. Я так испугалась что ошиблась! Но через мгновение Она повернулась ко мне и поцеловала, уже по-настоящему, сама. Тут чуть не заплакала я - это был мой первый поцелуй. В жизни. Тогда я сказала Ей "люблю", в первый раз точно зная что я имею в виду. Мы лежали и целовались две ночи, ничего не замечали. Как-то Она встала чтобы попить, а я успела поцеловать Её в плечо.. до сих пор мурашки от Её "теперь я навсегда твоя".
Было странно когда мы вернулись в город. Я не могла поверить что это со мной произошло. Что это со мной происходит. Я. Влюбилась. Еще и в девушку. С Ней это тоже было впервые. Как оказалось позже, в тот момент у Неё был парень, который жил в другой стране и ждал когда Она приедет к нему. Мы ездили туда вместе. Она с ним попрощалась.
Было много замечательного. Спустя какое-то время я всё же переехала к Ней. Мы наконец могли каждую ночь засыпать вместе и просыпаться вместе каждое утро. Никому не надо было уходить. Мы ждали друг друга на ужин, завтракали вместе. Мечтали вместе, гуляли.
Но начались и проблемы.  Проблемы с сексом - оказалось я боюсь секса. Я дура что не пошла к психологу тогда, это настоящий страх. Я не позволяла многого. Мы ласкали друг друга, я любила Её, но не позволяла любить себя. Я всё ещё девственница. Она перестала спать со мной спустя два года отношений. Я дура что не поняла как это важно для Неё и не пошла к психологу.
Я не зарабатывала много денег. Я не могла поверить в себя и найти хорошую работу, я сменила 4 места за 5 лет... Я дура что увольнялась, могла бы вырасти на одном из мест точно, но я глупая и упрямая. Всё надеялась найти себя. Кроме того, я попалась на развод мошенников и потеряла большую сумму денег. Я не простила себя и сильно наказала. Перестала позволять себе тратить деньги на что-то кроме еды. Я наказывала себя, а как оказалось наказала и Её. Не соглашалась никуда сходить или съездить, когда она предлагала. Не позволяла себе попросить помощи когда было нужно и можно. Всё привело к тому, что Она стала всё делать без меня. А я начала обижаться и расстраиваться. Я идиотка. Но не думайте, что я жила за Её счет. У меня были кое-какие сбережения и я всегда была готова отдать Её хоть всё что у меня есть. Просто если это касалось меня - я не могла никак себе разрешить.
А еще в какой то момент я замкнулась. Я и сейчас не могу понять что произошло. Мне стало трудно с Ней разговаривать, я начала ревновать Её к своим подругам, точнее к одной из них. Мне казалось что они могут говорить на темы, в которых я не разбираюсь или которые мне не интересны, я стала расстраиваться, стала считать себя тупой или не знаю... В результате я перестала общаться с этой подругой и вообще со всеми. Господи, какая же дура!!! Ненавижу себя за это. Мы стали общаться только вдвоем. Если с другими - то без меня. Но тогда я ревновала и обижалась (идиотка!!!).
А еще появилась жуткая неуверенность в себе. Я не могла понять - почему Она со мной? За что Она меня полюбила? Я спрашивала, но не получала ответа, а может, не получала ответа, который надеялась услышать.. я уже не знаю. Я боялась что Она вот-вот решит что наигралась со мной и уйдет к какому-нибудь мужику. Боялась каждой смске на Её телефон, боялась каждый раз когда Она задерживалась с работы.. Переросло в то, что когда Она пыталась поговорить со мной о наших отношениях, когда Она говорила что не так, я воспринимала всё в штыки - "ах, ну раз так, значит я тебе не нужна, всё, ты хочешь расстаться...блабла..." ДУРА!!! я просто не повзрослела и я не знала что такое быть в отношениях. И я не понимала что всё это, все эти слова - путь к спасению Нас. Я оставалась расстраиваться и копаться в себе, а Она потихоньку стала двигаться дальше.. Она не получила от меня отдачи и решила в этих отношениях больше ничего не делать. Стала искать пути из них выйти. Ей было очень тяжело, Она сильно любила. Но Она говорила мне что больше не может, так жить нельзя. Когда я поняла что происходит, я начала пытаться что-то исправить. Я анализировала себя и свои поступки, старалась меняться. Я старалась бороться. Иногда получалось, я видела что Она замечает. Но Она всё равно не делала никакого шага навстречу. И в какой-то момент, видя что мои действия ни к чему не приводят, я совсем перестала верить в себя. И перестала бороться. Стала просто держаться. И пытаться решиться как мне отпустить Её.
Мы прожили вместе 5 лет. За эти годы Она стала сильнее, мудрее. Я осталась на том же месте, только очень ослабла. И я не могу простить себе того, что не нашла в себе силы расти вместе с Ней. Я не знаю чего ждала. Я надеялась на Неё, на то что Она поможет мне повзрослеть, но должна была сделать это сама.
