У Вас отключён javascript.
В данном режиме, отображение ресурса
браузером не поддерживается

Тематический форум ВМЕСТЕ

Объявление

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Записки на опавших листьях.


Записки на опавших листьях.

Сообщений 1 страница 5 из 5

1

Рискну разместить здесь свои драбблы. Но не думаю, что на них найдутся читатели, они специфические.

Здесь и сейчас.

Примечания: Фем. Pwp. Постапокалипсис.
Цикл: Аномалье. Рассказы.

Давно-давно, где-то в старом фолианте, я читала, что в последний момент жизни не существует времени. Оно стирается, просто потому что перестает существовать сама жизнь. Если бы мы знали заранее, сколько всем нам осталось, мы бы распоряжались временем так, словно каждая минута отрывала от сердца кусочек живой ткани и уносила в бездну безвременья.

Если бы…

Тогда, не приходилось бы жмуриться, отворачиваться и не смотреть на полоску заката, отсчитывая каждый твой вдох, стон и вызов тела. Тогда мы просто бы наслаждались моментом. Здесь и сейчас. А не пытались забыться в апокалиптической страсти догорающего человечества. Не прятали бы слова в поцелуях, а мысли в забвении чувств. И наше здесь и сейчас длилось хотя бы одну жизнь, один век.

Нам бы не пришлось мельком осознавать, что каждый миг вместе, на этом безлюдном пляже на берегу океана может быть последний не в нашей жизни, а в жизни этой планеты вообще. И эта глобализация не сдавливала бы виски, пониманием того, что ничего нельзя изменить. Можно только прожить здесь и сейчас. Испить страсть в последний раз, оставить на душе след чувственных прикосновений и жарких объятий. Больше, казалось, в целом свете ничего не нужно.

И мне бы не пришлось, врываться в твою плоть, желая не отсчитывать про себя минуты, секунды, чтобы успеть. Мне бы не понадобилось спешить, даже если спешить некуда. Не было бы надобности ускользать от собственного сознания, которое хлестало и било по самому больному, по самолюбию. И я бы не сожалела о том, что у нас так мало времени, чтобы уснуть после этого в обнимку и на следующий день проснуться так же вместе. Потому что не будет следующего дня. В этом мире. И здесь, и сейчас – это все, что нам осталось.

Нам осталось так мало, что хочется «это мало» поймать, ухватить за хвост, заковать в цепи времени и пространства. Или молить о том, чтобы солнце привычно не клонилось к закату, а просто подождало совсем чуть-чуть. Ведь в сущности, так мало нужно нам сейчас: быть вместе. Но время всегда подводит нас под черту, подставляет, делая из нас пыль.

Если бы мы могли замереть в этом экстазе, когда наши тела соприкоснулись, отдаваясь мурашками по всему телу. Если бы мы могли просто стать камнями, с памятью о планете, о нашем обиталище, о нашей Родине. Но даже этого не позволено нам, мы просто исчезнем. Когда последняя песчинка упадет в сосуд времени, а коварное и теплое солнце, навсегда заберется в свою колесницу, чтобы больше никогда не выходить из нее. Мы перестанем существовать.

Перестанет перекатываться на пальцах твоя влага, песчинки на коже, ощущение счастья внутри, когда я проникала в тебя. Ты перестанешь чувствовать, что я рядом. Сердце остановится, мышцы задеревенеют. Цикл закончится.

Что будет после него? Мы никогда не узнаем этого.

Но сейчас ты со мной. Ты во мне. И жар крыльев грядущего апокалипсиса опаляет наши тела. Ты шепчешь мне на ухо что-то, но я не могу разобрать этого, из-за бешеного стука сердца, что бьется у меня в голове. Ты гладишь меня по груди, и я растворяюсь в твоем прикосновении, словно воспаряю над всем этим невежественным миром. В нем нет ничего хорошего сейчас, кроме тебя. Ты – это то хорошее, лучшее, что я бы дала этому миру, который бы родился заново. Ты – и добро, и зло, и начало, и конец. И вот эта целостность нужна будет рожденному вновь миру. Ты бы могла ее дать, если бы…

…Толчки резче, они гасят осознание неизбежного, неумолимого конца, который придет ко всем. Но не в своем время, а здесь и сейчас. В ту же минуту, когда в твоих глазах отразиться адское пламя солнечной бури. И она, поднимая пыль, пойдет уничтожать все то, что руками людскими делано. А потом она уничтожит нас. Всех до единого.