Последние месяцы я жила осознавая что всё кончено, осталось только решиться мне оставить Её. Но осенью у нас снова произошел конфликт - Она снова сорвалась и начала говорить мне что так отношения не работают, что мы должны разговаривать, что мы должны быть вместе против всех, а не друг против друга... Не буду описывать ситуацию. Я Ей сказала тогда что думала наши отношения закончились, поэтому я просто пытаюсь с этим смириться и поэтому не вижу смысла в разговорах. Она снова дала мне надежду тогда, сказав что ей жаль что я так решила, и она думает по-другому. Я подумала что могу сделать что-то лучше, стала снова стараться ради этого. И мы неплохо ладили, нам снова было хорошо вместе.. мне показалось что есть шанс. Но как-то вечером раздался звонок в дверь. Мужчина, спрашивает Её. В ту ночь Она не пришла домой. Сказала что приехали Её старые товарищи и Она хочет с ними пообщаться, послушать важный разговор. Поцеловала меня на прощанье, как всегда помурчала.. Написала позднее чтобы не волновалась, что утром будет. Вернулась как всегда нежная и радостная. Целовала и обнимала как обычно. Но меня пронзило. Я поняла что это не просто так. Через пару дней я случайно увидела как ей пришло сообщение "спокойной ночи, солнышко". Ииии... я снова замкнулась. Поняла что теперь точно всё. Не могла сначала разговаривать, ревновала страшно. Но потом решилась и сказала что я не злюсь на Неё и всё понимаю, попросила прощения за то, что веду себя так, понимаю что не имею на это права. Она тогда спросила искренне не понимая - почему я так себя веду? Я ответила что увидела что не должна была видеть. Она сказала что я увидела "Егора, он меня с детства любит", я попросила не продолжать, что Она не должна мне объяснять. А Она ответила "жаль. Но если ты захочешь узнать - спроси, я тебе расскажу". После этого почему-то всё вернулась на круги своя. Мы снова ворковали, даже планы какие-то строили, снова нежные поцелуйчики, объятия.. Больше Она не сидела в телефоне при мне.
Я ездила на месяц к родителям. Мы попрощались как обычно. За месяц правда почти не разговаривали. Я переживала что Она мне не пишет, но помнила как Она говорила что у Неё всегда есть причины поступков, а я никогда о них не думаю, решаю что Она делает что-то плохое специально. Поэтому я не стала Ей надоедать тоже. Решила что Ей тоже нужно время побыть наедине с собой. К тому же Она тоже ездила к родителям. Но ощущение чего-то неприятного было, если честно. Я подавила его в себе, когда спросила не хочет ли Она меня встретить, на что она сказала что хочет, и вроде обрадовалась. Я ехала на поезде, 4 дня. Ехала к Ней. Снова. Радовалась и предвкушала встречу. За это время я придумала столько нового. Я твердо решила измениться, я начала это делать еще у родителей, стала следить за настроением, придумала новый источник доходов, решила чем занять себя и как порадовать Её. Придумала куда я отвезу Её отдыхать в этом году. Решила что я пойду к психологу и решу проблему с сексом. Решила что займусь своим здоровьем, решусь на МРТ (Её очень беспокоили мои головные боли, а я клаустрофоб). И всю дорогу я вязала Ей свитер. Впервые в жизни, очень захотелось для Неё научиться. Очень старалась, вложила столько тепла.
Когда я увидела Её я поняла что я не напрасно переживала. Нет, Она вела себя как и всегда со мной. Но я просто почувствовала. Когда мы легли спать, я поняла что не могу рядом лежать, я чужая. И я впервые не стала делать вид что всё хорошо. Я сказала что я не могу так, что я понимаю что я чужая и не нужна тут больше. Но я не могу в данную минуту куда-либо деть себя. Сказала что сожалею что Она не сказала мне этого пока я была у родителей, я бы могла не приезжать вовсе. Она сказала только "прости", я большее не готова была услышать. Да, еще спросила как мне помочь, но я не знаю как Она может помочь мне. "Есть вещи которые случились как случились, но это не значит что я не хочу помочь". Я умом все понимаю, но в душе пустота. В груди ком стоит и я не могу дышать, иногда просто пропадает воздух.. Это случилось день назад. Вчера я попросила Её поспать со мной снова. Когда я держу Её во сне я чувствую себя такой большой и сильной. И когда я обнимала Её вчера я перестала чувствовать обиду на Неё, на то что решила отказаться от меня, что выбрала другого. Я поняла что я очень хочу чтобы Она была самой счастливой. И поняла что была настолько глупа, что позволила случиться тому, что счастливой Её сделаю не я, а другой человек. А у меня в голове не укладывается - как это?! Ведь Она моя! Она говорила что моя навсегда. А еще говорила что будет целовать меня "даже когда мы будем старушками". Как я могла быть настолько тупой?!  Я хочу этого! Я не представляю себе другой жизни, ведь всё что я представляю себе, связано с Ней! Безумно тяжело, что у меня всё связано с Ней. Прошлое - всё самое хорошее - Она. Будущее - все мысли, планы и мечты - Она рядом. Все мои вещи пропитаны Ей. Столько дорогих сердцу предметов, которые связаны с Ней. Столько мест. Столько занятий. Я везде буду вспоминать Её и страдать что Она не рядом.
Мне кажется именно сейчас я начала взрослеть. Если я выкарабкаюсь, я стану тем человеком, которым Она хотела видеть меня. Я буду лучше. Для Неё и для себя (потому что Она хотела чтобы я стала лучше именно для себя). Я так много поняла сейчас, но я не знаю как простить себя за то, что испортила эту жизнь. И простить за то, что поняла это когда стало совсем поздно. Я осознаю что ничего не исправить, что всё кончено. Но мне надо себя простить, а я совсем не знаю как это сделать. Я так боюсь что снова накажу себя и уже не оправлюсь.
Я всё ещё в Её квартире, потому что в этом городе мне некуда пойти. Мы всё ещё не поговорили, а я очень хочу Ей сказать что тоже благодарна за счастье, которое Она мне подарила, и  попросить прощения за то, что была такой дурой. Хочу чтобы Она знала что я стану лучше и то, что я буду ждать моих старушечьих поцелуев. И что я всегда буду рядом, где бы я не находилась, и всегда буду готова прийти на помощь. Пусть даже Ей никогда это не понадобиться. Люблю.