У солнечной бури нет души, но есть предназначение. У нас же, нет предназначения, но есть душа. Душа, которую я вижу в твоих глазах, когда нас накрывает огонь….

25 января 2017

Отредактировано Анетт (26.01.18 00:14:50)

+4

2

Анетт, выкладывайте свои "траблы", почитала с большим интересом. Есть над чем задуматься.

0

3

Soprano, спасибо. Они у меня специфические все-таки, ибо как говорится нигде не училась писать рассказы, природа наградила.

0

4

16 минут.

Предупреждение: смерть персонажа, фем.

Как вечным огнем, сверкает днем
Вершина, изумрудным льдом. Которую ты так и не покорил.(с) В. С. Высоцкий

20 секунд. Рваный ритм сердечной мышцы. Бесконечно повторяющиеся обрывки фраз в сознании.
"Я не оставлю тебя... Я не могу тебя бросить... Я не..."

45 секунд. Сердце нервно мечется в груди, болезненно отсчитывая каждую секунду, шаг, удар.

1 минута. Как удар гонга. Ты держишь меня за руку и не хочешь отпускать. А я понимаю, что тебе все равно придется. Мышцы напрягаются, я сжимаю зубы, пытаясь удержать твою руку. Но она предательски выскальзывает.

2 минуты. Я помню, когда впервые увидела твои глаза, цвета битого стекла. В них смешалась ярость и растерянность. А сейчас это словно спокойный бриз, говорящий мне: "Все хорошо. Отпусти!" А я не могу отпустить. Я просто не могу.

3 минуты. Мышцы на руке начинают протяжно ныть, давая сигнал в мозг, что нужно что-то делать, иначе... А я не знаю, что делать, кроме того, что я зверски не хочу отпускать твою руку. Я не вынесу еще одной потери. Что я скажу твоей маме? А брату? Что я каждый день буду говорить себе, когда утром буду понимать, что рядом со мной пустые простыни...

4 минуты. Эти облака кажутся зловещими. Они словно коршуны, готовы растерзать меня и тебя над этой пропастью. Зачем? Зачем я позволила тебе уговорить себя, на этот чертов подъем. Я всегда хорошо чувствую опасность. Но смотря в твои глаза, опасность притупляется, как и все чувства разом. Янтарный свет, что дарят мне твои глаза, сбивает меня со всех мыслей, но не с пути истинного. Но сейчас...

5 минут. Предательски хочется говорить с тобой о мелочах. О том, что мы никогда не катались на катамаранах и не ездили на зимнюю рыбалку. Я улыбаюсь, но понимаю, что это ухмылка судьбы. Ты тоже улыбаешься, изо всех своих сил стараясь не думать о том, что в итоге суждено. Суждено ли? Я готова нырнуть в пропасть с тобой, но я не могу... Там, дома, меня ждет наш сын.

6 минут. Это жестоко выбирать между сыном и тобой. Его глаза, как два лучика солнца всегда будут напоминать мне, что я сделала. И то, что могла сделать, но не сумела. Прав был классик: свобода - это когда не нужно выбирать.

7 минут. Сердце воет от безысходности. Мы висим над этой пропастью уже чертовых 7 минут. Моя рация осталась на вершине этой горы. Вертолеты тут пролетают редко. А у тебя в глазах забавные искорки и ты вновь улыбаешься мне, говоря: "Береги себя!"

8 минут. Солнце палит беспощадно. От этого ладони становятся влажными. Нестерпимо хочется пить, в глазах рябит, и смурная пелена готова накрыть сознание. Но сердце упрямо надеяться, что ...это еще не конец.

9 минут. Это не конец, ведь, правда? Ты не можешь просто так бросить меня в этой жизни? Не можешь просто так оставить меня одну... Кто я без тебя? И почему я сейчас не могу отпустить руку от уступа и пойти с тобой... в рай. Почему, скажи мне? Ты молчишь. А мое сердце сходит с ума, вырываясь из груди молитвой неизвестным богам: "Пожалуйста, не уходи..."

10 минут. Я сделаю все, что ты захочешь. Я готова на все ради того, чтобы сейчас просто нас кто-то спас. ТЕБЯ! Мне ошибочно казалось, что я смогу без тебя протянуть хоть день... Я не смогу... ты все, что у меня есть. Мой смысл. Мой ангел. Моё предназначение...

11 минут. Пальцы предательски скользят, и я пытаюсь не думать, что будет, когда моя рука онемеет окончательно. Я не думаю, но мысли кружат голову, впиваясь в сердце, пробираясь под кожу, ломая веру и крепкие нервы. Бешеный стук сердца отдается у меня в ушах, горле, животе.

12 минут. В мозгу крутится "Отче наш", я готова сейчас из атеиста, превратится в свято верующую душу. Но, ни Бог, ни молитвы, ни вера мне не поможет сейчас. Но я все равно слепо молюсь, ощущая до скрежета зубов стальную хватку смерти, витающей где-то рядом. Она ходит по этой грани вместе с тобой, она ждет тебя. Но я не хочу отпускать.

13 минут. Эта жизнь дала мне многое. Работу, знания, умения. Но самое главное, что она дала мне тебя и нашего сына. Никакой Бог мне не поможет, когда я буду ему в глаза смотреть, чтобы сообщить, что ты... что тебя... Сердце пропускает удар, затем еще один. Оно бьется через раз, давя на грудную клетку сильно и беспристрастно.

14 минут. Я почти не чувствую руку. Я почти не чувствую в ней тебя. Я смотрю в твои глаза и понимаю, что вот он... момент прощания. И я не могу тебе сказать: "Прощай!" Язык не слушается. Я пытаюсь обхватить тебя ногами, чтобы удержать еще хотя бы на пару счастливых мгновений. Но все тщетно...

15 минут. "Я люблю тебя". Я повторяю это как мантру, кажется, уже сама не понимаю, что я говорю и зачем. Я так долго в этом мире искала лишь тебя, что сейчас... С тобой умру я. Нет, я, наверное, выживу, но внутри меня будет пустыня, мертвая зона, нулевой градус.

16 минут. Перед тем, как твоя рука выскользнула из моей, твои губы шевельнулись в прощальном слове: "Я всегда буду любить тебя, помни..."
Я не помнила. Я потеряла возможность чувствовать с той самой минуты.

23 мая 2013.

Отредактировано Анетт (26.01.18 03:57:42)

+1

5

Ведьмин сад.

По мотивам фанфикшена автора Darkness15.

Предупреждение: нестандартная поэзия, смерть персонажа, фем.

Глоток неба, ты расколола пополам своим неверием в то, что между нами было. Ты все забыла. Ах, нет, пустила в самотек. И он потек. Густая лава, воспоминаний обо мне.

Мы были счастливы, когда-то. В твоих заброшенных садах. Где я тебе призналась, что части видела тебя во снах. В продрогших листьях осени глубокой, в ее шальной прохладе и гряде. По адресу: нигде.

Страницы прошлого листаю, мне этот воздух жжет в груди. Ты помнишь, я шептала: уходи! И ты ушла, тебе во мне так тесно было. Ты все, наверное, забыла. А я все помню. Я храню, одно единственное имя. Твое, что на моих устах застыло, как в ведьмином саду – осенних листьев переплет. Безумно-колдовской полет.

Как мы летали с тобой, помнишь? Я грезила, а ты – звала. Я верила, а ты – могла. Меня держали крепко твои руки. Но только не сдержали от разлуки. Одна ли вечность на двоих, если стучит в окно лишь миг.

Тебя навечно отпустила. Простить простила, но забыть – не позабыла. Я в этот сад иду опять, чтобы тебя здесь вспоминать. Хотя давно все краски стертые. И чувства наши – уже мертвые. Я их из плена праха вырываю. Ты слышишь – я не забываю.

Не забываю, как в ночи, ко мне ты шла. Не забываю, мелочи. Какою нежной ты была. И сок струился по бедру, и жар обеих тел. Не забываю ничего, хотя сам Бог велел.

И сад хранит осколки снов, твоих объятий стон. Следы уходят в горизонт, хрустальный неба звон. Мы были счастливы… когда? Я вспоминаю. Боль. Когда-нибудь я вспомню и тебя. Что не пошла я за тобой.

Еще сапфировый рассвет. Еще бокал вина. Небес расколы пополам. И ты так мне нужна… Нужна ли я тебе? О, нет. Воспоминаний бриз. Готова я испить до дна… А, ты держись, держись.

Мне ведьмин сад пророчит смерть. На листьях погадать. И золотом осенний мглы, нас снова повенчать.

(с) 12/09/17

0


Вы здесь » Тематический форум ВМЕСТЕ » #Творческая гостиная » Записки на опавших листьях.