Пожалуйста, не говорите много плохого. Я знаю насколько дерьмовой была в этих отношениях.. Я знаю насколько я всё ещё ребенок. Знаю что мне нужно взрослеть. Если честно не знаю как это сделать. Возможно и правда эта ситуация меня подтолкнет..
Как принять, что Нас больше не будет? Как жить рядом со всем что напоминает Её? Как не вспоминать прошлое, ведь оно было прекрасным? Как думать о будущем, в котором рядом нет любимого человека? И как простить себя, чтобы жить дальше?

Пока пишу - реву. Сбиваюсь с мысли, простите за хаос..

+10

2

И вот сейчас я увидела как выглядит мой ник, это Ана Ай Эм! Как исправить? )

+2

3

Автор, я думаю, вам нужно наконец дойти до серьезного психолога.

+4

4

AnaIAm|undefined написал(а):

Пока пишу - реву. Сбиваюсь с мысли, простите за хаос..

Хочется просто вас обнять.
Чувствовать себя чужой там, куда тянется сердце - это больно..

+6

5

Очень много текста, прочитала вскользь, извините. Очень бросается в глаза ваше самобичевание и что "она такая хорошая", хотя в тексте какойта мужик у нее. Не надо идеализировать, не надо впадать в крайности, жизнь разноцветная, а не черно-белая. Не нужно страдать от своего инфантилизма, у нас инфантилов пол страны и более, а среди мужчин процентов 90. Решили расти над собой - так растите, тут не болтать, а делать надо. Удачи вам

+2

6

AnaIAm|undefined написал(а):

И вот сейчас я увидела как выглядит мой ник, это Ана Ай Эм! Как исправить? )

Здесь можно сменить ник

0

7

AnaIAm
Нда. Грустная история.
Что делать...жить, выполнять все что наметили, меняться, что-то делать со своей защитой, ну и с сексом. Пройдет время и боль утихнет, а пока она не утихла - решайте поставленные задачи это отвлечет. А дальше вы уже именитесь, станете другой и новые отношения будете строить с учетом ваших ошибок, а эти будете вспоминать с легкой грустью и благодарностью.

0

8

AnaIAm|undefined написал(а):

что мы должны быть вместе против всех, а не друг против друга...

Золотые слова!Золотая девушка у Вас!
Хватит ныть. Вытирайте слёзы и бегом к специалисту. К психологу. Хоть что-нибудь доведите до конца!
Удачи Вам!Сил и терпения!

0

9

Перестаньте заниматься самоедством, сядьте и поговорите с ней . Может Вы половину всего сами напридумывали. Выясните есть ли у нее еще к Вам чувства, хочет ли она с вами расстаться.Если даже скажет ,что хочет -попросите время на то ,чтобы решить свои проблемы ,и как можно больше времени живите вместе. .За это время все может измениться.Если есть шанс -меняйтесь сами , меняйте ваше отношение к сексу, дайте ей понять , что она для вас очень важна и не опускайте руки -боритесь .Покажите ей свои лучшие стороны , заинтересуйте ее опять . Если не будете бороться -потеряете ее .А так есть шанс.Главное -начните что-то делать.Она же Вас не выгоняет , Вы живете вместе , вот и пользуйтесь этим.

Отредактировано Naty (01.02.18 13:31:01)

+4

10

Если она сказала " Прости", значит, с Егором действительно что- то было. Она видимо эмоциональная девушка, ей нужно куда- то ездить, с кем- то встречаться, и Вас она постоянно на разговоры вызывает. И то,что заплакала от поцелуя Вашего тоже в общем об этом говорит. Не будет сейчас Егора, потом кто- то появится, может, и девушка. Вы очень разные все же. И, как я понимаю, она- первая Ваша любовь. Поэтому так сильно Вы все переживаете. Да, сейчас она пожалеет Вас, все наладить попробует, то есть быть с Вами , но  потом то опять то же самое будет, изменить себя Вы не сможете, не стройте иллюзий. Я сочувствую Вам, искренне. Я бы переехала, и начала строить какую- то только свою, отдельную вообще от нее жизнь. Не вычеркивая ее, а просто идя параллельно.

0

11

AnaIAm
А что за проблема с сексом у вас? И почему вы отвергали ее ласки в свой адрес. (Это чисто мое любопытство уже, отвечать не обязательно. Причина любопытства в том, что обычно, если нет у человека отрицания своего тела, то любимой девушке доверяют многое и пусть не сразу, но расслабляются и уже потучают удовольствие. А вы говорите про пять лет....)
И в любом случае...вам чуть больше 30...впереди еще много интересного,  и есть возмодность все сложить, а еще...у вас тот возраст, который позволяет ставить эксперементы в постели (уже никто не скажет про тебя что ты неразборчива в партнерах, главное не переборщить...ну и никого не удивит что до них уже у вас кто-то был, главное количество не озвучивать )))) 
Так что...пробуйте, и все у вас буде и все получится так , как вы захотите (танцевать-то вы тоже не сразу танго стали, а все началось с первых па...так и здесь...дорогу осилит идущий). Захотите вернуть свою девушку...попробуйте, зато потом скажете себе что все что вы могли вы сделали, даже если не получится. Хотя как по мне это глупая затея, с чистого листа не будет, она будет ждать от вас постоянной подлянки в виде возврата к прошлому.

0

12

Семья — это дом, в котором главный хозяин секс.
Ради него этот дом и строится, но его часто загоняют в какую-нибудь каморку. Тогда он уходит из семьи, и происходит то, что происходит. В дом заселяются квартиранты и случайные существа: конфликты, ссоры, скандалы, измены, равнодушие, сомнения, ревность, болезни. Семья разваливается, дом разрушается. Очень много женщин вначале секс выживают, а потом, когда его хотят вернуть, он уже не хочет возвращаться.
Михаил Ефимович Литвак

+9

13

+100 к совету искать психолога, чинить и секс, и все остальные вещи... Сочувствую Вам.
По Вашему рассказу у меня создалось впечатление, что половина вещей происходила в Вашей голове, Вы слушали не живого человека рядом, а свои предчувствия и ощущения, которые подчас, без контакта с реальностью, могут быть довольно странными...
И мне кажется, Вы всё смешали в огромную кучу. Вы себя вините и ругаете за всё подряд и как будто не даёте себе права на ошибку, за малейший косяк бичуете себя нещадно и уходите в штопор... А зачем?
Вы с другими людьми тоже так поступаете? Если нет, то зачем так с собой? Вы же тоже человек. Представьте, если за всякий косяк (досадный, но не смертельный) окружающие будут годами наказывать и бичевать провинившегося - как жить-то?

Мне кажется, во многом такое поведение неконструктивно. Наказания - вообще странный метод общения с собой, а уж наказания "навсегда", без права "отработать" вину и закрыть вопрос, тем более. Я не знаю, что это: обострённая гордость, неким странным образом откалиброванная самооценка, завышенные требования к себе... Но лучше бы Вам этого жирнющего таракана отловить и изгнать, а то нельзя же так с живым человеком.

Строили карьеру так, а не иначе - что в этом плохого? Потеряли деньги - неприятно, да, но с другой стороны, помните народную мудрость на такой случай? "Спасибо, боженька, что взял деньгами" Не смертельно ведь. И уж точно не повод всю жизнь теперь себя гнобить и наказывать...
Вообще у Вас какие-то странные представления о том, чего Вы должны достичь... Вам девушка сама всё это говорила? Про карьеру, про "расти вместе с ней"? Не обижайтесь, пожалуйста, но я мысленно ставлю себя на место Вашей девушки - и, честное слово, всё, чего я бы от Вас хотела для начала - это душевного здоровья, выхода из дикого штопора и отношения к жизни попроще))

Я даже не поняла, был ли у Вас с девушкой разрыв, или это всё на уровне "ты не так посмотрела на меня, и я всё поняла - всё кончено, я тебя недостойна, моё место на самом глубоком дне самой глубокой ямы, потому что я чудовище"... Не хочу сподвигать Вас к каким-то ложным надеждам, но вы бы хоть поговорили, а? А то Вы не только себя в угол загоняете, но и её, не давая даже шанса объясниться... Понятно, что у вас был долгий и трудный период, но всё ж таки.

AnaIAm|undefined написал(а):

Мне казалось что они могут говорить на темы, в которых я не разбираюсь или которые мне не интересны, я стала расстраиваться, стала считать себя тупой или не знаю

Так они всё-таки "могли говорить" или говорили?
Эх, вот тут я Вас понимаю. У меня был период, когда я попала в компанию, где все были меня несколько старше и гораздо, гораздо образованнее и башковитей... Поначалу это давало по голове, да, к тому же я была молоденькая и очень неуверенная в себе, без профессии толком, стабильного заработка, личинка непонятно чего... а вокруг все такие взрослые, состоявшиеся, так ещё и умные. Но постепенно привыкла и успокоилась, они классные люди, мне интересно их слушать. А если посмотреть глобально, то в жизни, в мире, во вселенной столько всего, чего я не понимаю, что об этом и говорить-то смешно... и если из-за каждой неизвестной штуки расстраиваться - можно прямо ложиться и помирать.

Отредактировано Shlum (01.02.18 16:15:27)

+10

14

Рано или поздно вы бы расстались, секс- это важно. И всё остальное тоже. Воспринимайте как жизненный опыт и живите дальше.

0

15

Автор, вы хорошая девочка, но что поделать, просто сейчас у вас плохие времена. Так бывает, любимые женщины появляются, исчезают, уходят к парням, уходят к другим, становятся чужими. Над этим можно немного поплакать, а потом приниматься за серьезные дела. Найти работу, желательно, хорошую, заиметь свой дом... Появится в нем потом любовь - распрекрасно, нет - вы все равно хозяйка своей жизни. Поэтому удачи вам, и не вините себя так уж сильно.

+6

16

Уважаемый автор, в Вашей истории, как мне кажется, суть не простить себя, а полюбить себя. Вам надо принять и полюбить себя. Не думать, что Вы не достойны счастья, настоящей любви, бояться, надо сначала навести порядок в отношении к самой себе.
Вы в замкнутом круге, боитесь, оборачиваетесь, сомневаетесь, делаете шаг вперед и два назад. Даже если что-то получается Вы вроде и пытаетесь идти вперед, но потом сразу отступаете. Его надо разорвать.
Безусловно, Вам необходимо, обратиться за помощью к специалисту и поговорить с ним откровенно. Выбрать вектор к уважению и любви к себе.
И Вам надо расстаться окончательно с Вашей девушкой, т.к. Вы не сможете начать решать свои проблемы, находясь в подвешенном состоянии. Перевернуть страницу и дать Вам обеим возможность идти вперед.
Что случилось, теперь этого не изменить, и может по-другому не могло быть. Я понимаю, что это сложно, но надо это сделать прежде всего для себя, не для Вашей девушки, а для себя. Будьте счастливы и не корите себя. Вы обе любили и были счастливы. Берегите себя. http://s7.uploads.ru/t/Hj73y.png

Отредактировано Afina Pallada (02.02.18 01:35:25)

+7

17

AnaIAm
Добрый день
Вы занимаетесь конкретным самоедством.
Позиционируя себя как жертву, для себя самой (ох, я там промолчала, там я не захотела слушать)
Живете в каких-то мечтах и грезах « то придумыла, это придумала»
Общаться нужно со своим партнером на ВСЕ темы без исключения, а не молчать и глотать и думать что это правильно. И тем более слушать и слышать своего любимого человека, а не прятаться в коконе страха.
А вот по поводу секса - лучше к сексопатологу.

Я прошу прощения, можно узнать ваш возраст?
И зачем Вы хотите простить себя, чтобы дальше сосуществовать с собой? Нужно себя менять.

Отредактировано Zmeya (02.02.18 10:29:11)

+3

18

Zmeya|0011/7a/32/6680-1512499798.jpg написал(а):

Общаться нужно со своим партнером на ВСЕ темы без исключения, а не молчать и глотать и думать что это правильно. И тем более слушать и слышать своего любимого человека, а не прятаться в коконе страха.

Сто раз правильно!

Ваша женщина проявляла неимоверное терпение и преданность, давала очень много шансов прекратить внутреннюю истерику, выйти из кокона страха и паники.
И поверьте, всё что она сейчас хочет, это Вашего выздоровления. Чтобы Вы вылечились от этого глубочайшего невроза )(а может и депресии, но это к специалистам), встали твёрдо на ноги, обрели стержень и саму себя. Если Вы хотите что-то ещё с Ней или для Неё сделать, то единственное и лучшее это заняться собой. Своим психическим и физическим здоровьем. Работой. По-настоящему! Это займёт у Вас много времени и будет трудно, но Вам это нужно сделать.

+6

19

Шок и  огромное сочувствие к Автору после прочтения...Бедная девушка...
Многое из описанного знакомо мне не по наслышке,к сожалению...
Все здешние советы хороши и отличны,да, но не для невротика...она все понимает, а сделать ничего не может(по крайней мере радикально что то изменить в себе)...мы не знаем  о прошлой жизни Автора, что стало причинами тех деформаций, что привело к тому,что она вот такая, а не  другая...Поэтому, девушка Автор-бегом к специалистам!!! К сожалению, не могу вам посоветовать пошаговый алгоритм действий, не знаю,где вы живете, в какой стране и каком городе, и как такого рода помощь  работает у вас , но она точно существует во всем цивилизованном мире. Практически уверена , прочитав ваш опус, что без специалистов вы обречены на страдания и в будущем. Пожалуйста, не откладывайте ни на минуту...прямо сейчас берите в руки телефон и ...напишите потом  здесь или в личку,что вы сделали это!
Перед вашей женщиной я снимаю шляпу. Только искренне любящее сердце может в таких обстоятельствах  надеяться,верить,ждать...не вижу обьективных причин,почему вы должны расставаться . Все проблемы у вас в голове, при условии адекватной терапии и обоюдного стремления все наладить я верю-девушки,у вас  все будет хорошо. Если человек, которого мы любим,заболевает, нуждается в лекарствах, уходе,ночных бдениях и вообще создает этой болезнью нам проблемы-ну никому же в голову не придет с ним расставаться, каждый будет бороться что есть сил за свое солнышко, каждый  все отдаст ,только бы ей,родной, стало полегче...так и ваша женщина, уверена,хочет вам помочь и все сделает для вас.
Ещё...пожалуйста, ищите специалиста с медицинским образованием обязательно, по крайней мере сейчас...психолог вам пригодится в будущем, с психологами вообще полезно дружить всем и всегда.А сейчас -минимум психотерапевт.
Тепло обнимаю и поддерживаю,держитесь!

+7

20

AnaIAm
Просто физически чувствую боль, читая Вашу историю. Обнимаю Вас! Мне знакома ситуация, когда нужно найти силы, чтобы выбраться из ямы, а их взять неоткуда.
Может быть ещё не всё потеряно с девушкой? Вам нужно нормально поговорить, и проговорить всё-всё. Даже если вы решите расстаться, нужно с чего-то начинать распутывать этот клубок. И обязательно к специалисту хорошему, к психотерапевту. Иногда правильно подобранные препараты творят чудеса, я это наблюдала на примере людей рядом.
Удачи Вам! Вы заслуживаете счастья!

+1


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » Крик о помощи » Как простить себя??